Depois que dei à luz um bebê de 5 libras, esperava que as 20 libras que não fossem do bebê caíssem de mim. Então, cheguei em casa e esperei, me sentindo separado de uma cesariana e com uma sensação completamente abalada de quem eu era. Meu peso permaneceu exatamente o mesmo. A única coisa que despencou foi a minha auto-estima.
Eu nunca fui alguém que gosta de sair nua ou semi-nua. Eu gosto de roupas Eu gosto de mangas, calças compridas e camadas. Eu amo cair, por causa da moda. Eu gosto do peso do tecido na minha pele.
Mas Antes do bebê, eu trocava de roupa com a porta aberta ou durante uma conversa com meu marido. Eu trocava de pijama, vestia um banho - tudo na frente dele. Tudo isso parou no dia em que voltei para casa do hospital.
A razão imediata para me esconder em minha própria casa foi, é claro, que eu estava sangrando, dolorido e destruído. Eu nem sequer mudei de roupa por muito tempo. Também não tomei banho. Auto-apresentação não significava nada. Era a autopreservação em mãos. Isso - e cuidar desse novo bebê.
Mas de alguma forma, os meses se transformaram em anos. Anos me escondendo de seu olhar sempre que eu não estava completamente vestida. Meu corpo não voltou ao seu tamanho original e eu não estava disposto a vê-lo de outra maneira. Comecei a fechar a porta toda vez que troquei de camisa - mesmo que eu pudesse mudar rapidamente. O pensamento da possibilidade de ele passar e me ver absolutamente me petrificou. Por um tempo, pensei que talvez ele não notasse. Por mais um tempo, pensei que ele entenderia. Eu tentei, com o passar dos meses, me forçar a não ter tanto medo de ser vista como eu era. Eu brinquei deixando a porta rachada, esperando que ele entendesse a mensagem que eu estava enviando e permanecesse logo depois da rachadura, para não me ver completamente, mas ainda assim sentir a sensação dessa intimidade familiar.
Então nosso filho se transformou em uma criança. As crianças precisam saber o que está acontecendo para poder arruiná-lo. Eles precisam saber o paradeiro de seus pais assistentes o tempo todo, para que possam usar isso a seu favor. Eu entrava no quarto, inclinava gentilmente a porta e vira as costas quando, de repente, eu a ouvia abrir. Então eu comecei a fechá-lo levemente. Ele empurrava e empurrava. Torna-se óbvio que você está buscando privacidade quando seu bebê está gritando na porta e você não a abre porque seu próprio parceiro romântico pode vê-lo em uma pequena porcentagem de nudez. Isso te acorda. Isso dói.
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Nosso bebê acabou de completar 2 anos e eu simplesmente parei de me sentir culpada por muitas coisas. Por não voltar ao meu peso pré-bebê logo após tê-lo. Para fechar a porta. Pelo estado do meu corpo. Se esse relacionamento vai funcionar, eu vou ter que me deixar estar vivo nele. Isso inclui às vezes não ter todas as minhas roupas na frente dele.
Recentemente, me inscrevi na academia e a mudança em mim foi imensa. Isso tem pouco a ver com a maneira como estou me adaptando às coisas e tudo a ver com a sensação de minhas panturrilhas quando doem um pouco, e como me sinto capaz novamente. Meu corpo é muitas coisas. É uma máquina, um colete salva-vidas, um amigo. Lembro-me que meu parceiro me amou por muitas razões. Ele me amou lindamente - e nunca pelo formato da minha coxa ou pela circunferência dos meus quadris.
