Sentei-me no sofá e observei um redemoinho caótico de crianças passando por mim. Estávamos na festa de aniversário de um dos colegas de classe da minha filha. Era barulhento, com açúcar fluindo como água, e um grupo de crianças estava se perseguindo pela casa, enquanto outro punhado de crianças estava sentado a centímetros de distância dos olhos de uma televisão colados ao Capitão Cueca. Um garoto com um barulho estridente provocou uma jovem. Ele a seguiu e enfiou o barulho na cara dela. "Pare", disse ela enquanto ele a empurrava para um canto, continuando a empurrar o barulho perto de seu rosto. As mãos dela cobriram o rosto quando ela se encolheu no canto, gritando “Pare! Pare! ”Foi uma quebra de consentimento pequena, porém clara, ocorrendo entre os alunos do ensino fundamental - um exemplo perfeito do que acontece se não ensinarmos o consentimento desde tenra idade.
Vi tudo isso acontecendo do outro lado da sala e rapidamente fui até as duas crianças.
"Congele nossos corpos", declarei enquanto eu estava de castigo ao lado do menino.
Pedi à menina de 6 anos que desse espaço para a garota e depois conversei com ela - ela estava tremendo e chorando. Eu disse ao garoto, meus olhos encontrando os dele: "Parar sempre significa parar". Expliquei que a garota com quem ele estava interagindo queria o espaço e que damos espaço a alguém quando o solicitassem.
A garota fugiu em lágrimas quando comecei a conversar com o garoto. Quando a encontrei depois, disse que vi o que aconteceu. Eu disse à garota: “Quero que saiba que ouvi suas palavras. Ouvi seu 'Não' e que suas palavras são importantes. Ninguém tem o direito de tocar seu corpo ou invadir seu espaço.
Não era a primeira vez que eu testemunhava crianças em idade escolar ultrapassando os limites e violando o consentimento. Apenas uma semana antes, meu filho havia chegado da escola e me disse que no playground ela foi encurralada por um garoto que empurrou a cerca e começou a bater nela com uma corda de pular.
Minha filha, que eu havia ensinado sobre consentimento e agência do corpo desde tenra idade, disse ao garoto: “Pare. Eu não concordo. ”Mas ele continuou. Então o mesmo garoto começou a perseguir e ameaçar suas amigas no parquinho.
Ela disse aos amigos: “Fique comigo. Se permanecermos juntos em um grupo, eles poderão parar. ”Quando as meninas permaneciam em um grupo que se protegia, os avanços do menino pararam e eles sentiram a mudança dinâmica do poder. Eles se afastaram.
Conversei várias vezes com os professores sobre esses casos, mas tudo o que foi oferecido foi que meu filho deveria procurar o professor depois que coisas assim acontecessem e os agressores seriam punidos. O castigo nesta escola normalmente parecia algo fora do grupo, não participando ou viajando ao escritório do diretor. No entanto, não havia nada no lugar para resolução de conflitos, desenvolvimento de habilidades socioemocionais ou de comunicação ou conversas em torno da busca de consentimento ativo no parquinho.
Nascemos em uma cultura de não consentimento.
Meu filho não queria mais ir à escola. Não parecia um lugar seguro e eu não a culpo. Eu também me lembrava de ter 6 e 7 anos de idade e os meninos já se posicionando em um local de poder ao redor do meu corpo, perseguindo, me encurralando e tocando meu corpo.
Um "jogo" do qual me lembro de estar aterrorizado no playground era o que os meninos chamavam de "twinks". Os meninos perseguiam as meninas no playground e se você fosse muito lento e fosse pego ou encurralado por um ou mais meninos eles dariam a você "torções de maminha" - um beliscão e torção do mamilo. Os adultos não fizeram nada para interromper o comportamento, mas se uma garota chutasse ou batesse em um garoto nessa situação, eles seriam detidos e acabariam no escritório do diretor - poderia até acabar no seu "registro permanente".
Para mim, quando criança, o sexismo institucionalizado estava sempre presente. Sem orientação quanto ao consentimento e à agência do corpo, as mensagens que eu recebia me diziam que, se um garoto o encurralou, chupe-o e aceite-o. E, claro, se você era o único perseguido, geralmente as outras garotas chamavam você de vagabunda e se viravam contra você também.
