Nos dias anteriores a "mãe do helicóptero" era um slogan e as crianças passavam os dias andando do lado de fora com pouca ou nenhuma supervisão, a questão de saber se os pais poderiam ou não estar envolvidos demais na vida dos filhos não era uma preocupação comum. Avanço rápido até agora, quando rastreadores GPS portáteis para crianças são uma compra popular e até mesmo faculdades estão ajustando políticas para acomodar pais excessivamente controladores, e a pergunta se torna legítima. Existe envolvimento excessivo dos pais? Quanto espaço devemos dar aos nossos filhos?
Optamos por explorar esse tópico cada vez mais polarizador do envolvimento dos pais em um episódio de nossa série de vídeos Bearing the Motherload, na qual dois pais com opiniões diferentes sobre o mesmo assunto se sentam com um mediador para discutir seu próprio ponto de vista e obter alguma perspectiva. na perspectiva dos pais do outro. Os especialistas também são consultados para avaliar os prós e os contras do intenso envolvimento dos pais - o que eles tinham a dizer pode surpreendê-lo (principalmente se você estiver no campo de helicópteros).
O desejo de pairar sobre cada movimento de nossos filhos é certamente compreensível, principalmente quando eles são muito jovens ou entraram recentemente na fase de smartphones (predadores virtuais são pelo menos uma coisa com a qual nossos pais não precisavam se preocupar tanto). Mas esse desejo obsessivo de mantê-los seguros pode acabar prejudicando nossos filhos a longo prazo, diz a Dra. Marcia Sirota, psiquiatra e autora especializada em relacionamentos e trauma de infância.
Giphy"Os profissionais de serem muito envolvidos são poucos e os contras são muitos", diz ela, e descreve os efeitos negativos como tais - curiosamente, isso também afeta os pais:
Os pais ficam mais ansiosos e exaustos porque estão constantemente conscientes do que seus filhos estão fazendo e prontos para intervir a qualquer momento; crianças que nunca podem experimentar a independência; nunca permitiu desenvolver autoconfiança ou orgulho em sua capacidade de resolver problemas.
É claro que nenhum de nós pretende tornar nossos filhos ineficazes, gerenciando suas vidas de maneira minuciosa, mas é exatamente isso que está acontecendo com muitos jovens hoje em dia. "Essas crianças se tornam excessivamente dependentes de seus pais para cada pequena coisa e, então, quando jovens adultos são completamente incapazes de lidar com os menores desafios", explica o Dr. Sirota.
Como pais, sentimos que é nosso trabalho garantir que nossos filhos cresçam felizes e bem-sucedidos, permitindo que eles falhem ou se machuquem pode parecer completamente contra-intuitivo. Mas a verdade desconfortável é que as crianças precisam sofrer dificuldades para serem felizes e bem-sucedidas.
"As crianças aprendem a autoconfiança e a se recuperar do fracasso, quando lhes é concedida autonomia incremental ao longo do desenvolvimento", disse à Romper a terapeuta de casamento e família Meredith Shirey, MS, LMFT.
É incrivelmente doloroso ver nossos filhos sofrerem, por isso é natural querer protegê-los. Mas, como Shirey explica, podemos estar inconscientemente causando-lhes dores futuras no processo, não permitindo que aprendam que o fracasso é uma parte normal da vida - e, mais importante, que eles têm a capacidade de se recuperar.
GiphyNão ajuda que nosso sistema educacional (e a sociedade em geral) seja construído de tal maneira que contratempos de qualquer tipo sejam percebidos como potencialmente catastróficos. É por isso que muitos de nós nos encontramos entrando quando nossos filhos tiram notas ruins ou se sentam em um jogo - as chances são de que todos os outros pais estejam fazendo a mesma coisa; então, de que outra forma nossos filhos devem acompanhar? Mas essas tentativas de proteger nossos filhos podem sair pela culatra, muitas vezes de maneiras que não esperávamos.
"O estabelecimento de limites é outro golpe gigante para o monitoramento excessivo", diz Shirey. "Dar privacidade às crianças, especialmente à medida que envelhecem e amadurece, modela o respeito pelos limites pessoais. Envia a mensagem de que afirmar a si mesmo é uma resposta normativa".
Shirey concorda que dar às crianças o espaço de que precisam e as ferramentas para estabelecer seus próprios limites é fundamental para configurá-las para uma vida inteira de bons hábitos. Caso em questão: "Se um dos pais monitora constantemente a lição de casa ou os hábitos de estudo de uma criança, a criança pode não ter auto-motivação na faculdade para concluir tarefas sem o olhar atento dos pais", diz ela.
