Quando minha primeira filha nasceu, eu não fazia ideia de que existiam estilos diferentes de parentalidade. Eu não sabia nada sobre pais de apego, pais ao ar livre e pais de helicóptero. Eu achava que outros pais simplesmente faziam o que funcionava para eles e suas famílias ou imitavam os hábitos que seus pais haviam usado durante a infância. Mas não demorou muito para que a internet me ensinasse o contrário. Fui rapidamente apresentado a uma ampla variedade de estilos parentais, juntamente com seus prós, contras e virtudes quando caí na toca dos painéis de mensagens dos pais online e grupos do Facebook.
Graças à enorme quantidade de informações que encontrei on-line, rapidamente adotei um rótulo para o estilo parental que considerava o mais adequado para mim e minha família: parentalidade por apego. Nós não dormimos trem, estávamos co-dormindo por necessidade, e eu constantemente segurava minha filha perto de mim. (Vamos ser sinceros, ela não teria permitido o contrário.) Então, algumas semanas na vida de minha filha, eu oficialmente me tornei mãe de apego e falho miseravelmente desde então.
Veja bem, antes de me juntar às fileiras dos pais de apego, eu sabia que estava lutando para me adaptar à nova maternidade, mas não tinha realmente uma maneira de medir o quão miseravelmente estava ficando aquém. A amamentação foi difícil - muito difícil. Eu não estava dormindo. Meu marido e eu vivíamos silenciosamente juntos como companheiros de quarto, na melhor das hipóteses, e mais frequentemente, nosso relacionamento estava cheio de tensão causada pelas dificuldades da nova paternidade.
Por cortesia dos pais que eu conheci online, agora eu tinha um sistema simples para medir meus sucessos, mas também meus fracassos. Esse sistema deixou minhas falhas extremamente claras.
Mas quando eu adotei o rótulo de pai anexo, fiquei emocionado por ter o que via como uma lista de verificação para fazer as coisas corretamente. Eu não me sentia mais sem rumo em meu papel de mãe porque tinha objetivos. Amamentar sob demanda. (O que significava que eu poderia abandonar os horários exaustivos fornecidos pelos amigos.) Abraço, vínculo e conexão. (O que significava que eu não precisava mais me sentir culpada por adormecer com nossa filha em nossa cama ou deixá-la amamentar todas as noites.) Como cortesia dos pais que eu conheci online, agora eu tinha um sistema simples para medir meus sucessos., mas também minhas falhas. Esse sistema deixou minhas falhas extremamente claras.
Isso funcionou por um tempo. Isso me permitiu afastar toda a incerteza da nova maternidade e me concentrar nas tarefas em mãos. Mas, eventualmente, não consegui acompanhar as demandas desse estilo de parentalidade. A amamentação foi uma batalha sem fim e a emoção negativa conhecida como D-MER associada à minha luta só foi alimentada pela minha receita estrita de que a amamentação sob demanda era a única maneira aceitável de ser mãe. Como muitas mulheres com filhos, eu estava ficando cansado de ser tocado o tempo todo. Eu acordava à noite com minha filha presa ao meu peito e me sentia como se estivesse rastejando para fora da minha pele. Eu precisava de espaço para dormir e espaço para respirar, pelo menos na minha própria cama.
Essas tarefas parecem bastante simples, mas para mim elas resultaram em uma quantidade louca de esgotamento. Às vezes, sentia-me ressentido com as exigências de minha filha e com o fato de elas limitarem minha capacidade de atender às minhas próprias necessidades.
Precisando me sentir como minha própria pessoa, colocar espaço entre minha filha e eu, me fez sentir como o pior pai de todos os tempos. Parecia impossível atender suas necessidades de conexão emocional e minhas próprias necessidades de solidão ao mesmo tempo. Eu não acreditava mais que os pais de apego eram perfeitos para mim.
E honestamente? A parentalidade dos anexos é difícil. Os pais de apego são incentivados a responder rapidamente aos gritos de seu filho, a permitir que ele determine seu horário de alimentação e a criar espaço em seus próprios quartos e camas para o bebê dormir, em vez de em um berçário separado. Essas tarefas parecem bastante simples, mas para mim elas resultaram em uma quantidade louca de esgotamento. Às vezes, sentia-me ressentido com as exigências de minha filha e com o fato de elas limitarem minha capacidade de atender às minhas próprias necessidades.
Eu sabia que estava de acordo com os princípios dos pais de apego e que via os benefícios que eles traziam para minha filha, mas não sabia se poderia continuar. Acontece que estava faltando um elemento crucial dos seguintes princípios parentais de apego: equilíbrio.
A paternidade dos pais é difícil, mas não deve ser irrealisticamente exigente ou prejudicial para os cuidadores do bebê. Ao confiar nas mulheres da internet que também tinham filhos para me fornecer as informações necessárias para adotar um estilo de vida parental, eu perdi o negócio real. (E, para que conste, isso não foi culpa deles.) O Dr. Sears, o rosto por trás do movimento dos pais de apego, sabia como era possível o esgotamento de todos os pais, especialmente aqueles que seguem os princípios dos pais de apego. Por causa disso, percebi que seus ensinamentos não apenas incentivam os pais a atender às necessidades de seus bebês através da amamentação, vínculo e compartilhamento de cama - ele também prega o equilíbrio.
Eu só estava falhando na paternidade dos pais porque não tinha a imagem completa.
"No seu zelo em dar muito ao seu bebê, é fácil negligenciar as necessidades de você e do seu casamento", explica ele em seu site. “Como você aprenderá, a chave para equilibrar a sua paternidade é responder adequadamente ao seu bebê - saber quando dizer 'sim' e quando dizer 'não' e ter a sabedoria de dizer 'sim' a si mesmo quando precisar Socorro."
Esta foi a informação vital que eu precisava o tempo todo. Eu só estava falhando na paternidade dos pais porque não tinha a imagem completa. Conhecer o equilíbrio não era apenas possível, mas incentivado pelo próprio fundador, me permitiu dar um passo atrás e reexaminar como eu estava abordando minha vida diária em casa com meu bebê.
Desde então, sou capaz de fazer melhor em encontrar o equilíbrio que é tão essencial para minha sobrevivência como mãe. Isso tem sido fundamental para o meu autocuidado e minha capacidade de cuidar da minha família à medida que crescemos. A paternidade de apego ainda é difícil e ainda não consigo abordar como educo com graciosidade e paciência diariamente, mas me apaixonei pela abordagem modificada de parentalidade de apego que encontramos. O que me permite deitar na cama com minhas filhas à noite, lendo-os livros antes de dormir, mas também me dá permissão para escapar uma noite por semana e deixar o pai assumir.
A paternidade dos pais é difícil, mas sinceramente não tenho certeza de que teria outra maneira.
