As primeiras interações de meus filhos em torno do sexo e da sexualidade estão realmente ocorrendo em nossa casa agora. Eu trabalhei duro para estabelecer onde vivemos como um lugar seguro para que eles cresçam, cometam erros e aprendam com eles, e para investigar a vida. É por isso que fiz a escolha no início de suas vidas para garantir que eles aprendessem sobre sexo comigo e com seu pai e que, ao ensiná-los sobre sexo, ensinamos nossos filhos a serem positivos para o sexo. Por mais que as pessoas me avisassem que a conversa sobre sexo é incômoda entre pai e filho, não deixei que o medo de me sentir desconfortável me impedisse de fazer sexo com meus filhos de 3 e 2 anos.
Tenho certeza de que conversar com uma criança de 3 e 2 anos sobre sexo parece um pouco jovem, mas sinto que é porque estamos acostumados a enquadrar a conversa sobre sexo na conversa sobre "pássaros e abelhas". Quando eu era criança, nunca tive essa conversa com meus pais e tive que enquadrar meus próprios ideais sobre sexo e sexualidade através da experiência e da idade. Eu não queria isso para os meus filhos, no entanto. Por isso, senti que a idade de uma criança era realmente um momento maravilhoso para começar a conversar com eles sobre como amar seus corpos e como apreciá-los. Eu senti que a introdução ao sexo não é sobre mergulhar de cabeça em perguntas como "para onde vai o pênis?" e "qual é o propósito da vagina?" Eu queria dar a meus filhos uma base para entender e respeitar seus corpos antes mesmo de ensiná-los a respeito da intimidade compartilhada entre duas pessoas.
Mais do que tudo, queria que meus filhos entendessem o mais rápido possível como amar a si mesmos, entender o consentimento e respeitar o corpo dos outros. Acredito que a positividade sexual não se resume apenas ao ato de fazer sexo, mas também ao aprender que a experiência começa com você e, eventualmente, (se você escolher) incluirá outras pessoas.
Quando eu tinha 18 anos, eu havia me desassociado do meu corpo por causa de como meus pais falaram sobre isso. agora eu tive a chance de fazer as coisas de maneira diferente.
Minha educação me impediu de entender o que era sexo. O sexo dos meus pais escondido, muito acima do meu alcance. Foi-me dito que abriríamos a caixa quando eu tivesse idade suficiente, mas apenas quando eu estava chegando perto do casamento. Achei isso estranho - mesmo aos 10 anos de idade. Eu procuraria sexo no dicionário e na enciclopédia. Eu sempre me perguntava o que era sexo e o que havia de tão especial nele - por que era algo que somente os adultos podiam entender? Eu ouvia meus amigos falando sobre peitos, sobre gostar de garotos, e me perguntava se algum dia me sentiria confortável o suficiente para ficar nua com outra pessoa que eu gostava. Naquele momento, o pensamento me horrorizou.
Eu estava desconfortável com meu corpo. Eu não entendi o que estava acontecendo com isso, ou por que de repente eu estava ficando com o cabelo sob as axilas e na vagina. Meus pais estavam constantemente me dizendo para "ser modesto", e senti muita pressão e responsabilidade de olhar, me comportar e agir de uma certa maneira. Quando eu tinha 18 anos, eu havia me desassociado do meu corpo por causa de como meus pais falaram sobre isso. agora eu tive a chance de fazer as coisas de maneira diferente.
Quando eu tinha 18 anos, estava apaixonada e fiz sexo pela primeira vez. Foi incrível, e eu não tinha ideia de por que estava com tanto medo e vergonha. Fui criado cristão e fui ensinado a acreditar que o sexo antes do casamento era vergonhoso. Mas depois de fazer sexo pela primeira vez, eu não queria perdão. Eu simplesmente queria continuar fazendo sexo, sem me sentir culpada por causa disso. Depois de me casar com meu então marido e ter dois filhos, olhei para minhas próprias experiências sexuais e percebi que não queria que meus filhos obtivessem sua educação sexual no mundo ao seu redor, sem nenhuma contribuição minha. Eu não queria que eles sentissem vergonha do fato de que eles gostavam de fazer sexo ou agradar seus corpos. Eu queria que meus filhos soubessem que eles sempre poderiam vir falar comigo, que eu sempre os apoiaria.
