Eu era uma garota má. Na segunda série, de maneira pouco autêntica, eu escolhi a nova garota. Comecei um clube e convidei todas as meninas da nossa turma a se juntar a ela. Eu reuni uma gangue insensível para dar as mãos e pular em círculo cantando uma música inventada sobre matar o gato da nova garota. Trinta anos depois, eu não sabia dizer por que o fiz, por que parei, ou como chegou a ser que minha posição social afundasse na de intocável quando cheguei ao ensino médio. Mas quando vejo minha filha e sua gangue de garotinhas começando a jogar o jogo dentro da multidão / fora da multidão aos 2 anos de idade, a sensação doentia que senti quando minha tropa de escoteiras pendurou meu ursinho de pelúcia em uma árvore retorna. 2 não é jovem demais para maldade e crueldade? Essas garotas mal conseguem reconhecer suas cores, mas sua capacidade de reconhecer desempenha o papel de garotas malvadas quando crianças - para provocar o “outro” - é terrivelmente bem-aguçada.
Não estou falando das brigas habituais da criança - batalhas chorosas por brinquedos procurados, empurrões no parquinho. Ou mesmo sobre agressão aberta, como bater e morder. Estou falando de crianças pequenas (em sua maioria meninas) caminhando até outras crianças e se gabando enquanto anunciam: "Você não é minha amiga". Sobre minha filha e sua melhor amiga bloqueando o slide e informando desdenhosamente uma garota menor, que é ansioso para jogar: “Não há espaço para você.” Ou assistir o rosto da minha filha se enrugar quando três de suas amigas se alinham e zombam de “Não, FiFi” e efetivamente a impedem de participar do jogo.
Nós, pais, ficamos horrorizados ao ver nossas filhas agindo como valentões. Eles sabem que estão sendo prejudiciais? Nós imaginamos. Uma mãe confessa que sua filha parece gostar visivelmente de excluir outras crianças. O resto de nós concorda em derrota. Nossos filhos são sociopatas? Sádicos? Ou isso é apenas mais uma manifestação do infame empurrão de fronteiras que é a própria essência da criança pequena?
"O que eu diria é que esses comportamentos precisam ser 'corrigidos no curso' imediatamente, e essa exclusão é a forma mais grave de bullying", escreveu Maureen Healy, autora de The Emotionally Healthy Child, a Romper em um e-mail que me incomodou. e pode ter sido importante para as crianças, mas, ironicamente, sentia um pouco de sensibilidade emocional quando se tratava dos pais. "As crianças aprendem a intimidar sendo intimidadas por irmãos, colegas ou outros adultos em suas vidas."
Sim, pais, parem de andar pelo parque, denunciando um ao outro na frente de seu bebê. Mas realmente, se fosse assim tão simples; Eu não acho que é.
Ainda mais desesperado para entender o "porquê" por trás desse comportamento, comecei a ler sobre empatia. Eu estava esperançoso no começo, procurando artigos para me garantir que a empatia não cria seu rosto bonito até que uma criança tenha 5 anos, talvez até 7 ou 8 anos (certamente mais velha do que eu quando escrevia canções violentas sobre a morte de animais de estimação de outras crianças). Fiquei gravemente decepcionado com o que encontrei.
Os seres humanos nascem empatas, e começamos a expressar nossa consciência dos sentimentos dos outros durante o primeiro ano de vida, espelhando emoções. Aos 2 anos, as crianças desenvolveram uma compreensão um tanto grosseira de si e dos outros como seres separados e começam a oferecer ajuda àqueles em perigo, às vezes até consolo. Se o ursinho de pelúcia os faz parar de chorar, eles podem oferecê-lo a outra criança chorando. (Ou, como as evidências da vida real me mostraram, elas não podem fazer isso e se apegam ao ursinho de pelúcia com mais força, para que não seja levado para acalmar outro necessitado.) Finalmente, quando uma criança chega aos 3 anos, ela pode reconhecer uma variedade de sentimentos em outras pessoas e começar a buscar verdadeira empatia quando testemunhar dor e sofrimento.
Onde estão todos esses empatas de 3 anos, pergunto?
Enquanto minhas horas vasculhando sites de pais e psicologia me deram algum quadro de referência, nenhuma das informações que encontrei realmente respondeu às minhas perguntas sobre por que garotinhas doces e bem ajustadas - colegas de brincadeira que se abraçam, se alimentam, se alimentam, riem e cantam e brinque juntos - com a mesma facilidade, ligue-se um ao outro e tenha um prazer flagrante em impedir que outras crianças sejam excluídas
Não me ocorreu que minha ansiedade era uma projeção de meus próprios problemas, não um problema que pertencia à minha filha.
