Logo depois que engravidei da minha filha, comecei a aninhar. Eu estava lavando macacões e dobrando meias bem antes do ultrassom de 20 semanas. Limpei nosso escritório e o converti em um berçário muito antes de termos um nome escolhido. Comprei móveis, construí-os e li todos os comentários sobre coisas como sabão em pó e sabão em pó. Eu sabia perguntar a todos que conhecia a diferença entre marcas de fraldas. Mas uma coisa que eu nunca questionei - a única coisa que eu sempre soube com certeza - foi que eu iria amamentar. Não só queria amamentar, como também precisava amamentar, porque o leite materno manteria minha filha saudável. Afinal, “o peito é melhor”, certo? Como se vê, a amamentação nem sempre é melhor para todos. Amamentar minha filha me fez sentir preso. A amamentação me deixou com raiva, e essa raiva só exacerbou minha depressão.
Quando amamentei, senti-me distante e com frio. Senti ressentimento, raiva e, de muitas maneiras, a amamentação me fez odiar minha filha. Mas ninguém me avisou que isso poderia acontecer. Não meus terapeutas ou meus médicos. Nem sequer apareceu na aula de amamentação que fiz antes do nascimento da minha filha. No hospital, durante todo o trabalho de parto e parto e nas horas seguintes, ninguém mencionou que amamentar meu bebê poderia colocar em risco minha saúde mental - nem mesmo o consultor de lactação que veio ao meu quarto para ajudar minha filha a trancar.
Fiquei com vergonha de dizer que odiava a amamentação.
Não estou dizendo que os outros não sentem o mesmo, mas sei que ninguém ao meu redor jamais falou sobre isso. Sentir que estava sozinha nisso - que a amamentação me deixou com raiva e eu senti que ninguém mais poderia se relacionar - bem, essa raiva só me deixou com mais raiva. Eu senti que deveria estar amando cada momento com minha filha, sem temer. Eu me senti culpado por me sentir assim, e porque ninguém mais estava falando sobre isso - ninguém mais mencionou como a amamentação pode realmente ser ruim - eu senti que esses pensamentos na minha cabeça só confirmavam meus piores medos: eu era uma mãe ruim.
Quando cedi a essa culpa, isso apenas alimentou minha depressão. E minha depressão alimentou minha raiva. E embora eu soubesse que tinha que fazer uma escolha - tomo antidepressivos e corro o risco de expor minha filha a produtos químicos sintéticos, recuso minha medicação e corro o risco de expor minha filha a uma mãe instável ou paro de amamentar? - Eu ainda estava com medo de falar. Eu ainda estava com vergonha de falar.
Tudo porque fiquei com vergonha de dizer que odiava a amamentação.
Parei de amamentar, conversei com meus terapeutas e médicos e decidi, finalmente, fazer o que era melhor para mim. Parei de me apegar a algum ideal inatingível. Percebi que não precisava ser mártir da maternidade. Eu só tinha que ser eu.
Acabei optando por tomar remédios enquanto amamentava minha filha - uma decisão que meu OB-GYN e meu pediatra concordaram que era seguro - mas, eventualmente, comecei a questionar a decisão. Preocupei-me que a medicação pudesse ser perigosa, que estava prejudicando sua saúde e, em pouco tempo, o medo de estar fazendo mal a ela tomou conta. O pensamento de que a medicação pode estar causando dano físico me consumiu. A culpa me alcançou e eu parei de preencher minha receita.
Eu parei meu remédio peru frio.
Infelizmente, isso só piorou as coisas e minha depressão pós-parto ficou fora de controle. A apatia me consumiu e minha raiva aumentou. A raiva se tornou um problema real. Embora todos saibam os benefícios da amamentação, poucos falam sobre os aspectos negativos: a amamentação pode ser dolorosa. Fisicamente doloroso. No entanto, na minha experiência, o maior problema que tive durante a amamentação foi o fato de estar machucando nós dois. A amamentação tornou impossível o vínculo com minha filha. Isso tirou meu desejo de segurá-la, porque segurá-la se sentiu forçada. Eu a segurei porque precisava e não porque queria, e isso reduziu nosso relacionamento a nada mais que uma tarefa árdua. Mas continuei porque "o peito é o melhor", ou assim me disseram. Continuei porque senti que precisava. Continuei até fazer um plano para me matar.
Eu não estava mais com raiva. Voltei ao meu medicamento. Eu me cuidei primeiro e depois cuidei da minha filha.
No meu momento mais desesperador, e na minha hora mais desesperada, eu sabia que algo tinha que mudar. Eu sabia que precisava de ajuda. Eu não poderia continuar me sentindo assim. Eu sabia que era hora de desistir de amamentar para sempre. Então, parei de amamentar, conversei com meus terapeutas e médicos e decidi, finalmente, fazer o que era melhor para mim. Parei de me apegar a algum ideal inatingível. Percebi que não precisava ser mártir da maternidade. Eu só tinha que ser eu.
A decisão de interromper a amamentação foi uma das melhores que já tomei. Claro, tive um pouco de culpa por fórmula, mas quando percebi que ela estava indo bem com a garrafa, me senti melhor. Quando parei de amamentar, voltei ao meu medicamento. Não senti arrependimentos ou preocupações, e finalmente pude tratar minha tristeza, apatia, raiva e raiva. Além disso, quando parei de amamentar, finalmente havia uma "distância" entre nós - meu bebê tinha seu próprio espaço e eu o meu, e essa distância nos ajudou a nos conectar. Eu não sentia mais que era uma tarefa cuidar do meu bebê, e não me sentia ligada a uma tarefa que eu temia fazer. Percebi que a lógica do "peito é o melhor" não estava funcionando para mim. Depois que superei a culpa que sentia por fazê-lo, percebi que a fórmula também era melhor para nós. Eu não estava mais com raiva. Voltei ao meu medicamento. Eu me cuidei primeiro e depois cuidei da minha filha. Ter essa distância - essa liberdade - nos ajudou a criar um vínculo que não construímos através da amamentação.
