9 vezes que você não percebe que está envergonhando seu co-pai

Eu gostaria de lhe dizer que eu e meu parceiro parental somos uma força imparável e que nunca estragamos tudo e estamos sempre na mesma página e estamos tão sincronizados quanto a coreografia que toda boy band dos anos 90 parecia ter. No entanto, isso seria uma mentira. Embora eu ache que meu parceiro e eu formamos uma equipe muito boa e educamos bem nosso filho, sei que sou culpado de envergonhar meu co-pai sem perceber. De fato, quando dedico algum tempo para realmente me sentar e avaliar a maneira como trato meu parceiro, bem, tenho algum trabalho a fazer.

Meu parceiro e eu descobrimos que estava grávida muito cedo em nosso relacionamento. De fato, levou seis meses para um acordo que já era veloz, então colocamos o equipamento "sério" muito rapidamente e não olhamos para trás desde então. No entanto, não nos casamos e não planejamos nos casar tão cedo (leia: sempre). Agora temos uma criança de 2 anos e o arranjo que temos - namorando, morando juntos e sendo tão comprometidos quanto (alguns) casais, mas sem o título "casamento" - funciona para nós e nossa família. Só porque funciona, no entanto, não significa que somos perfeitos nisso. Estamos aprendendo, como pais e como pais juntos, como lidar com essa coisa de "criar outro ser humano" e não é fácil. De fato, para o bem ou para o mal, parte do processo de aprendizado foi eu percebendo que envergonhei sutil e não tão sutilmente meu parceiro. Sim, isso não é algo que eu quero que aconteça.

Claro, você não pode consertar o que não sabe que está quebrado. Não é fácil dar um passo atrás e olhar para seus erros, admitir que você os cometeu, fazer as pazes e melhorar, mas acho que é um passo muito necessário se você for co-pai de alguém com sucesso e de forma saudável e sustentável. caminho. Então, com isso em mente, aqui estão algumas maneiras pelas quais você pode estar envergonhando seu parceiro, mesmo sem saber.

Você questiona suas decisões na frente do seu filho

Meu parceiro parental e eu não concordamos com tudo porque, você sabe, não somos a mesma pessoa. Temos idéias diferentes quando se trata de disciplina e hora do jantar e até mesmo da soneca, e tudo bem. Geralmente, somos rápidos em falar sobre nossos diferentes pontos de vista e encontrar um terreno comum em que ambos nos sintamos à vontade. No entanto, essas discussões (geralmente) ocorrem em particular, longe dos ouvidos indagadores da nossa criança de 2 anos, para que nosso filho sempre nos veja na mesma página.

No entanto, eu não sou perfeito. Eu me peguei dizendo coisas como "Você tem certeza?" e porque?" e até um "Sim, você fez isso errado" na frente do meu filho, essencialmente dizendo ao meu parceiro que ele está falhando na presença de nosso filho. Essa não é realmente a frente de pais fortificada que quero que meu filho observe regularmente, por isso sei que essas conversas precisam ocorrer a portas fechadas e de maneira respeitosa.

Você os lembra de algo relativamente simples e óbvio

Toda vez que lembro ao meu parceiro que colocava um casaco em nosso filho quando ele o levava ao parque, recebo um olhar (muito merecido) que dizia: "É claro que vou colocar um casaco em nosso filho, eu '' eu não sou um idiota."

Sei que não devo lembrá-lo constantemente de responsabilidades parentais muito óbvias, das quais ele é completamente consciente e capaz de cumprir. Sei que sou eu que sou uma maníaca por controle total, mas também sei que isso dá ao meu parceiro a impressão de que não confio nele (o que é uma coisa absurda para fazer seu parceiro parental).

Você faz a maioria dos pais você mesmo

Agora, às vezes isso não é uma escolha, mas uma necessidade. Se você tem um parceiro parental que não é realmente um parceiro, mas alguém menos do que envolvido e com toda a cara, lamento muito e espero que encontre o apoio de que precisa e mereça em outro lugar (como seu filho).

No entanto, se você está fazendo tudo sozinho e não está dando chance ao seu pai muito envolvido, também não está lhes dando nenhum favor. Você está aproveitando as oportunidades para provar ao filho que é capaz, confiável e que os ama. Você está roubando momentos em que eles podem se relacionar com o filho, facilitando os cuidados, o conforto ou a comida ou o que mais ele precisar. Então, honestamente, deixe seu pai ou mãe parceiro. Você tem uma "pausa" e eles se tornam um adulto maldito.

Você os elogia publicamente por algo que todos os pais podem e devem fazer

Agora, há momentos em que irei ao Facebook e deixo todos saberem descaradamente que aprecio e valorizo ​​meu parceiro parental. Por exemplo, outro dia eu falei sobre os A's diretos do meu parceiro na faculdade, porque ele não apenas estuda em período integral, mas também está com o nosso filho durante o dia. Eu acho que isso é digno de algum serviço de mídia social.