Isto é, até eu encontrar o Dr. Dafne Milne, um psiquiatra especializado em psicoterapia baseada em apego para mães e crianças desde o nascimento até os 3 anos de idade.
“Primeiro, gostaria de comentar como é interessante associar conflitos de crianças de dois anos com 'meninas más'”, escreveu ela por e-mail. "A idéia de garotas malvadas normalmente evoca imagens de relacionamentos do ensino médio ou do ensino médio que muitos de nós, adultos, podemos lembrar de sofrer." Embora esse modo de comportamento social não faça sentido se você estiver falando de crianças, ela explicou: é de certa forma apropriado para o desenvolvimento dos adolescentes aprender sobre socializar dessa maneira. ”
Meu coração disparou. Não me ocorreu que minha ansiedade era uma projeção de meus próprios problemas, não um problema que pertencia à minha filha. Mas as idéias do Dr. Milne faziam sentido. “É incrível o quanto os comportamentos de nossos pequenos podem provocar fortes reações de nós, provocando sentimentos ou memórias de experiências não resolvidas ou dolorosas que tivemos uma vez. Às vezes, essas reações nos levam a interpretar o comportamento de nossos filhos de maneiras que não se encaixam exatamente em suas reais intenções (por exemplo, ver uma 'garota má', que é um rótulo que damos às meninas mais velhas, em uma criança de 2 anos em desenvolvimento.). ”
É estranho e fascinante o quão turva pode ser a linha entre o eu e a criança, especialmente quando nossos filhos são muito pequenos e, de muitas maneiras, ainda existem como extensões de nós mesmos.
Então, o que significa esse comportamento? O Dr. Milne diz: “Uma criança de dois anos, excluindo outras crianças, pode significar muitas coisas e, como é o mantra típico quando se trata de indivíduos, sentimentos e comportamentos … a resposta para o porquê, é claro, é Depende. ”Ela continuou me assegurando:“ É perfeitamente normal que crianças com 2 anos de idade achem difícil compartilhar seus brinquedos e espaço, e talvez se sintam mais confortáveis com uma criança do que com outra. Eles ainda não desenvolveram a autoconsciência ou empatia que desejamos que eles tenham, e para isso eles precisam de nós! ”
É estranho e fascinante o quão turva pode ser a linha entre o eu e a criança, especialmente quando nossos filhos são muito pequenos.
Então, o que vem depois?
Converse com seu bebê. Como posso esperar que minha filha compreenda as emoções complexas que ela sente, muitas das quais são novas, quando eu mal consigo compreendê-las? Abra um diálogo sobre sentimentos: como certos comportamentos e situações fazem seu filho se sentir e como eles podem fazer com que outras crianças se sintam. Eles podem entender, podem não, mas eventualmente entenderão o fato de que as pessoas ao seu redor têm as mesmas emoções poderosas que eles.
Livros ajudam. Existem dezenas de livros projetados para apresentar as crianças a emoções diferentes, mas qualquer livro antigo com fotos serve. Você pode transformar emoções de nomes em um jogo. Alguém está feliz, o que os faz felizes. Outra pessoa está triste. Por quê? Minha filha sempre dá a mesma resposta, seja um bebê chorando ou um elefante abatido: “ela quer a mãe” ou “a mãe dela está brava”. Mas um dia isso mudará. O conceito de emoção de minha filha se expandirá e ela começará a reconhecer a tristeza do outro como diferente, mas tão real quanto a dela.
Outra abordagem que me atraiu é ensinar a minha filha o que significa ser amigo. Apenas garotas grandes podem ser amigas, digo a ela, e o conceito imediatamente aumenta em valor. É claro que o trabalho duro é ensiná-la sobre compaixão, inclusão e aceitação, os valores que estão no cerne da verdadeira amizade. Mas estamos trabalhando nisso, e pelo menos a estrutura existe. Os livros também ajudam nisso. Confira esta lista abrangente para algumas sugestões.
Enquanto isso, continuo me lembrando que a empatia é tão imperfeita quanto nós. Às vezes, isso nos serve bem e, às vezes, não aparece quando precisamos, não importando a idade e a sabedoria que pensamos ser. Talvez a coisa mais empática que eu possa fazer agora seja mostrar à minha filha a mesma compaixão que eu quero que ela mostre aos outros, mesmo quando ela estiver se comportando mal. Afinal, cabe a mim ensinar a minha filha tudo o que sei sobre bondade.
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