A primeira vez que fui conduzida a uma sala dos fundos para amamentar, meu primeiro filho tinha apenas algumas semanas de idade. Eu estava em uma reunião e a empresa lá era mista. Sentei-me na sala e comecei a procurar uma capa de enfermagem quando a anfitriã veio até mim e me ofereceu para me mostrar seu quarto para que eu pudesse ter um pouco de privacidade. Até hoje, sinceramente, não tenho certeza se ela se sentiu desconfortável com minha escolha de amamentar em sua sala de estar ou se ela estava apenas tentando me ajudar a encontrar um lugar confortável para amamentar meu bebê. Como mãe pela primeira vez, eu era hipersensível e já estava tão desconfortável com a coisa toda sobre a amamentação, então o pedido dela parecia mais um requisito, se ela pretendia ou não dessa maneira. Eu a segui de volta para o quarto, me acomodei em uma cadeira e passei 45 minutos sozinha, perdendo o jantar, odiando que a amamentação me fizesse sentir tão sozinha.
Após a experiência, senti-me constrangido em amamentar meu bebê em público em qualquer lugar. Eu nunca tive certeza suficiente de mim mesma para fazer isso quando se tratava de amamentar na casa de outras pessoas. Sou um pacificador de falhas, e tinha muito medo de arriscar ofender o anfitrião de qualquer evento em que estivesse. Então, eu me acostumei a passar muito tempo em quartos e porões, alimentando meu filho fora da vista. Essas experiências fizeram com que se sentissem isoladas. A amamentação me fez sentir horrível e sozinha até recuperar meu direito de amamentar meu filho em público.
Não demorou muito para eu começar a sentir ressentimento de toda a experiência. A amamentação já era difícil o suficiente, com as mamadas matinais, os mamilos doloridos e a luta ininterrupta para manter meu suprimento de leite. Eu também tive uma experiência realmente terrível com uma condição chamada D-MER, que me dava uma onda de depressão cada vez que meu leite caía. Quando se tornou uma experiência solitária, quando começou a significar me esconder com meu bebê sempre que eu estava em público, eu realmente queria jogar a toalha.
Havia reuniões de família em que eu era conduzido a uma sala dos fundos e outras mães que tinham o hábito de ajustar minha cobertura sempre que tentava amamentar em público. Certa vez, quando fui pego de surpresa e resolvi fazer um recado e tive que alimentar minha filha, um pai fez sua família se perder de vista quando me viu sair da cobertura de enfermagem.
Eu realmente internalizei essa primeira experiência, mas não foi a única vez que senti pressão para me esconder enquanto amamentava minha filha. Havia reuniões de família em que eu era conduzido a uma sala dos fundos e outras mães que tinham o hábito de ajustar minha cobertura sempre que tentava amamentar em público. Certa vez, quando fui pego de surpresa e resolvi fazer um recado e tive que alimentar minha filha, um pai fez sua família se perder de vista quando me viu sair da cobertura de enfermagem. Parecia que toda vez que eu desenvolvia a coragem de ir em frente, alguém me fazia sentir desconfortável por alimentar meu filho.
Quando saía para jantar ou me reunir na casa de um amigo e precisava me desculpar para alimentar meu bebê, sempre sentia esse enorme medo de ficar de fora. Todo mundo estava se divertindo sem mim?
A maternidade pode ser tão isolada. Quando meu marido voltou ao trabalho, passei minha licença de maternidade em casa, sozinha com um bebê que parecia se importar apenas com o leite que eu fornecia. Sentir que não podia amamentar em público só piorou as coisas. Comecei a recusar convites, sabendo que provavelmente passaria mais tempo sozinho do que socializaria com meus amigos. Quando saía para jantar ou me reunir na casa de um amigo e precisava me desculpar para alimentar meu bebê, sempre sentia esse enorme medo de ficar de fora. Todo mundo estava se divertindo sem mim?
Lembro-me de levar meu bebê para terminar, o que só me deixou mais frustrada porque um recém-nascido com fome é um recém-nascido agitado. Eu odiava que algo que parecesse tão importante e especial - alimentar meu filho - estivesse atrapalhando o tempo da conexão com os amigos que eu precisava tão desesperadamente durante a enorme transição de ser mãe.
Durante minha segunda gravidez, comecei a me sentir ansioso com o próprio pensamento de amamentar. Eu temia todo o tempo que passava sozinho e tinha medo de ter as mesmas lutas com um baixo suprimento de leite e D-MER que fiz na primeira vez. Em algum lugar do meu terceiro trimestre, algo me mudou e percebi que minha primeira prioridade era meu filho, não o conforto de todos ao meu redor. Se eu precisava alimentar meu bebê, não precisava ficar em casa ou fugir para me esconder em algum lugar, estava tudo bem fazer o que tornasse o mais confortável.
Quando minha segunda filha tinha cerca de 4 meses, eu e meu marido saímos com alguns amigos para dar uma mordida e assistir a um jogo da World Series. Enquanto eu estava sentado no estande, cercado por amigos sem filhos, amamentando meu filho sem pensar, percebi o quão longe tinha chegado como mãe. Uma única mudança de pensamento, de que eu era capaz de fazer o que é melhor para o meu filho e para mim, sem uma explicação para mais ninguém, fazia toda a diferença. Fiquei feliz, confortável e, o mais importante, não estava sozinha.
