A esperança de que nossos filhos cresçam e se tornem pessoas mais sábias, saudáveis e felizes do que conseguimos ser é universal. Estou me preparando para o dia em que minha filha revisa sua infância e aponta meus erros flagrantes, promete nunca mais cometê-los e passa a ter mais sucesso do que eu em todas as áreas da vida. Mas o progresso é dificilmente linear. Por mais reconfortante que seja imaginar que melhoramos o que nossos pais nos ensinaram, temos certeza de que estamos fazendo um trabalho melhor do que eles? Em que momento a mãe para de saber melhor?
Minha mãe acha que nós, como uma geração, estamos falhando como pais. Tendo décadas de experiência no ensino de crianças do ensino fundamental, ela freqüentemente reclama que as crianças são mais brigadas do que costumavam estar no bom e velho século XX. Eles são arrogantes, desagradáveis, cheios de elogios imerecidos. Eles não respeitam os mais velhos e são estranhos à disciplina básica. Minha mãe não culpa os filhos, é claro; ela culpa os pais, aqueles que atingiram a maioridade na decadência dos anos 80 e 90. No entanto, indiretamente, minha mãe me culpa.
Toda vez que ando pelo quarteirão sem o carrinho, ouço a voz da minha mãe, sussurrando que ela é muito jovem, as horas são longas, ela precisa da mãe acima de tudo.
Não tenho certeza se minha mãe vai me perdoar, ou alguém da minha geração, por se aventurar tão longe de casa, romper tão drasticamente com a tradição e criar nossos filhos sem avós e tias respirando em nossas costas. Logo depois que nasci, minha mãe voltou para sua casa de infância. Ela tem orgulho de que, como mãe solteira de três filhos, nunca usou creche. A creche, na opinião de minha mãe, é o décimo círculo do inferno, um poço de fogo reservado para crianças com menos de um metro de altura. Por isso, não fiquei surpresa quando, em resposta a uma foto da minha filha sorrindo com sua melhor amiga no primeiro dia de cuidados, minha mãe escreveu: "Eles parecem bebês". É claro que minha mãe sabe pouco sobre a creche sistema, mas não são as instalações que ela culpa. É minha geração de pais preguiçosos, pessoas que não querem assumir a responsabilidade de criar seus filhos, que correm de volta ao trabalho porque é "mais fácil". Parte de mim se encolhe - ir trabalhar é mais fácil do que passar 12 horas estonteantes por dia com meu bebê. Mas dificilmente é escapismo, ou se esquiva de responsabilidade. Prefiro ficar com minha garota, mesmo nos dias difíceis, mas a verdade é que minha família não pode sobreviver com um único salário; Não conheço muitas famílias que podem. E sim, devo admitir, desistir de minha carreira me deixaria frustrado e insatisfeito, o que dificilmente tornaria meu filho mais feliz ou mais bem ajustado. Quero ser um modelo para minha filha, não um exemplo da pessoa que ela não quer se tornar.
É claro que a questão crucial é se ela, se algum de nossos filhos, está passando algum tempo na creche. Acho que é bom para minha filha passar um tempo significativo com um grupo diversificado de crianças e aprender a funcionar em um mundo em que ela não é o centro de todas as coisas. Eu gosto que ela tenha que esperar a vez dela e comer o mesmo almoço que todo mundo come. Historicamente, as crianças cresceram em bandos, com uma variedade de cuidadores familiares, daí o amado aforismo, "leva uma vila". Sim, eu me sinto como lixo sempre que ela chora no momento da partida, mas as lágrimas param no momento em que desapareço.. Ela se adapta, e sua felicidade no final do dia me garante que construiu resiliência e confiança e se sente orgulhosa de si mesma e de suas realizações. No entanto, toda vez que ando pelo quarteirão sem o carrinho, ouço a voz da minha mãe, sussurrando que ela é muito jovem, as horas são longas, ela precisa da mãe acima de tudo.
Na mesma respiração, minha mãe também acusa minha geração de ser "muito mole" com a disciplina. Eu fui espancado quando criança e, oh, eu estava gritando, mas não tenho certeza se isso me fez muito bem. Eu ainda era um adolescente aterrorizado e tive que aprender muitas lições sérias da maneira mais difícil. Eu admito: em várias ocasiões (todas relacionadas a birras no sono), eu perdi minha merda e gritei com minha filha. Não é por estas ocasiões que me orgulho e os resultados foram ruins, na melhor das hipóteses. A calma restante não impede a birra, mas também não alimenta a histeria. Embora não possa falar pela minha filha, posso dizer que me sinto melhor quando fico calmo e calmo durante uma birra, e confiante que dei um bom exemplo de como lidar com emoções fortes.
Tenho uma coleção de fotos desagradáveis de minhas irmãs ao longo dos anos, chorando e tendo ataques violentos.
Também sou cético em relação à alegação de minha mãe de que minhas irmãs e eu não tínhamos birras como minha filha e o resto de suas coortes mal educadas. Sendo a mais velha, tenho uma coleção de fotos desagradáveis de minhas irmãs ao longo dos anos, chorando e tendo ataques violentos. Mas, como a maioria das mães, duvido de mim e de minhas decisões sobre pais todos os dias. Quando minha filha se joga no chão e grita até se parecer com um tomate maduro demais ou arrancar um brinquedo da mão de outra criança, não posso deixar de me sentir em parte, se não principalmente, responsável. (É claro que, quando ela é bem-comportada e amorosa, aceitar um pingo de crédito nem me passa pela cabeça.) Estou errado por não incutir no antigo valor que as crianças devem ser vistas e não ouvidas? Às vezes acho que sim. Mas então me lembro do meu medo infantil de falar, minha tendência a me acomodar às necessidades de outras pessoas sem reconhecer as minhas, e algo dentro de mim recua. Não quero que minha filha seja corajosa o suficiente para dizer o que pensa e pegar o que quer da vida?
Embora eu moro apenas em um bairro distante da minha casa de infância, minha mãe encontra minhas escolhas de estilo de vida à beira da insanidade. Por que eu pagaria um aluguel exorbitante para criar minha filha em um pequeno apartamento em um ambiente urbano lotado, quando podíamos morar em uma casa agradável e espaçosa, com um grande quintal, ela se pergunta. Ela acha criminoso expor minha filha ao transporte público em vez de investir em um carro. Minha mãe vê tudo isso como um sintoma da recusa da minha geração em crescer e, assim, desiste das ambições e sonhos selvagens da juventude. Vejo isso como dar a minha filha o presente de um ambiente diverso e estimulante, em vez de confiná-la a uma paisagem homogênea da qual passará a adolescência desejando escapar. É infantil alinhar seus sonhos futuros com os meus? Não foi isso que nossos pais fizeram, o que todos os pais fazem, até que seus filhos tenham idade suficiente para discordar e fazer suas próprias escolhas?
Em vez de ficar com raiva da minha mãe, às vezes, tento me colocar no lugar dela. Imagino como seria ver o mundo que sei desaparecer, testemunhar meus valores se extinguirem, ser ridicularizados por crianças que de repente sabem melhor do que eu. Pois certamente isso acontecerá. É quando percebo que comparar uma geração com a próxima é inútil. O melhor que podemos fazer como pais é preparar nossos filhos para o mundo como é hoje, como previmos que será amanhã e trabalharmos o máximo para tornar esse amanhã melhor.
Anos depois, quando vejo minha filha fazendo escolhas que não entendo, escolhas muito diferentes das minhas, em vez de oferecer a ela um "em vez", espero me lembrar de perguntar primeiro "por que" e realmente ouvir para a resposta dela.