É verdade que há desvantagens em dar muito espaço aos nossos filhos.
A falta de ordem em casa pode dificultar a adaptação das crianças quando se espera que funcionem dentro dos limites da sociedade, diz Shirey, o que pode tornar menos provável que tenham sucesso na escola e no trabalho:
"A falta de estrutura e monitoramento pode dificultar a operação dessas crianças dentro das estruturas que existem no mundo exterior. Pense em poder definir suas próprias regras e ritmo e, em seguida, peça que você siga as orientações de outra pessoa., " ela diz.
Mesmo como adultos, ela continua, tendemos a resistir a estar em situações em que nos sentimos controlados. Porém, para crianças que não têm estrutura em casa, qualquer tipo de expectativa limitante pode ser percebida como uma ameaça à sua autonomia, o que pode resultar em um comportamento difícil ou de oposição. Com o tempo, isso pode se transformar em um problema.
"A ansiedade, especialmente manifestada na idade adulta, é comum entre crianças que cresceram com pais excessivamente permissivos", diz Shirey.
"Às vezes, a falta de estrutura, embora acredite estar comunicando aceitação incondicional pelos pais, pode realmente ser interpretada como indiferença ou apatia pela criança", ela descreve, resultando em problemas de apego quando as crianças se tornam adultas. "Essas crianças podem ser mais ansiosas e menos confiantes dos outros, interpretar mal as emoções ou os sinais sociais ou expressar temores de abandono por causa da falta de apego seguro percebido na infância".
A paternidade ao ar livre pode até ter implicações legais negativas (pelo menos para os pais). Embora desde 2016, a lei Every Student Succeeds Act tenha protegido os direitos das crianças de passear ou sair sozinhas, todos ouvimos nossa parcela de histórias sobre pais que foram presos ou cujos filhos foram escolhidos pelos Serviços de Proteção à Criança simplesmente porque eram brincando ou andando lá fora sozinhos. Portanto, não é uma má idéia verificar as diretrizes legais de seu estado individual sobre as diretrizes de idade para quando as crianças podem ficar em casa ou no carro sem vigilância. (As leis variam amplamente de estado para estado, com alguns estados que nem sequer têm regulamentos oficiais sobre os livros - o FreeRangeKids.com tem uma lista útil aqui).
Então, é claro, há as consequências imediatas (e físicas) a serem consideradas de dar espaço às crianças.
"Os contras de ser mais 'ar livre' é que as crianças podem se machucar", acrescenta Sirota.
Giphy"Mas isso faz parte da vida", acrescenta ela. Todos os incômodos que Sirota experimentou ao realizar atividades infantis "normais", como andar de bicicleta, andar de skate e andar de um modo geral, apenas a tornaram mais forte e a ensinaram sobre suas próprias limitações. "Cresci confiante, forte, resiliente e seguro dentro de mim. Aprendi a me cuidar e a ter a devida cautela. Também desenvolvi muita coragem, curiosidade, criatividade e um espírito aventureiro que não foi atenuado ou destruído por excesso de proteção. parentalidade ".
Dito isto, a linha entre negligência e liberdade é muito boa. "Naturalmente, as crianças precisam de uma certa quantidade de carinho, orientação e proteção", diz Sirota. "Negligenciar nunca é bom, mas eu diria que sufocar é pior porque pelo menos a criança negligenciada aprende a se levantar com os próprios pés".
Em última análise, Shirey concorda, a "mensagem para levar para casa" é que ou extrema - parentalidade excessivamente envolvida - resultará em efeitos negativos a longo prazo. Mas no final das contas, permitir que nossos filhos tenham o espaço e a privacidade de que precisam e merecem é o objetivo.
"Os pais que permitem que seus filhos tomem suas próprias decisões, mesmo que isso signifique fracassar, estão paradoxalmente mostrando muito mais amor e cuidado altruísta com as crianças do que aqueles que se envolvem em pais de helicópteros", diz Shirey.
Confiança, resiliência, coragem: essas são características que todos os pais (mãos ou mãos) desejam que seu filho desenvolva. E encontrar-se em algum lugar no meio é o caminho para ajudá-los.
Confira a nova série de vídeos de Romper , Bearing The Motherload, onde pais que discordam de lados diferentes de uma questão se sentam com um mediador e conversam sobre como apoiar (e não julgar) as perspectivas parentais de cada um. Novos episódios chegam às segundas-feiras no Facebook.
