Droga. Ou uma palavra mais colorida que rima com "sorte". Essa foi a primeira coisa que saiu da minha boca às 5 da manhã no banheiro depois de me aliviar. (Sim, murmuro para mim mesma no banheiro como um homem velho.) O papel higiênico estava bastante úmido, mas as pílulas de progesterona me fizeram gerar uma quantidade razoável de muco. Dependendo de quão bem eu "inseri" os supositórios, às vezes esse muco seria da cor rosa da cápsula. Mas isso não era um tom rosa. Definitivamente, era uma mancha de sangue. Meu primeiro período em provavelmente cinco anos. E um sinal de que a IUI (inseminação intra-uterina) foi uma grande falha de gordura.
Foi exatamente duas semanas após o procedimento, e eu estava tendo todo o inchaço, cãibras, desejos e mau humor que podiam ser interpretados como gravidez precoce ou TPM. O fato de eu não ter experimentado o último desde o primeiro governo Obama tornou difícil dizer exatamente o que estava acontecendo, mas eu estava esperançoso. Brutalmente realista que era mais provável que fosse um fracasso do que não, mas ainda esperançoso.
Agora minhas esperanças foram quebradas e eu estava sozinha.
O JP me enviou seu texto matinal do rastreador de satélite que ele usava para remar os Everglades, matando o tempo de férias sem uso ou sem mim (não que eu desejasse ir se tivesse tempo.) "Comecei minha viagem" resposta disse. Que adorável. Você não tem idéia de como meu dia começou.
"Estou menstruada hoje", escrevi de volta, sem saber quando ele ligaria o farol novamente e receberia minha mensagem.
Eu sentei no sofá, segurando meu café, entorpecido. Jackie lógico sabia o que fazer: ligar para o médico quando eles abrirem, agendar um ultrassom de linha de base por dois dias a partir de agora, ligar para a farmácia especializada para receber meus remédios de fertilidade, preparar-se para a segunda rodada.
Mas Jackie emocional estava uma bagunça: eu sabia que ia falhar. Por que você esperaria que funcionasse? Nada funciona na primeira tentativa, e você pode estar quebrado demais para funcionar. Apenas mais um exemplo de Jackie aquém das expectativas.
Eu compulsivamente comi o dia todo, tudo o que pude colocar em minhas mãos a ponto de me sentir fisicamente doente e mentalmente enojado comigo mesmo. É uma coisa horrível de se fazer, auto-flagelação com comida ou qualquer outra coisa, mas faz parte de um lançamento - um grande incentivo para o mundo e suas expectativas - e parte de uma punição por tudo que eu fiz de errado, mesmo que não soubesse o que era tudo isso.
Duas semanas e dois dias após a Segunda-feira Sangrenta, estamos ouvindo música de Natal enquanto eu tenho um cateter pendurado no meu útero.
Eu atrapalhei o meu caminho no trabalho, e então decidi afogar minhas mágoas na cervejaria local, mesmo que eu não estivesse com tanta fome. A cerveja estava amarga e eu não consegui mais de dois goles. Eu terminei. Feito.
Mas não consegui terminar. Não para o JP, nem para mim. Esse processo de fertilidade é uma maratona e, embora muitas vezes queira desistir no meio da corrida, e às vezes ando e amaldiçoo os últimos quilômetros, termino o que começo a chutar e a gritar. Estamos apenas nas milhas 4 ou 5.
O JP me enviou uma mensagem de texto mais tarde no dia - um pouco confuso de ortografia por causa do sistema grosseiro de digitar no sinalizador GPS: “OK. Vamos tentar novamente. Vos amo."
Então tentamos novamente. Desta vez, o médico me coloca doses muito mais altas para começar, e eu posso sentir a diferença. Para ser franco, sou uma parte louca, uma parte louca, 90% das vezes. Acrescente a isso o estresse de ter que viajar para Nova York para a minha revisão anual e a festa de fim de ano da empresa (e ter que me arrumar me injetando em um banheiro de avião) e estou apenas infeliz.
Apesar das doses mais altas, meus ovários ainda são meio esquisitos, mas acabo desenvolvendo folículos e duas semanas e dois dias após a Segunda-feira Sangrenta, ouvimos música de Natal enquanto tenho um cateter pendurado no útero. É incrível como passamos da esperança à devastação e à esperança novamente.
O Natal chega e eu estou me sentindo extremamente péssima na espera de duas semanas - e cancelei o JP de maneira irracional. Mas à medida que nos aproximamos do ano novo, me pergunto o que 2019 trará. Se eu não sangrar até 4 de janeiro, farei um teste de gravidez e teremos certeza. Espero que traga um pouco, mas me pergunto quanto mais desta montanha-russa posso aguentar.
Eu sei que o JP já está pensando que os custos estão ficando "insustentáveis", mas quão ruim ele quer isso? Quão ruim eu quero isso? Colocamos em um determinado ponto e mudamos de direção ou seguimos até meu corpo sucumbir? Não consigo me antecipar, mas aqui está mais um ano de espera.
