Tudo começou quando eu não passei no meu teste de açúcar no sangue. Meu açúcar estava muito alto, o que me colocava em risco de diabetes gestacional. Era com isso que meu marido e eu nos preocupávamos, porque o diabetes gestacional significava que eu não poderia dar à luz com a parteira, no centro de parto, como eu queria. Minha jornada de gravidez foi difícil. Eu não amei meu corpo durante a gravidez. Mas eu esperava que a amamentação me ajudasse a amar meu corpo de uma maneira que a gravidez nunca poderia. Após a consulta, fiquei chateada quando cheguei em casa e troquei de roupa. Eu estava em pé na frente do espelho do banheiro quando acidentalmente escovei meu peito. Um colostro grosso e amarelo claro brilhava. De repente, o medo do diabetes gestacional desapareceu. Eu estava fazendo leite. Leite! Senti como se meu corpo não tivesse me traído, mas tivesse conseguido. Eu estava tão orgulhosa de mim mesma que chamei meu marido para vir ver. Abençoe-o, ele não tirou sarro de mim, mas disse que era "legal". Eu estava tão orgulhosa dele por apoiar minha excitação com a amamentação, sem minimizá-la. Isso me fez amá-lo ainda mais.
Meu primeiro filho nasceu no hospital, com um morador maravilhoso que jurou que o tiraria sem cesariana. Eu empurrei por três horas quando houve uma reviravolta repentina: Blaise virou da posição ensolarada para cima ou posterior, e então um bebê foi jogado no meu estômago. Ele imediatamente chorou, e eu fiz o que deveria: segurei meu mamilo na posição c e esfreguei-o contra seus lábios. Ele se agarrou imediatamente e amamentou por uma hora inteira. Eu havia falhado em um parto não-medicado em um centro de parto e dançava perigosamente perto de uma cesariana - algo que eu pessoalmente não queria fazer se pudesse evitar. Mas aqui estava algo que meu corpo estava fazendo certo, e meu filho estava fazendo certo, e estávamos fazendo juntos: estávamos amamentando.
Eu não "me recuperei" e me senti mal por causa disso. Mas minha capacidade de amamentar atenuou esse sentimento. Meu corpo pode não parecer o meu, mas eu estava fazendo leite e alimentando meu bebê. Essa foi uma alta que eu não pude comparar.
Eu amei que meu corpo fizesse leite para meu filho. Eu senti tanto orgulho em alimentá-lo. Quando ele desenvolveu intolerância ao leite / proteína de soja mais tarde, cortei com prazer os alimentos da minha dieta para que ele pudesse continuar amamentando. E eu tinha orgulho disso; orgulhoso dessa força de vontade, orgulhoso desse sacrifício. Eu poderia controlar meu corpo. Eu ganhara muito peso - 90 quilos - durante a gravidez, então a idéia de poder controlar o que comi me ajudou a "me perdoar" pelo peso que ganhara. Não que houvesse algo errado em ganhar esse peso; simplesmente não era minha auto-concepção e era muito, muito difícil para mim aceitar.
Eu não "me recuperei" do jeito que as celebridades sempre parecem - uma frase que eu odeio, a propósito, já que você acabou de dar à luz um bebê e seu corpo precisa de tempo para se recuperar. Eu estava mais pesado de longe. Eu não conseguia caminhar tão longe ou tão rápido. Minha barriga estava flácida, folgada, crepe e caindo. Há pressão para parecer uma Barbie imediatamente após o nascimento, especialmente quando você parecia uma boneca Barbie antes, o que eu tinha. Eu não "me recuperei" e me senti mal por causa disso. Mas minha capacidade de amamentar atenuou esse sentimento. Meu corpo pode não parecer o meu, mas eu estava fazendo leite e alimentando meu bebê. Essa foi uma alta que eu não pude comparar.
Eu não podia odiar totalmente algo que desse ao meu filho um presente.
Na verdade, eu odiava meu corpo pós-parto. Eu me senti gordo - o tipo de negatividade associada à palavra gordo, a falta de força de vontade, a negligência, o julgamento da sociedade. Eu cresci sendo chamado de "Minnie magrela" em uma família cheia de dietas perpétuas e acima do peso. Thin fazia parte da minha identidade. E de repente não foi. Todo corpo é bonito, mas o meu não era, apesar do fato de eu ter acabado de crescer como ser humano. Mas não importava o quanto eu não gostasse do meu corpo, não podia odiá-lo totalmente: fazia leite para o meu filho. Ele não se importava se meus seios tinham estrias, e quando eu os descobri para amamentá-lo em público, nunca me preocupei com alguém que os notasse.
Até meu estômago me ajudou a amamentar. Blaise deitou-se confortavelmente sobre ele, abraçando-o. Lembrei-me de uma criança amando o estômago macio da minha avó, como era fofinho e confortável. Blaise teve aquele carinho e conforto quando amamentamos em certas posições. Eu não podia odiar totalmente algo que desse ao meu filho um presente.
Amamentar meu filho salvou minha imagem corporal com meu segundo filho também. Eu ganhei um peso enorme de 70 quilos durante a minha gravidez, e me senti horrível comigo mesma. Eu usava um aglomerante de barriga o tempo todo pós-parto, e eu não queria nada mais do que voltar ao meu peso antes da gravidez. Mas meu corpo fez algo incrível: meu filho mais velho, Blaise, e meu bebê, August, amamentaram em conjunto. Eles amamentaram separadamente e, ocasionalmente, amamentaram juntos, ao mesmo tempo.
Como seus irmãos, ele não se importa com a pele crepe ou minhas estrias. Ele não se preocupa com a textura estriada de marcas desbotadas nos meus seios. Tudo o que ele se importa é com sua própria mãe quente e confortável, dando a ele seu "leite materno" favorito.
Meu corpo produziu leite suficiente para os dois - o suficiente para Blaise seguir uma dieta quase totalmente com leite por cerca de duas semanas. Fiquei impressionado com meu corpo, meu corpo, que podia alimentar não um, mas dois filhos, um deles criança. Eu ainda não estava emocionado com o meu peso, ou minha barriga, mas eu respeitava meu corpo: era algo que podia fazer coisas tão incríveis e incríveis. Também amamentei meus segundo e terceiro filhos e senti o mesmo orgulho, o mesmo espanto que senti pela primeira vez.
Não gostei do meu corpo pós-parto. Alguns dias, eu ainda não. Mas é sempre atenuada pela minha capacidade de amamentar meus bebês quando recém-nascidos e crianças. Meu filho mais novo, agora com 2 anos e meio de idade, vai se deitar comigo e se aconchega no meu estômago mole. Como seus irmãos, ele não se importa com a pele crepe ou minhas estrias. Ele não se preocupa com a textura estriada de marcas desbotadas nos meus seios. Tudo o que ele se importa é com sua própria mãe quente e confortável, dando a ele seu "leite materno" favorito. A amamentação fez tantas coisas incríveis para os meus filhos - e para mim. Também salvou minha imagem corporal. E por isso, sou grato.
