Eu amava a gravidez mais do que eu imaginava. Quando digo isso às pessoas, a primeira coisa que elas apontam é que não estou grávida há quase sete anos. E, embora isso seja verdade, ainda me lembro constantemente de falar sobre o quanto amei estar grávida durante as duas gestações. Minhas revistas são entradas completas, onde eu apenas falei sobre como é maravilhoso. Na verdade, olhando para trás, eu era aquela mulher que muitas mulheres grávidas não gostam: minhas gestações eram muito fáceis e, mesmo quando sofria de enjôos matinais, duravam dois meses e depois era como se nunca tivesse acontecido. Ter uma gravidez tão fácil me deixou nervoso para o futuro. Eu quero ter filhos, mas, na verdade, o número depende da semana. Esta semana, eu quero mais dois filhos, mas na semana passada, eu não queria nenhum. E se a próxima gravidez que eu tiver for apenas nove meses de inferno? Eu me preocupo. E se não for nada como eu me lembro? Mas depois penso em como foi maravilhoso e estou determinado a tentar novamente.
O dia em que descobri que estava grávida pela primeira vez foi totalmente chocante e avassalador. Eu tinha apenas 20 anos e ainda estava na faculdade. Com toda a honestidade, eu nem tinha estado com tantas mulheres grávidas. A maioria das pessoas que eu conhecia que estavam grávidas eram amigas da minha mãe. Eu nem sabia o que esperar. Mas, quando cheguei a um acordo com o fato de estar realmente grávida, pensei em como meus tornozelos inchariam, em como eu ficaria infeliz e desconfortável, em como minhas roupas logo parariam de me encaixar. Eu temia o fato de que acabaria ficando enjoado pela manhã e teria que desistir de tantas coisas que adorava comer. Eu me preparei para nove meses de agonia. Mas o que recebi foi exatamente o oposto.
A agonia pela qual eu me preparei nunca chegou. Meu apetite mudou e eu tinha desejos, mas pulei completamente a doença da manhã. Meus tornozelos nunca incharam, mesmo no final. Todos os dias eu acordava e corria para o espelho para ver como era meu estômago inchado. Eu odiava que demorasse tanto tempo para eu realmente parecer grávida porque estava tão impressionada com o que meu corpo estava fazendo. Eu queria que todos vissem que eu era esse ser mágico, crescendo uma pessoa dentro do meu corpo. Minhas mãos estavam constantemente descansando na minha barriga, mesmo quando era tão pequena. Eu conversava com meu bebê todos os dias, falando sobre as coisas que eu via, o que faríamos juntos algum dia, quem eu esperava que fossem. Eu estava apaixonado por tudo sobre a gravidez.
Toda a minha primeira gravidez foi apenas uma série de belos momentos, um após o outro.
O ginecologista que eu havia nos submetido a um ultrassom a cada consulta. Eu pude ver meu bebê uma vez por mês e, eventualmente, a cada duas semanas. Eu não podia acreditar que um humano estava realmente sendo criado dentro de mim. A primeira vez que senti um chute, não tinha certeza se isso realmente aconteceu. Eu sentei o mais imóvel que pude, esperando sentir novamente. E então, senti outro chute! Tudo era novo e emocionante, maravilhoso e perfeito. Meu ex-marido e eu estávamos deitados na cama, observando meu estômago. E um dos momentos mais bonitos que tivemos juntos como uma família de três em breve foi a primeira vez que peguei a mão dele e a coloquei no meu estômago enquanto nossa filha se movia dentro de mim. Nesse momento, o tempo parou. Foi pura magia. Magia emocionante e emocionante. E me senti tão sortudo por fazer parte disso.
Olhando para trás, parecia que toda a minha primeira gravidez foi apenas uma série de belos momentos, um após o outro.
Antes da gravidez, eu nunca tinha me visto como uma pessoa bonita e realmente não admirava ou apreciava meu corpo. Mas quando eu estava carregando meu primeiro filho, tudo mudou. De repente, eu pude me ver por quem eu realmente era e tinha mais respeito pelo meu corpo, porque estava mudando diante dos meus olhos. Era o lar de um bebê que acabaria entrando em nossas vidas e mudando nossos mundos.
Eu pegava o reflexo do meu corpo em mudança no espelho. Eu veria meu corpo em constante mudança e sentiria uma onda de orgulho.
A gravidez também foi a primeira vez na minha vida em que eu podia ficar na frente de um espelho por mais de 10 segundos sem ficar frustrada com o que vi. Eu me senti linda, como um ser mágico. Essa é uma das razões pelas quais eu adorava estar grávida: eu era capaz de me ver de uma maneira que nunca antes. Mesmo agora, atribuo minha jornada de amor próprio desde a minha primeira gravidez.
Eu engravidei pela segunda vez quando nossa filha tinha apenas 5 meses de idade. Perdemos o bebê e, apesar de ter sido muito comovente, fiquei impressionado com o que meu corpo fez durante esse processo. Fiquei grato por isso. Tive momentos em que me bati um pouco, culpando-me por perder o bebê e culpar meu corpo pelo que não fez. No entanto, eu também me senti tão orgulhoso disso. Orgulhoso de poder lamentar e também suportar. Orgulhoso que o que me devastou não me quebrou. Logo após o aborto, engravidei novamente pela terceira vez e fiquei nervoso por perder esse bebê também ou sofrer uma gravidez difícil. E, apesar de ter começado difícil, com quase oito semanas de enjôo matinal, a navegação foi tranqüila a partir daí.
Eu realmente não me lembro da minha segunda gravidez, assim como da primeira, mas me lembro dos momentos em que eu pegava o reflexo do meu corpo em mudança no espelho. Eu veria meu corpo em constante mudança e sentiria uma onda de orgulho. Quando minha filha subia no sofá ao meu lado, deitando a cabeça na minha barriga, ela tentava conversar com o bebê crescendo dentro de mim e abraçar minha barriga. O tempo congelou novamente, enquanto eu fazia um balanço do fato de que eu era capaz de compartilhar uma segunda gravidez com meu primeiro filho. Em vez de apenas estarmos dois deitados na cama sentindo o bebê chutar, agora éramos três. Eu estava muito agradecido por ter engravidado novamente depois de perder um bebê, então tudo parecia ainda mais especial desta vez.
Depois de dar à luz meu filho, coloquei minhas mãos na minha barriga, que de repente me senti tão vazia. Claro, eu podia ver a criança que eu carregava, deitada ao meu lado, dormindo, mas ainda sentia um pouco de tristeza. Fiquei triste por ter terminado, triste por meu filho não viver mais dentro de mim, triste por não poder ser acordada por chutes. Exceto que pouco eu sabia na época que, nos próximos seis anos, não apenas um, mas dois pés que vivem fora do meu corpo ainda me acordariam todas as manhãs.
Para mim, a gravidez foi algo que me fez sentir conectada a mim mesma de uma maneira que nunca havia experimentado antes. Eu respeitava a mim mesma e ao sagrado processo de criar um bebê dentro de mim. Eu me via como um ser bonito e capaz, capaz de trazer vida ao mundo. Se eu garantisse uma gravidez mais fácil, eu faria isso repetidamente - sem fazer perguntas.
