Índice:
- 1. Incentivem-se mutuamente a 'apoiar-se' no sofrimento
- 2. Favorecer a transparência emocional sobre o silêncio
- 3. Não compare o sofrimento um do outro
- 4. Tente não culpar um ao outro pela perda
- 5. Demonstrar consciência e compaixão pela pessoa que sofreu o aborto
- 6. Não vire em outro lugar para obter suporte
- 7. Encontre maneiras de ritualizar ou comemorar a perda juntos
- 8. Comprometer-se a curar juntos
- 9. Aceite que às vezes os relacionamentos não acontecem após a perda
Experimentar uma perda de gravidez é imprevisível e insondável. Os casais que passam por um aborto espontâneo são frequentemente abandonados. Seus seres inteiros são mudados irreversivelmente e seus relacionamentos transformados. Passar pela dor com um parceiro pode parecer um processo mais fácil do que seguir sozinho. Mas a verdade é que, até que você realmente passe por uma experiência traumática com seu parceiro, não saberá como o outro vai lidar com isso. Para alguns casais, pode ser uma experiência severamente devastadora e difícil de navegar juntos. Mas existem maneiras de ajudar seu relacionamento após um aborto espontâneo.
Não há muitos estudos grandes sobre perda de gravidez e a taxa de separação e / ou divórcio. Mas, de acordo com um grande estudo feito em 2010 e publicado na Pediatrics, os casais que sofreram aborto tiveram 22% mais chances de se separar do que os casais que tiveram uma gravidez bem-sucedida. Além disso, aqueles que tiveram um parto prematuro tiveram 40% mais chances de se separar ou se divorciar. O estudo disse que a maioria dos casais se separou um ano e meio após a perda. Mas os pesquisadores observaram o maior risco de separação até uma década após a perda da gravidez.
Muitos acham que passar por experiências traumáticas com outra pessoa pode aproximá-lo. E isso pode ser verdade em alguns casos. Mas, como concluído no mesmo estudo, a perda de gravidez e o nascimento de natimortos são estressores enormes e podem afetar significativamente até os relacionamentos mais fortes.
A Dra. Jessica Zucker, psicóloga clínica especializada em perda de gravidez e aborto, e fundadora da campanha #ihadamiscarriage, também teve um aborto. Ela aconselha outros casais a sofrerem perdas e sabe em primeira mão como é a navegação e a perda de uma gravidez com um parceiro.
"Você vê muito sobre seu parceiro quando passa por momentos difíceis", diz Zucker em entrevista a Romper. "Alguns podem dizer através da doença e da saúde, mas quando você realmente está nela e observa como alguém navega em experiências imprevisíveis e insondáveis, você pode mudar a sua sintonia".
Por mais desafiador que seja trabalhar com toda essa dor, não é impossível. E alguns casais podem finalmente trabalhar juntos para curar e permanecer juntos. Aqui estão nove maneiras de ajudar seu relacionamento após um aborto espontâneo.
1. Incentivem-se mutuamente a 'apoiar-se' no sofrimento
Quase todo mundo pode admitir que evita sentimentos desconfortáveis uma vez ou outra. Por quê? Porque ninguém gosta de se sentir desconfortável. Não é agradável sentir-se desconfortável. Mas Zucker sugere realmente dedicar um tempo para sentir esses sentimentos angustiantes.
"Os casais podem ajudar a encorajar um ao outro ou ser testemunhas reconfortantes, permitindo que o parceiro se incline à dor", diz Zucker. "Nós tendemos a afastar sentimentos desconfortáveis, mas geralmente acho que quanto mais cedo você se inclina para os sentimentos desconfortáveis, mais cedo você sai deles."
2. Favorecer a transparência emocional sobre o silêncio
Por causa dos tabus sociais que envolvem a morte fora de ordem (ou seja, filho antes dos pais), muitas mulheres sentem vergonha e culpa após o aborto. Eles podem se sentir silenciados por aqueles que os rodeiam. Eles podem sentir tanto que nem querem se abrir para o parceiro sobre isso.
"A vergonha geralmente é algo que não dizemos em voz alta e é por isso que se torna vergonha", diz Zucker. "Se os casais se permitem ficar vulneráveis e deixar que seus parceiros os conheçam neste momento, neste lugar e neste processo, acho que há muitos benefícios em potencial por lá".
3. Não compare o sofrimento um do outro
"Dizer que o seu é pior, ou o meu é pior, não vai ajudar a dissipar a dor", diz Zucker. Ela lembra aos casais que tenham a mente aberta sobre como é a dor. Para alguns, pode ser muito aparente, para outros, sua tristeza pode ser menos visível. O luto é uma experiência muito única e que não tem um cronograma definido.