Enquanto o movimento #MeToo explodiu no outono passado, com mulheres de todos os lugares se manifestando contra suas experiências diárias de agressão sexual, sexismo e toque indesejado, minha mente afundou em um buraco negro de experiências. Nascemos em uma cultura de não consentimento.
Mas há pais e educadores que reconhecem a importância das crianças aprenderem sobre o consentimento e a agência do corpo em tenra idade, e muitas outras que estão curiosas sobre como discutir o consentimento com seus filhos.
Rachel Nemer, mãe de um filho de 4 anos, se viu no final de uma conversa surpresa sobre consentimento há alguns anos. “Quando meu filho tinha 2 anos e ele estava brincando com uma menina cerca de um ano mais velha que ele, eles começaram a se abraçar”, lembra ela a Romper. “Um pouco mais tarde, a mãe da menina se aproxima de mim e diz que preciso reduzir seriamente o filho. carinho e conversar com ele sobre consentimento e adequação. Ela continuou, dizendo que, particularmente porque ele é um menino, ele precisava saber que abraçar e se apaixonar por meninas não era bom. ”
O episódio fez Nemer se perguntar se era possível explicar a um garoto de 2 anos que, por ser menino, ele tinha mais cuidado comigo: "Eu me perguntava como ele poderia ser percebido como o agressor".
Cassie Destino, mãe de gêmeos de 2 anos, ensina-lhes autonomia corporal, pedindo permissão antes de os abraçar ou beijar ", o que é brutal porque costumam dizer não", diz ela. "Sempre discutimos como apenas eu, papai, nossa babá e o médico somos os únicos autorizados a tocá-los sob as fraldas."
Para outros pais, as lições formais começam na infância. Harmony Niles, mãe de 6 anos, começou a praticar o consentimento ativo com a filha depois de assistir a uma aula de pais de mãos dadas, quando a filha ainda era criança. Niles diz a Romper, “Instituí um bebê que não faz cócegas! governar quando minha filha era uma criança. Muitas pessoas têm lembranças traumáticas de serem agradadas a ponto de se sentirem descontroladas e desamparadas. ”
A mãe de Niles sentiu-se menosprezada por essa regra: "Ela pensou que era seu direito dado por Deus fazer cócegas em uma criança até que ela fizesse xixi nas calças".
À medida que a filha crescia, Niles a ajudou a explorar as cócegas e descobrir o que era agradável e divertido, e o que não era. "Deixei que ela guiasse minha mão e fiz suas perguntas, mais duras ou mais suaves? Ela gosta de ser levemente levada pelas axilas, e ri e grita enquanto eu o faço. Quando é muito intenso, ela grita 'pare' ou 'faça uma pausa", 'e ela me dirá quando estiver pronta para continuar."
Cada criança se revezam dizendo as seguintes frases antes de lutar: 'Não estou tentando machucá-lo' e 'Pararei quando você disser'.
Programas educacionais que ensinam capacitação e atenção plena estão proliferando. Lara Gabato, educadora de infância por mais de 17 anos, diz a Romper: “Gostaria de ter conhecido quando criança o quão poderosa minha voz poderia ser em tenra idade. No passado, as crianças não eram valorizadas como membros da sociedade e eram principalmente 'vistas e não ouvidas'."
Gabato é a professora principal do Children's Community Center (CCC) em Berkeley, Califórnia, uma pré-escola cooperativa que ensina as crianças a "usar sua 'voz de poder', para falar e defender os outros", e incentiva as crianças a fazer perguntas quando as coisas soam ou parecem confusas, diz Gabato.
Juntamente com a defesa mútua, a pré-escola ensina o consentimento desde o início, incentivando as crianças a estabelecer limites e limites saudáveis.
Gabato explica que, no CCC, as crianças (e os pais) são ensinadas a pedir permissão e fazer o check-in antes de entrarem em contato corporal, perguntando coisas como: "Você precisa de um abraço?" "Posso colocar um bandaid no seu dedo do pé?" "Gostaria que eu esfregasse suas costas?"
