Eu não saio do meu caminho para fazer amizade com outras mães. Eu costumava. Eu costumava acreditar que, de alguma forma, poderia ser amigo íntimo da maioria das pessoas que eram pais, principalmente se nossos filhos fossem amigos porque, na minha cabeça, que outras coisas precisamos em comum? Nossos filhos não eram suficientes? Não é novidade que aprendi da maneira mais difícil que só porque você tem filhos e outra mulher tem filhos, não significa que você será amiga ou até mesmo amiga. Para ser sincero, não gosto de ter "amigas amigas". E eu estou absolutamente bem com isso. Quando eu era uma mãe mais nova, com dois filhos pequenos, estava tão desesperada por amizade que estava realmente disposta a ser amiga de alguém. Mesmo com mulheres que falavam nas costas o tempo todo. Decidi fazer essas amizades, aceitando que, talvez, isso fosse apenas parte da paternidade, fazendo amizade com mulheres com quem você não tinha nada em comum porque seus filhos se dão bem.
Lentamente, aprendi que esse não é o caso.
Talvez seja porque eu me tornei mãe aos 21 anos, ou talvez porque eu odeio como a paternidade é mostrada, mas eu nunca consegui entender os grupos de mães ou a noite das mães. Resisti a me rotular como apenas "mãe" e deixei tudo seguir a partir daí. Percebi que também resisto às pessoas que usam esse termo. Se eu sair, eu trato apenas como sair para beber e dançar. Se eu sair com meus amigos, sou eu apenas saindo com meus amigos. Minha identidade não está envolvida no meu papel de mãe. E é por isso que não saio do meu caminho para fazer amigos de mãe. Confio apenas em interesses e paixões para me conectar com as pessoas. Não são meus filhos.
Como eu deveria me conectar com as pessoas se só falávamos sobre nossos bebês?
Quando eu era pai mais novo, entrei em grupos de tantas mães por obrigação. O que me surpreendeu foi o quão exclusivas elas pareciam ser, em vez de serem inclusivas, especialmente para novas mães como eu. Lembro-me de receber um e-mail dizendo que basicamente precisava fazer um teste para fazer parte deste grupo e, embora não concorde com isso, ou como isso me fez sentir, senti que era importante estar perto de minhas mulheres afins e para minha filha fazer amigos da idade dela. Mas em todos os encontros que eu ia, me via sentado sem jeito, conversando um pouco sobre o que minha filha gostava de comer, o que ela gostava de fazer e como deveria ser sua hora de dormir. Achei isso terrivelmente chato e frustrante.
Como eu deveria me conectar com as pessoas se só falávamos sobre nossos bebês? E nesse ponto, nossos bebês mal conseguiam se comunicar conosco! Então eu deixei o grupo. Mas o que se seguiu foi uma série de grupos diferentes de "amigas". Sentei-me com mulheres que destruiriam outras mães no parque e, quando tentei contestar, elas riram. Então eu me distanciei. Eu não conseguia encontrar o equilíbrio quando havia tanta pressão para encontrar amigos que se identificaram como mães primeiro e depois como mulheres depois. E colocar essa pressão em mim para me identificar assim não estava ajudando em nada. Eventualmente, eu conheci algumas mulheres que por acaso eram mães, mas a diferença era que elas eram minhas amigas em primeiro lugar. Nossos filhos não foram o que nos fizeram ser quem éramos. Não eram em quem baseamos nossa amizade. Nossos filhos ficaram em segundo lugar, e nós em primeiro lugar.
Eu era uma mulher antes de me tornar mãe. É realmente importante para mim lembrar disso.
Não é que as mulheres mais focadas nas crianças não possam ser amigas maravilhosas. Eu conheci muitas mulheres ao longo dos anos que se identificam como elas e elas têm sido amigas incríveis para mim. Eu me pego lutando para me conectar com eles em um nível que eu preciso para minhas amizades quando coloco tanta pressão em ser amiga quanto mãe. Encontro-me fazendo amizade com mais pessoas sem filhos e me conectando com elas muito mais facilmente.
Detesto que nossa cultura avalie nosso valor como pais, por quantas atividades matriculamos nossos filhos, por quantas horas registramos levando-os a suas diferentes práticas e se ingressamos ou não no PTA. Eu odeio a idéia de meus filhos cuidando de minha casa e determinando como passo meu tempo a ponto de influenciar quem eu sou amigo. Eu era uma mulher antes de me tornar mãe. É realmente importante para mim lembrar disso.
Mesmo que eu não saia em busca de amigas, eu tenho amigas. E eles são rad. São mulheres com quem me conectei antes de terem filhos ou até de filhos. Liguei-me a eles com base em sua arte, idéias e maneiras de viver suas vidas. É sempre um bônus descobrir que alguém com quem você faz amizade também é pai, mas um pai que é parecido com você, que não parou de beber em bares ou que parou de dançar simplesmente por causa dos filhos, que não construíram seus filhos. vida de acordo com a agenda do filho, que não deixa de lado o caminho para que seu filho possa dominar a cada hora do dia.
Às vezes, com esses amigos, saímos com nossos filhos, mas principalmente sem. Nós comemos brunch sozinhos. Trabalhamos em projetos. Falamos sobre nós mesmos, sobre em que programas de TV participamos, que livros estamos lendo. E de vez em quando mencionamos o que nossa criança de 7 anos está fazendo, mas principalmente lamentamos quanto dinheiro estamos perdendo por causa de todos os dentes que nossos filhos perderam. Certa vez, me limitei a fazer amizade apenas com mulheres que também estavam criando filhos, mas aprendi que meu papel como mãe não me impede de ter amigos que não têm filhos.
