Eu sei que não estou sozinha nisso, mas meu segredo profundo e sombrio é que eu realmente não gosto de estar grávida. Mas vamos esclarecer uma coisa logo no início: não gostar do processo físico de estar grávida não deve ser confundido com não apreciar a capacidade de estar grávida. Sou grato pelo privilégio de engravidar, grato pelos meus filhos e pelo fato de não conhecer a dor da infertilidade. Sou sensível ao fato de que toda mulher caminha por um caminho diferente para cultivar sua família e é por causa desse conhecimento que me sinto confortável em falar sobre isso. Porque toda mulher tem uma experiência diferente com a gravidez. E mesmo que não tenha lutado para engravidar, ainda não amava estar grávida. Em absoluto.
Eu engravidei aos 21 anos e, além de alguma doença matinal viciosa que me causou vômito sem parar por 15 semanas, me senti fisicamente bem. Existem algumas vantagens em engravidar na faculdade, pelo menos no que diz respeito ao fato de os corpos jovens lidarem muito bem com a gravidez. Ganhei cerca de 30 quilos e "me recuperei" de forma relativamente rápida, apesar de algumas complicações pós-parto. Começamos a tentar o nosso segundo bebê quando nossa filha tinha 15 meses e eu engravidei imediatamente.
Fiquei chocado por ter acontecido tão rapidamente, mas me ajustava com muita facilidade, principalmente porque essa gravidez foi planejada e eu sabia, mesmo antes de fazer o teste, que esse bebê seria uma menina, então eu esperava ser mãe de duas irmãs perto de idade. Minha segunda gravidez foi de longe a mais fácil. Eu me senti ótimo, não senti enjôos matinais e, fisicamente, me senti bem. Compramos uma casa quando eu tinha cerca de 20 semanas e não tive problemas para embalar, pintar e transportar caixas e uma criança de um lado para outro entre nosso apartamento e nossa nova casa. Eu estava em casa sozinha com meus 2 anos de idade quando entrei em trabalho de parto e de alguma forma ainda consegui nos banhar, limpar a casa e ela depositou-a em segurança na casa dos avós, tudo antes de meu marido chegar do trabalho. Mas tudo isso mudou logo depois.
Não foi até minha terceira e quarta gravidez acontecerem que as coisas realmente começaram a decair. Eu estava grávida do meu primeiro filho durante a terceira gravidez e a experiência dessa vez foi um pouco diferente. Talvez fosse apenas porque eu estava tendo um filho ou porque estava grávida de novo tão cedo ou porque era mais velha - qualquer que seja a forma como você a cortou, dessa vez a gravidez não foi como as duas primeiras vezes. Eu estava grávida durante o verão, o verão mais quente já registrado em nosso estado natal, e isso, junto com todo o resto, apenas tornou tudo muito pior.
Ouvi tantas mulheres jorrando sobre como a gravidez as fazia se sentirem bonitas, enérgicas e "brilhantes", mas tudo o que senti foi suado e nojento e como um fracasso total por não apreciar a magia de que meu corpo era capaz.
Meus pés incharam até tamanhos que eu não sabia que eram humanamente possíveis, minha barriga se estendeu a proporções épicas, e cada parte do meu corpo doía sempre que eu tentava respirar. Um dos meus quadris começou a sair aleatoriamente e caminhar causou dor insuportável. Eu estava tão infeliz e o calor parecia insuportável. Até usar pijama era desconfortável, então você pode adivinhar quantas vezes eu horrorizei os membros da minha família que me encontraram no meio da noite tentando dormir (apesar de ficar confortável o suficiente para realmente adormecer era praticamente impossível).
Depois que meu filho nasceu durante a primeira semana de julho, fiquei praticamente doente de mastite durante todo o verão. Eu jurei que estava na hora de dar ao meu corpo uma pausa da gravidez até me sentir forte o suficiente para lidar com tudo de novo. Jurei que, se fizesse isso novamente, teria uma "gravidez em forma". Prometi a mim mesma que iria comer mais saudável e fazer exercícios e me sentiria forte na próxima vez, para evitar me sentir fisicamente desconfortável. Ouvi tantas mulheres jorrando sobre como a gravidez as fazia se sentirem bonitas, enérgicas e "brilhantes", mas tudo o que senti foi suado e nojento e como um fracasso total por não apreciar a magia de que meu corpo era capaz.
Eu não me sentia pronta para engravidar novamente, o que me fez sentir culpado, o que me fez sentir fisicamente pior, o que me fez desprezar ainda mais a gravidez, o que me fez sentir ainda mais culpado, e voltei e voltei.
Quando eu estava grávida pela quarta vez, todos os dias pareciam uma luta. Engravidei um pouco mais cedo do que queria e lutei muito com a gravidez desde o início. Eu não me sentia pronta para engravidar novamente, o que me fez sentir culpado, o que me fez sentir fisicamente pior, o que me fez desprezar ainda mais a gravidez, o que me fez sentir ainda mais culpado, e voltei e voltei. Eu me senti tão doente e comia constantemente durante todo o dia para manter esse sentimento enjoado à distância. Meus sogros haviam planejado essa imensa viagem ao México para os filhos e respectivos cônjuges que eu estava ansiosa, mas quando fomos, eu tinha cerca de seis semanas de gravidez e passei o tempo todo doente, queimada pelo sol e infeliz.
