9 maneiras pelas quais mães feministas respondem às difíceis perguntas de seus filhos

Uma das tarefas mais complicadas da paternidade é responder às perguntas difíceis colocadas por nossos filhos infinitamente curiosos. Embora suas perguntas possam começar de maneira inocente, as crianças acabam por nos aprofundar em busca de respostas difíceis. "Já chegamos?" Logo se tornará "Por que aconteceu?" Muitos pais, por exemplo, se preocupam com o que dizer no dia em que o filho pergunta a eles de onde vêm os bebês, ou o que é sexo, ou por que exatamente é que morremos. Essas são as perguntas que de repente nos lançam de patty-cake para "uhh … o quê?" especialmente se não estamos preparados (e quero dizer, quem é?).

Por enquanto, meu filho é jovem demais para fazer perguntas significativamente complexas ainda (a menos que você conte "Biscoito?"), Mas sei que chegará o dia em que ele começará a me perguntar coisas que podem me pegar de surpresa., me deixa desconfortável ou coisas para as quais simplesmente não tenho respostas. E embora nem todas as perguntas dele pertençam a tópicos feministas, sei que meu feminismo influenciará muitas das maneiras pelas quais eu respondo a ele.

Ouvimos atentamente

Existem pessoas suficientes no mundo mentindo para nossos filhos. Por que acrescentaríamos essa confusão, especialmente quando se trata de perguntas difíceis? Como feminista, sinto que será importante responder às perguntas de meu filho da maneira mais honesta possível (dentro dos limites apropriados à idade, embora sejam provavelmente mais amplos do que você pensa). Não pretendo inventar histórias sobre cegonhas entregando bebês para nossa casa, mas explicarei a reprodução em termos científicos que uma criança possa entender.

Manter uma comunicação honesta e aberta com meu filho é extremamente importante para mim. Eu realmente acredito que isso ajudará a manter nosso relacionamento próximo ao longo dos anos, bem como a estabelecer uma base para uma comunicação saudável e honesta entre ele e os outros no futuro. Tenho 30 anos e ainda nunca tive uma conversa honesta sobre sexo com alguém da minha família, e sei que teria sido útil para mim, especialmente na minha juventude, se pudéssemos conversar sobre coisas assim..

Usamos a terminologia correta

Quando meu filho me perguntar por que nossas partes do corpo parecem diferentes, não chamarei seu pênis de "pequenino" e minha vagina / vulva de "hoo-ha" ou qualquer outro termo ou eufemismo. Eu já adquiri o hábito de me referir ao pênis dele como "pênis" durante a troca de fraldas, então por que eu trocaria isso quando ele começar a fazer perguntas sobre isso? O mesmo vale para muitas outras coisas.

Evitamos a linguagem ableísta …

Diga que seu filho chega em casa e pergunta: "Por que Juan chamou Stella de" louca "?" Como feministas, trabalhamos em direção a um mundo em que não usamos linguagem capaz. É um assunto que admito que só recentemente comecei a aprender sobre mim, mas reconheço sua importância e estou me esforçando para ser um bom aliado, evitando certas palavras prejudiciais. Para começar a responder a uma pergunta como essa, primeiro explicamos por que não usamos palavras como "louco" e perguntamos o que eles acham que levou outras pessoas a chamar essa palavra de colega / amigo. Quando você começa a reconhecer o capacidade em seu próprio idioma, começa a encontrar melhores formas de comunicação e a ampliar seu vocabulário cotidiano.

… Enquanto também mantém o corpo positivo

De acordo com a importância da linguagem, devemos sempre nos esforçar para falar de maneiras que sejam positivas para o corpo, quer estejamos nos referindo ao nosso próprio corpo, ao corpo de nosso filho ou a qualquer outra pessoa. Se meu filho me perguntar por que minha barriga se destaca, eu nunca pretendo dizer algo negativo sobre a minha barriga, mesmo que eu me sinta negativamente naquele dia (pois a positividade do corpo e o amor próprio podem ser uma luta contínua para muitos). de nós). Quero que ele saiba que seu corpo é perfeito do jeito que é, que todos os corpos são bonitos e que não devemos envergonhar ninguém pelo dele.

Trabalhamos duro para ser inclusivo …

Em algum momento da vida de qualquer criança, alguém se encarregará de mencionar suas diferenças, ou as diferenças dos outros, e, em algum momento, haverá chances de mencionar essas coisas de maneira negativa. E então nossos filhos virão nos perguntar por que a pele do amigo é mais clara ou mais escura ou tem sardas ou por que "se parecem com um menino", mas se referem a si mesmos quando menina, ou perguntam por que o amigo celebra o Hanukkah em vez do Natal, etc. Ao responder às nossas crianças, as feministas trabalham para ser inclusivas em todas as outras, seja em relação a gênero, raça, nacionalidade, orientação sexual, religião e assim por diante. Mães feministas responderão aos filhos de uma maneira que celebre nossas diferenças, em vez de fazer parecer que uma maneira é superior.

… E fazemos questão de verificar nosso privilégio

Ao responder às perguntas difíceis de nossos filhos, as mães feministas fazem o possível para verificar seus privilégios antes de responder. Isso pode vir na forma de abordar nossa classe socioeconômica (qualquer coisa acima do baixo nível socioeconômico), nosso tom de pele (se somos brancos ou “brancos”), nosso gênero, nossa sexualidade ou nossa raça. Devemos lembrar a nós mesmos (e a nossos filhos) que algumas pessoas têm o privilégio de fazer certas coisas sem que outras as questionem e sem que outras as derrubem por isso (figurativamente e, infelizmente, às vezes até literalmente). Se reconhecemos que nossa resposta vem de uma posição privilegiada, geralmente tentamos garantir que nosso filho entenda isso também.

Não pretendemos ter todas as respostas e aproveitar essas oportunidades como momentos de aprendizado

Eu nunca pretendo ser o tipo de pai que age como se soubesse cada coisinha, porque simplesmente não é verdade. Feministas não afirmam saber tudo. De fato, incentivamos o aprendizado contínuo ao longo de nossas vidas. Quando não tiver as respostas para as perguntas do meu filho, informarei exatamente isso. Se meu filho não está satisfeito com um simples "Desculpe, eu não sei" e é algo que podemos encontrar a resposta (seja com uma rápida pesquisa no Google ou fazendo uma pequena pesquisa na biblioteca), eu vou incentivá-lo a procurar essas respostas, com ou sem a minha ajuda.

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