Por todas as coisas maravilhosas que a amamentação me faz sentir, a única coisa que eu realmente nunca esperava foi o quão solitária a amamentação pode ser. É claro que eu sei que, embora a amamentação seja principalmente um ato solo, eu posso dar um bocado e meu marido pode dar uma mamadeira ao bebê, mas a realidade é alimentar o bebê é principalmente o meu trabalho, e eu estou bem com isso. Mesmo depois de três anos e dois filhos, amei a minha jornada de amamentar a maior parte do tempo. Houve altos e baixos traiçoeiros, mas gostei dos momentos de união, encarando carinhosamente os olhos das minhas filhas, hipnotizados por seus traços frágeis, sentindo a oxitocina passar por nós à medida que os laços se entrelaçam entre nós.
Mas, mesmo assim, sinto-me sozinha muitos dias, especialmente desde o nascimento da minha segunda filha, apenas alguns meses atrás. De fato, recentemente, meus sogros estavam nos visitando e eu passava as noites no sofá amamentando o bebê enquanto eles desfrutavam das refeições que eu cozinhava reunidas alegremente em torno da mesa de jantar. Atualmente, estou amamentando em conjunto minha criança e meu recém-nascido, e minha filha mais velha foi e ainda é uma excelente mãe. Quando o boob está fora, é nisso que ela está focada - as distrações sejam condenadas. Mas minha filha recém-nascida é diferente em muitos aspectos.
Ela é um bebê com cólica, e seus ataques inconsoláveis geralmente começam à noite, coincidentemente quando eu terminei de fazer o jantar (observe como eu não disse depois de terminar de jantar). Durante esses ataques, ela não quer ninguém além de mim. Tentamos de tudo para acalmá-la durante esses tempos, mas a única coisa que realmente funciona é eu conversando calmamente com ela, batendo no meu ombro e, finalmente, oferecendo-lhe o peito quando ela se acalma o suficiente para aguentar. Muitas noites, fico sentada assistindo minha família saborear a refeição enquanto espero que o bebê fique calmo o suficiente para poder comer, ou para que alguém possa me aliviar e abraçá-la.
Sentar na sala de estar amamentando o bebê sozinha enquanto todo mundo gosta das refeições que eu fiz me faz sentir sozinha e deixada de fora. Sinto falta de participar da ação e dos momentos, das lembranças, das risadas - não faço parte disso.
Eu sei que isso não deveria me incomodar porque faz parte da paternidade, mas às vezes acontece. Crescendo, as refeições foram uma experiência familiar para mim. Foi quando conversamos sobre nossos dias, ou contamos piadas inapropriadas, mas absurdamente engraçadas. O chef da refeição assistia com satisfação enquanto devorávamos a delícia caseira. Agora, como adulto, sou o chef e uma das minhas coisas favoritas é assistir minha família apreciar a comida que eu fiz para eles e conversar e rir dos nossos dias - especialmente quando os avós dos meus filhos estão na cidade. Mas sentar na sala de estar amamentando o bebê sozinha enquanto todo mundo gosta das refeições que eu fiz me faz sentir sozinha e deixada de fora. Sinto falta de participar da ação e dos momentos, das lembranças, das risadas - não faço parte disso. Eu amamentava à mesa se minha filha cooperasse, mas, na maioria das vezes, preciso de paz e sossego absolutos para acalmá-la por tempo suficiente apenas para alimentá-la.
Quando são 11 horas da noite e ela não para de chorar e eu estou lá embaixo com ela no escuro na cadeira de balanço, é o que eu me sinto mais sozinha. Nesses momentos, literalmente, nunca me senti tão sozinho na minha vida, a ponto de chorar junto com o bebê e nem perceber.
No entanto, em toda a solidão, a pessoa pela qual sinto mais é o meu marido, acredite ou não. Eu sei que ele deseja que ele possa me ajudar mais - eu posso vê-lo em seu rosto sempre que ele me vê lutar com o bebê. Ele pode me ver quase em colapso e isso o machuca, porque quando ele tira o bebê de mim, ele sabe que isso só a incomoda mais. Tentamos dar-lhe garrafas bombeadas para que ele pudesse tirar um pouco da pressão de mim, mas ela odeia.
Mas quando são 11 horas da noite e ela não para de chorar e eu estou lá embaixo com ela no escuro na cadeira de balanço, é o que eu me sinto mais sozinha. Nesses momentos, literalmente, nunca me senti tão sozinho na minha vida, a ponto de chorar junto com o bebê e nem perceber. Eu quero desesperadamente amamentá-la, mas ela não me deixa, e eu sei, sem dúvida, que se ela me deixar cair no sono, mas durante seus ataques, ela se recusa. Peço a Deus que me fortaleça para não desistir, mas quero tanto. Não quero acordar meu marido porque ele tem que trabalhar no dia seguinte e porque está dormindo com o filho mais velho, mas não posso suportar mais um minuto de solidão. E quando penso que estou prestes a rachar, ouço a porta do quarto abrir no andar de cima e suas calças farfalharem quando ele desce as escadas, e respiro um suspiro de alívio.
Muitas vezes posso ser consumido pela minha solidão, mas lembro que estamos nisso juntos. Por um minuto, por um segundo, por uma hora - a memória que eu sou apoiada me leva através dos meus momentos mais sombrios. Mesmo que ele não possa me ajudar muito, apenas saber que ele está lá comigo de alguma forma acaba com isso. Ele desce as escadas e tira o bebê de mim, apenas o tempo suficiente para que eu possa recuperar minha sanidade. Agradeço a Deus por essas intervenções. Agradeço a Deus por ele.
Eu sei que, como eles dizem, isso também passará, mas pode ser difícil lembrar que, quando é só você e o bebê de novo e de novo e de novo, noite após noite após noite. Tive um relacionamento de amamentação tão fácil com minha primeira filha que minha segunda filha me desafiou de maneiras que nunca esperava. Sei que, à medida que ela envelhece, melhora, a cólica desaparece e meu marido poderá ajudar mais, mas agora estou no meio de tudo - e a solidão é a minha constante companheiro.