Eu digo a eles que vestem meu corpo com coisas que me fazem sentir confiante, me fazem sentir empoderada, como se meu corpo tivesse algum tipo de mágica. Eles amam isso. Eu também.
Então eu comecei a conversar com eles sobre celebrar seus corpos quando eles eram jovens. E por causa disso, tive conversas mais profundas comigo sobre minha própria positividade sexual. Tive algum trauma sexual no passado, o que sempre me dificultou o desejo de ser sexual e a criação de espaços seguros para praticar sexo. Fiz mudanças na minha vida pessoal: fui mais sincero comigo mesmo sobre minhas necessidades e desejos do que com os parceiros. Isso me ajudou a moldar as conversas que eu teria com meus filhos sobre como eles podem e devem expressar o que querem, não com sexo, porque isso ainda está longe, mas ao interagir com outras pessoas. Eu queria que eles aprendessem e entendessem o poder de suas próprias vozes. Ensinei-os a dizer: "Não, isso não é algo que eu aprecie" ou "Eu realmente gostaria se fizéssemos isso" em suas vidas cotidianas, sabendo que essas lições os ajudarão em sua sexualidade mais tarde. Nós nos concentramos em quão importante é para eles falarem por si mesmos e advogarem por si mesmos.
Outra coisa que fazemos em nossa casa é andar nu. Eu costumava evitar mostrar partes do meu corpo, como meu estômago ou minhas coxas. Tenho estrias e celulite - as duas coisas que me disseram não são "sexy". Meus filhos, no entanto, poderiam se importar menos se meu corpo é sexy o suficiente, porque eles gostam de como meu corpo é macio. É macio para abraçar e abraçar, duas coisas que são muito importantes para eles. Meus filhos se movem com tanta confiança com seus corpos, tanto com roupas quanto com roupas. A coisa favorita da minha filha é ficar na frente do espelho e se elogiar. Ela realmente me inspirou a fazer o mesmo. Eu comecei a prática. Eles me viram em algumas de minhas lingerie e me dizem que é linda. Eles não sabem que lingerie é "apenas para sexo" ou que é algo que eu deveria sentir desconfiança em relação a outras pessoas. Em vez disso, digo a eles que vestem meu corpo com coisas que me fazem sentir confiante, me fazem sentir empoderada, como se meu corpo tivesse algum tipo de mágica. Eles amam isso. Eu também.
Eu os vejo confiantes em seus corpos. Eu os vejo dizer "não" fortemente um ao outro, e aos outros, e o mais importante, eu os vejo ouvir e respeitar um ao outro.
Meus filhos têm 6 e 7 anos e conversamos sobre o que é sexo. A conversa mudou à medida que cresceram. Eles entendem que o sexo é um ato bonito, que acontece principalmente quando as pessoas estão nuas. Eles realmente não querem saber mais ainda, mas eu os vejo confiantes em seus corpos. Eu os vejo dizer "não" fortemente um ao outro, e aos outros, e o mais importante, eu os vejo ouvir e respeitar um ao outro. Como uma pessoa que não é monogâmica, mostrei a eles que sexo e amor não se limitam a uma pessoa. Pode ser, mas não precisa ser. Por sua vez, meus filhos me ensinaram a respeitar e ter orgulho do meu corpo. Eles acham que é mágico - e eu concordo.
Ultimamente, as crianças têm explorado seus corpos, o que eu disse a elas é bom, mas é reservado apenas para o tempo delas. Estou tentando ter certeza de que, quando falamos sobre nossos corpos e sexo, fazemos isso de uma maneira positiva e positiva. Não quero que meus filhos nunca questionem ou sintam vergonha ao redor de seus corpos ou desejos. Quero equipá-los com o conhecimento certo para que eles possam desfrutar. Acima de tudo, quero que eles sejam felizes.