Uma das atividades favoritas de Gabato para montar é a "luta da luta livre". Nesse tipo específico de jogo físico, são colocadas esteiras grossas e as crianças se inscrevem para lutar com um colega de classe. Antes de as crianças começarem a luta, elas seguem algumas regras. Cada criança se revezam dizendo as seguintes frases antes de lutar: "Não estou tentando machucá-lo" e "Pararei quando você disser". Quando terminam uma partida, viram e encaram o parceiro e agradecem com um arco ou um aperto de mão.
"Quando você pensa sobre isso, essas duas frases devem ser uma linguagem universal para todos os tipos de jogo!", Diz Gabato.
Scripts como esses são importantes para Cara Kelsey, mãe de 5 anos e co-fundadora do campo PEACE Out Loud, mas ela descobriu que modelar consentimentos e limites é tão importante quanto fornecer scripts. “Eu tive que me examinar e como é criar limites saudáveis. Eu sou o modelo que ela vê todos os dias. Então, para mim dizer: 'Não, eu não quero aconchegar agora', ou 'Eu não vou brincar com você agora, mas vou em 15 minutos' é tão importante quanto eu ensiná-la a dizer essas coisas."
Kelsey também acredita que é vital criar uma base de confiança e capacidade em que sua filha se sinta capacitada a dizer "não", "sim" ou a pedir ajuda. Kelsey trabalha para criar isso, incentivando a filha a subir em árvores e a brincar com estruturas.
Precisamos deixar de lado a ideia de que temos mais poder do que as crianças simplesmente porque somos adultos.
O poder que as figuras de autoridade têm sobre os filhos pode ser uma barreira para as crianças falarem sobre maus-tratos. A Rede Nacional de Estresse Traumático Infantil observa que a maior parte das agressões sexuais é cometida por pessoas dentro do "círculo de confiança" da criança. Kelsey trabalhou para combater isso ensinando à filha Aubrey que ela, como mãe, é "falível" e "comete erros". Isso torna mais fácil para ela se relacionar e conversar comigo, porque não há medo de estar errado ou em apuros. Estamos apenas descobrindo como viver juntos e o que é bom para nós individualmente e trabalhando juntos. ”
O lema da PEACE Out Loud é "esmagar a supremacia adulta". Kelsey explica: “Precisamos deixar de lado a ideia de que temos mais poder do que crianças, simplesmente porque somos adultos … se queremos dar autonomia a nossos filhos, precisamos abrir espaço para ouvir suas vozes e trabalhar a partir daí."
Ela me diz que sua filha não gosta de apertar as mãos das pessoas quando as conhece pela primeira vez. “Ela aprendeu a dizer 'não, obrigada'. É incrível para mim quantas pessoas se ofendem. Eu valorizo completamente a cautela nela, é um presente. Vou dizer às pessoas: 'Se você quer que ela goste de você, por que não honra o espaço dela e encontra outra maneira de se relacionar' ”.
E, em alguns aspectos, a aula de seus filhos está à frente do discurso público. A turma da escola pública de Kelsey se concentra na inteligência emocional. Uma das ferramentas que a classe possui é um caminho de paz que as crianças podem percorrer quando têm um conflito, para que possam praticar a audição e a audição.
"Todas as crianças vêm de famílias, origens e educação diferentes e têm idéias diferentes sobre brincadeira e consentimento", diz Kelsey. "É aqui que a comunicação e o aprendizado de falar por nós mesmos e nossos amigos se tornam essenciais e quanto mais cedo ensinarmos isso na vida, Melhor."
Esses professores e pais que se dedicam ao desenvolvimento de linguagem e habilidades para que nossos filhos naveguem nesse tópico denso e desafiador de consentimento me dão esperança de que nossos filhos cultivem a comunidade com base no respeito mútuo e no senso de agência que envolve seus corpos.
Os adultos neste espaço têm esperança de que seus ensinamentos estejam promovendo uma mudança cultural mais ampla. "Ensinar as crianças a serem poderosas é uma coisa maravilhosa", diz Gabato. "É um prazer e privilégio dar às crianças as ferramentas e habilidades necessárias para navegar neste mundo complexo".