No entanto, você não me verá postando sobre ele trocando fraldas ou fazendo o jantar ou fazendo uma das milhões de coisas que os pais precisam fazer. Eu não vou apadrinhar ele, pois ele é um pai capaz que pode fazer o que eu posso fazer (exceto a parte da amamentação. Isso era tudo o que eu era).

Você assume que eles não podem concluir uma tarefa por causa de seus antecedentes …

Quando você é pai pela primeira vez, tudo é novo, independentemente da aparência da sua infância ou não. Antes de ter meu filho, tinha medo de que minha infância tumultuada (com um pai abusivo) me deixasse de algum modo mal preparada para cuidar de meu filho da maneira que eu sabia que ele merecia. No entanto, o oposto era (e é) verdadeiro. Tive um exemplo tão bom do que não fazer, que minha formação só me ajudou a entender o que meu filho precisa e como posso acomodá-lo de uma maneira saudável, segura e sustentável.

É por isso que, sempre que meu parceiro parental me dá nos nervos (porque você tenta criar outro ser humano com alguém que não é exatamente como você), ficarei eternamente grato por ele nunca ter usado minha infância abusiva contra mim. Quero dizer, ele não é um monstro, por um lado, mas ele também entende que, embora meu passado modele quem eu sou, também tenho a capacidade de moldar meu presente e meu futuro.

… Ou gênero

Sim, isso não é uma coisa. Eu nunca diria ao meu parceiro que ele não será bom em lidar com nenhum problema que nossa futura filha possa ou não ter, apenas porque ele se identifica como homem. Não vou assumir que ele não seria ótimo em confortar nosso filho quando ele chorar, porque "os meninos não choram". Definitivamente, eu não diria que ele não pode cozinhar uma refeição para meu filho porque "os homens não cozinham". Não.

O sexo não tem absolutamente nada a ver com o quão bom alguém é ou não é pai e não vou me arriscar com o meu parceiro apenas porque "ele é um homem" e "os homens não são naturalmente bons".

Você os deixa instruções extremamente detalhadas para coisas que eles já sabem

Se você quiser deixar instruções detalhadas para uma babá (alguém que não vê seu filho diariamente e não é, você sabe, o pai deles) fica louco, garoto. Eu sei que sim. De fato, raramente deixo meu filho com alguém - e só o deixo com amigos próximos e / ou familiares em quem confio com a minha vida e que conheço desde sempre - porque não acho que instruções detalhadas mantenham minha ansiedade sob controle.

No entanto, não preciso deixar ao meu parceiro parental cerca de sete páginas de instruções do tipo "o que fazer se", porque ele é pai e mãe e não é babá. Ele sabe o que fazer e, se não, pode aprender como eu aprendi. Estamos nisso juntos, e ele não está "me fazendo um favor", nem preciso "guiá-lo" como pai, quando saio e ele tem o filho sozinho. Eu também poderia escrever "Eu não confio em você para resolver isso sozinho" em uma folha de papel repetidamente.

Quando o check-in regularmente quando eles são pais sozinhos

Tudo bem, eu admito: sou terrivelmente culpado de enviar ao meu parceiro parental muitas mensagens de teste "fazendo check-in" quando estou em uma viagem de trabalho ou com namoradas ou apenas me saindo em um jantar solo. É ridículo e desnecessário, mas é essa coceira que não posso deixar de coçar. Quero saber que está tudo bem e que nada está "errado", mesmo sabendo que, se algo estivesse errado, eu seria o primeiro a saber.

Sei que quando estou enviando texto após texto, estou basicamente dizendo: "Estou enlouquecendo porque não tenho fé em que você possa lidar com as coisas sozinho, como um pai responsável". Isso é injusto. Além disso, você já desligou o telefone continuamente enquanto tentava lidar com uma criança? Isso é o suficiente para fazer você querer perder a cabeça.

Você é pai do seu parceiro parental

Eu tenho um filho, não dois. Enquanto eu sempre estarei lá para apoiar meu parceiro (em todas as facetas de sua vida), eu não o amarei como se ele fosse meu filho. Porque, você sabe, ele não é. Eu não lavo a roupa nem lavo depois dele ou o trato como se ele fosse incapaz de ser o adulto que eu sei que ele é.

Ele é meu parceiro e resolvemos as coisas juntos. Quando ele precisar de mais de mim, felizmente entregarei a ele, porque sei que as mesas vão virar e, eventualmente, precisarei mais dele também. No entanto, no final do dia, vou tratá-lo da maneira que gostaria de ser tratado: como um ser humano adulto.