"Honrar as duas maneiras de lamentar e honrar o fato de que você pode estar mostrando de maneira diferente, expressando-a de maneira diferente e sentindo-a em momentos diferentes - tudo isso é válido", diz Zucker.
4. Tente não culpar um ao outro pela perda
Zucker pede aos casais que não tentem descobrir ou pensar em quem é a "falha" percebida. Ela diz que algumas pessoas questionam se foi devido a um problema de esperma, óvulo ou idade. Ela reconhece que muitas mulheres sentem que seu corpo falhou após um aborto, mas no final, poderia ter sido um problema de esperma. Independentemente disso, ela diz que é melhor não descobrir falhas e insistir nela.
"No final, importa apenas para os propósitos médicos de avançar em termos de engravidar novamente", diz Zucker. "Mas do ponto de vista emocional, realmente não é bom para os casais fazer isso de um lado para o outro, apenas os coloca um contra o outro e isso não é, em última análise, curativo de forma alguma".
5. Demonstrar consciência e compaixão pela pessoa que sofreu o aborto
Isso não é apresentado para ser competitivo. Mas, é absolutamente digno de nota que a pessoa que realmente sofreu o corpo sentirá, sem dúvida, mais sobre a perda. Além dos sentimentos emocionais, a fisicalidade da perda reprodutiva precisa ser reconhecida, compreendida e reconhecida em sua totalidade.
"Se uma mulher começa a sangrar, ou ela tem que fazer um D & C, ou se ela está sangrando depois, ou se ela está sofrendo cãibras, se ela tiver que esperar por ciclos para tentar novamente, se tiver que ir a várias consultas médicas - é ele quem precisa fazer isso ", diz Zucker. "Às vezes, a perda de sangue semanas depois é um lembrete físico da sua perda todos os dias."
6. Não vire em outro lugar para obter suporte
Recorrer a substâncias ou álcool em um momento de trauma pode ser tentador, mas Zucker alerta contra isso. Ela também sugere não se voltar para as pessoas fora do relacionamento, porque isso afasta o trabalho que o casal precisa fazer juntos para curar. Um pouco de ventilação aqui e ali é bom, mas quando você usa apenas outras substâncias para lidar com isso, ou outras pessoas para desabafar, isso se torna problemático. Ela reiterou em um artigo anterior com Romper que a melhor maneira de um casal se apoiar em momentos de perda é recorrer à ajuda dele.
7. Encontre maneiras de ritualizar ou comemorar a perda juntos
Não importa o quão longe você estava quando ocorreu a perda da gravidez ou de natimortos, você pode honrar a vida da maneira que achar mais apropriada. O site da Perda de gravidez observou que você não precisa fingir que seu bebê não existia ou que não era um bebê de verdade. Há muitas maneiras de lembrar o seu bebê, como fazer uma caixa de memória, plantar uma árvore, iniciar uma fundação em nome da criança ou fazer tatuagens. Zucker sugere que um casal memorize o bebê juntos, mesmo que ele não queira, como forma de curar e se conectar através do sofrimento.
8. Comprometer-se a curar juntos
Não importa qual seja o resultado final da situação, para começar a tentar lidar com os sentimentos que ambos os parceiros precisam comprometer-se a curar juntos. Vocês dois precisam querer fazer o relacionamento sobreviver. Isso pode significar que você lê livros juntos, participa de grupos de apoio ou concorda mutuamente em fazer terapia.
9. Aceite que às vezes os relacionamentos não acontecem após a perda
Às vezes, você vê as coisas pelo que elas realmente são e você as deixa ir. Shelley Whetton escreveu no Huffington Post que foi necessário um aborto espontâneo para ela perceber que seu casamento havia terminado. Seu marido agiu de forma indiferente e desdenhoso com a notícia de seu aborto. Naqueles momentos difíceis e solitários, ela sabia que se divorciaria dele um dia.
Alguns casais simplesmente mudam demais após a perda da gravidez. Ou, às vezes, um parceiro não aparece emocionalmente para o outro como eles precisam ou esperam. Outras vezes, a experiência traumática de perder um bebê evoca disfunções antigas. Você nunca saberá como será, até passar por isso.
A parte irritante de todo o processo de luto após uma perda de gravidez é que você nunca sabe se você e seu parceiro conseguirão. Mas não saber também pode ser reconfortante, pois depende totalmente de você se você e seu parceiro ficam juntos.