Apesar dos meus melhores esforços para uma gravidez saudável e "em forma", cheguei a um ponto em que as pessoas literalmente começaram a me perguntar se eu deveria engravidar em breve. O que eles não sabiam era que eu tinha apenas seis meses. Acabei sendo diagnosticado com poli-hidrâmnio, que é um líquido amniótico excessivo de acordo com a Clínica Mayo, mas meu médico não conseguiu encontrar uma razão para exatamente por que eu o tinha. Fiquei agradecido por nada estar errado com o bebê (um defeito de nascença no trato gastrointestinal ou no sistema nervoso central do bebê pode causar a doença, de acordo com a Clínica Mayo) e por não ter diabetes gestacional, mas parecia impossível sobreviver à gravidez quando eu estava medindo o termo em apenas 30 semanas. Saber que ainda tinha dez semanas e uma barriga que já era do tamanho de alguém prestes a dar à luz me fez querer chorar de desespero.
Eu literalmente tinha que me dar uma conversa animada todos os dias apenas para rolar na cama. Eu me senti como um fracasso completo que minha barriga estava tão grande, como se estivesse fazendo algo errado. Eu me senti fora de controle de todas as maneiras possíveis. Sentia muita dor, não havia posição que fosse remotamente confortável e tudo era uma luta: respirar, mover-se, inclinar-se. As tarefas diárias de tentar trabalhar e cuidar dos meus outros três filhos me fizeram querer chorar. Eu estava tão exausta, tanto física quanto mentalmente, e, além de tudo, estava preocupada que algo estivesse errado com meu bebê que também estava causando isso, mesmo que todos os testes tenham voltado bem. Eu queria tanto sentir aquela mágica da gravidez que tantas outras mulheres haviam falado, mas tudo que eu sentia era assustado, infeliz e ingrato.
Como eu tinha polihidrâmnio, corria o risco de parto prematuro, descolamento de placenta e prolapso do cordão umbilical, o que significava que meu cordão umbilical poderia cair antes do bebê e causar uma situação de risco de vida, nascimento ainda e sangramento intenso após o parto, de acordo com a Clínica Mayo. Conhecendo os riscos, induzimos.
Havia tanto líquido na minha barriga que meu bebê estava com coceira nas últimas 35 semanas, que é quando a maioria dos bebês vira de cabeça para baixo e se prepara para ir na posição em que precisa sair pelo canal de parto. Fiquei aterrorizada por precisar de uma cesariana e fiz tudo o que pude para tentar fazer o bebê virar. Deitei na escada de cabeça para baixo, passei horas na piscina na casa da minha mãe fazendo banhos de mão e cambalhotas até ficar tonta, visitei o consultório do quiroprático e esfreguei óleo de menta no estômago, em um esforço para fazer o bebê se contorcer o suficiente para giro. Mas nada funcionou.
Finalmente acabou.
Ela continuou teimosa e minha barriga continuou a crescer, aumentando de líquido no último trimestre, dando-lhe ainda mais espaço para nadar por lá e aumentando as chances de que ela nunca ficasse de cabeça baixa. Eu fiz um check-up na sexta-feira e ela ainda estava flutuando alegremente na posição de brecha, então meu médico me disse para me preparar para uma cesariana. Mas de alguma forma, na segunda-feira, ela finalmente virou e o médico decidiu não perder tempo. Decidimos induzir imediatamente para evitar que ela se virasse novamente e eu precisando de uma cesariana ou até pior. Como eu tinha polihidrâmnio, corria o risco de parto prematuro, descolamento de placenta e prolapso do cordão umbilical, o que significava que meu cordão umbilical poderia cair antes do bebê e potencialmente causar uma situação de risco de vida, nascimento ainda e sangramento intenso após o parto, de acordo com a Clínica Mayo. Conhecendo os riscos, induzimos.
E no momento em que dei à luz a minha filha, senti alívio como nunca havia conhecido antes. Alívio por ela estar saudável (ela pesava 8 libras, 6 onças, apesar de estar três semanas adiantada), alívio por nada estar errado, alívio por a indução pela qual eu estava com tanto medo ter corrido bem, alívio por não ter que ter uma cesariana e tentar se recuperar com quatro filhos em casa, alívio por ter sido mais forte do que eu pensava ser possível, e alívio, alívio abençoado e doce por finalmente ter terminado.
É claro que, no final, minha gravidez valeu a pena e sempre vale a pena, mas essa última gravidez me deixou com medo de voltar a engravidar. Verdade seja dita, eu adoraria ter apenas mais um bebê, mas estou com medo de reviver essa experiência de gravidez novamente. Eu queria tanto que eu fosse uma daquelas mulheres que amam engravidar e têm gestações maravilhosas e alegres, mas, obviamente, isso não estava nos cartões para mim. Há muitas razões pelas quais devo agradecer minha jornada para a maternidade e faço uma oração de agradecimento todos os dias pela família que pudemos ter. Só não tenho certeza se gostaria de engravidar novamente.
