Sexo costumava ser um dos aspectos mais importantes de um relacionamento para mim. Eu nunca me cansei disso, sempre aventureiro, e contei como um barômetro para meus relacionamentos. Eu não era promíscuo de forma alguma, nem perdi a virgindade até terminar a faculdade. Muito pelo contrário, sexo significava estabilidade em um relacionamento para mim. Era uma maneira de avaliar se eu poderia contar com meu parceiro.
Então, quando conheci meu agora marido, prontamente disse a ele que queria fazer sexo todos os dias ou, pelo menos, todos os dias para manter nosso relacionamento "saudável". À medida que nos conhecíamos lentamente e começamos a viver uns com os outros, os argumentos esquentaram. Depois de uma noite fora de um concerto, ou talvez um dia cansativo de trabalho, ele gostaria de dormir. Com medo do que isso significaria, eu me tornaria mais exigente e - como se poderia imaginar - não era esse o caminho para seduzir alguém com quem você queria compartilhar uma vida.
Isso nunca ficou melhor. Eu constantemente me sentia insegura nas noites em que ele estava “cansado”, não porque eu preocupava que ele estivesse traindo, mas porque eu sentia que o relacionamento ficaria obsoleto e murchava. Mas logo eu estava grávida e depois tive meu filho. Jurei que ainda seria o conhecedor sexual que me orgulhava de ser, mas então aconteceu.
Eu fiquei cansada.
Tão cansado que agora fui eu quem optou por sair à noite. Eu estava andando com os botões da faculdade do meu marido envoltos em mim enquanto eu amamentava sem parar por meses a fio. E esqueça a privacidade: meu filho ficou com cólica nos primeiros meses de sua vida e dormir juntos era a única maneira de conseguir algumas horas. Eu cresci gostando dele na cama e, com certeza, mesmo depois Eu fiz o check-up do “você está pronto para ir” com o OB-GYN, nunca mais voltei a fazer sexo todos os dias.
Sexo diário - sexo diário satisfatório e orgástico - era como me sentia seguro em um relacionamento.
Às vezes, eu até passava uma semana inteira sem ele, o que seria inconcebível para o meu eu anterior. Eu sempre senti que o sexo era tão essencial à minha identidade que, se um parceiro não tivesse o mesmo apetite que eu, nunca daria certo. Sexo diário - sexo diário satisfatório e orgástico - era como me sentia seguro em um relacionamento. Mesmo - ou melhor, especialmente - se meu parceiro e eu estivéssemos discutindo, eu confiaria na conexão física do sexo para me acalmar e me convencer de que tudo ficaria bem.
Isso foi especialmente difícil para o meu marido, que precisava estar emocionalmente conectado para fazer sexo. Só podemos imaginar os loops de feedback e as lutas que poderiam garantir. Ser rejeitado sexualmente passou a significar muito mais - de que outra forma uma luta poderia resolver ou minhas inseguranças se curavam sem essa conexão física?
E agora aqui eu não estava querendo várias noites seguidas; e isso agravou o fato de que havia noites em que meu parceiro não estava cansado - quando era eu quem o rejeitava. Pela primeira vez na minha vida, eu estava do outro lado dessa dinâmica. Eu não posso dizer que lamento a pressão que eu tinha colocado sobre nós mesmos antes, fiquei simplesmente chocado e um pouco decepcionado comigo mesmo por não ter (agora) aguentado. Eu simplesmente não tinha isso em mim.
Percebi que eu não queria sexo e rejeitava meu parceiro não tinha nada a ver com ele ou com o relacionamento. Era finalmente reconhecer meus próprios limites - algo que raramente fazia antes de me tornar mãe - e entender que eu tinha que priorizar onde colocava minha energia. Depois de horas de estar presente com meu filho no parquinho e no parque, para não mencionar as manhãs e os tempos difíceis em que ele dormia, aproveitava toda a minha energia emocional, eu me sentia atingido meu limite físico repetidamente como meu filho cresceu . Não apenas no quarto, mas também na minha vida profissional, com amigos e em férias. Não tive escolha a não ser fazer menos. Eu não podia mais me esforçar.
Quando o sexo aconteceu, foi muito mais.
Sexo se transformou em fazer amor. No momento em que meus seios estavam pingando leite e eu não lavava o cabelo há dias, o desejo do meu marido me fazia sentir amada e atraente. Toda vez que fizemos amor, era especial, espontâneo, conectivo. Eu não precisava mais disso para me mostrar que esse relacionamento era emocionante, prosperaria. Eu finalmente sabia que era, sabia que seria, mesmo sem o sexo.
O sexo era agora outra maneira de se conectar, não a única maneira de se conectar. Ter conversas íntimas ou mesmo uma curta noite fora se tornou um luxo que eu ansiava por mais ainda do que o elemento físico. Passei a apreciar e apreciar todos os aspectos do meu parceiro e de mim mesmo, desde a avaliação do novo restaurante do bairro até o trabalho na política do trabalho. E então, quando o sexo aconteceu, foi muito mais.
Esgueirando-me em sessões no sofá, quando meu filho estava dormindo profundamente em nossa cama, fazendo amor sem fazer barulho, tirando um fim de semana para ficar em um hotel o dia todo: essas foram algumas das sessões de amor mais quentes que já tive na minha vida. E cada vez que, por se basear em momentos tão limitados, parecia muito mais gentil e amável. Freqüentemente eu retinha todas as emoções do meu dia, como muitas mães fazem com seus bebês, e depois me libertava enquanto eu estava nos braços do meu marido. Era fazer amor em outro nível.
A maternidade sacode bastante a maneira como você vê seu corpo e seu casamento. Mas eu nunca esperava que isso me fizesse amar tanto mais.
