9 coisas que você só pode aprender sobre seu relacionamento depois que seu bebê é diagnosticado

No momento em que o médico entrou na sala, eu sabia que algo estava errado. Eu estava grávida de gêmeos às 19 semanas, quando um dos nossos filhos morreu de repente no útero, então eu já tinha visto aquele olhar antes. Que "algo está errado", olha. Agora, com 21 semanas, meu parceiro e eu fomos informados de que nosso filho restante tinha um problema cardíaco; alguém que o mataria depois que ele nascesse ou exigisse inúmeras cirurgias. Na época, eu não sabia, mas estava prestes a aprender coisas sobre meu relacionamento, que você só pode aprender depois que seu bebê for diagnosticado incorretamente. Coisas que eu continuo carregando comigo agora que meu parceiro tem uma criança saudável e próspera de 2 anos (que está decidida a desafiar as leis da gravidade).

Durante um ultra-som, descobriu-se que nosso filho tinha um "pescoço grosso". Quando a translucência nucal de um bebê volta "espessa" - essencialmente, quando a coleção de líquido atrás do pescoço do feto está medindo muito - é geralmente um sinal da Síndrome de Down ou de um problema cardíaco. Testes adicionais descartaram a Síndrome de Down, mas outro ultrassom mostrou (de acordo com nossos médicos e especialistas) um problema no coração do nosso filho. Inicialmente, fomos informados de que ele não tinha o número necessário de câmaras ou suas câmaras cardíacas estavam deformadas. Nosso filho morreria momentos depois de nascer (possivelmente dias, se quiséssemos focar no "melhor cenário") ou exigiria inúmeras cirurgias desde o momento em que entrou no mundo, na tentativa de preparar o dano. Meu parceiro e eu estávamos arrasados. Tínhamos acabado de experimentar a perda de um de nossos gêmeos; Eu já estava me preparando para dar à luz um bebê que estava vivo e um bebê que não estava; já tínhamos dito a nossos amigos e familiares que nossa gravidez de gêmeos não existia mais. Agora, além do já inacreditável, nos pediram que nos preparássemos para a possibilidade de que nosso filho restante também não sobrevivesse? Era demais, e eu podia sentir a base do nosso relacionamento vacilando.

No entanto, naqueles momentos de incerteza, medo e estresse, aprendemos coisas sobre nós mesmos e nosso relacionamento que apenas fortaleciam nossa determinação como casal e como indivíduos. Confiávamos em outro quando precisávamos; damos espaço um ao outro quando era necessário; aprendemos a nos comunicar quando não sentíamos vontade de falar. Nos preparamos para o pior cenário e, no processo, nos tornamos um casal mais forte e mais resiliente. Felizmente, testes adicionais (e eu quero dizer mais testes do que um maldito ser humano jamais deveria ser forçado a suportar) revelaram que nosso filho foi diagnosticado incorretamente. Um ultra-som mal lido colocou em movimento milhares de dólares em testes e um número incontável de horas horríveis e estressantes. Mas, no final, tivemos um bebê saudável, nascido com um saudável, normal. coração. O diagnóstico inicial não existia mais, mas as lições que meu parceiro e eu aprendemos permaneceram.

Como consolar seu parceiro quando você mal consegue se consolar

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Era difícil dizer ao meu parceiro que tudo ia ficar bem, porque eu mal podia dizer o mesmo. No entanto, nos inclinamos um ao outro e nos confortamos e, de certa forma, estávamos nos confortando também. Eu não precisava necessariamente acreditar nas palavras que estava dizendo para perceber o quanto era importante que elas fossem ditas. Além disso, quanto mais meu parceiro e eu nos abraçávamos e dissemos que, aconteça o que acontecesse, conseguiríamos passar por isso, mais começávamos a acreditar.

Como se sentar no silêncio desconfortável

Nunca esquecerei o momento em que o médico entrou em seu consultório, sombrio e com cara de pedra, depois daquele ultra-som. Eu sabia que algo estava errado. Ser informado de que nosso filho tinha uma doença cardíaca que tornaria impossível a sobrevivência fora do útero ou exigiria inúmeras cirurgias a partir do momento em que nasceu (que dificilmente sobreviveria) espessou o ar ao nosso redor. Eu senti como se não pudesse respirar, e pude ver o corpo do meu parceiro afundar em sua cadeira. Nós dois sentamos em silêncio, segurando as mãos um do outro enquanto as lágrimas escorriam por nossos rostos. Aquele silêncio foi surpreendente, mas fomos forçados a compartilhar ao reunir nossos pensamentos individuais e processar o que estava sendo dito.

Agora, depois de um longo dia de trabalho, escola ou ambos, não nos importamos de sentar um ao lado do outro sem dizer uma palavra. Se nós dois pudéssemos compartilhar o silêncio no consultório médico, alguns momentos serenos de total silêncio são absolutamente nada.

Como vocês dois reagirão ao estresse insondável

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Não se engane, meu parceiro e eu já estivemos em situações estressantes antes. Quero dizer, descobrir que você está grávida é estressante. Mudar-se juntos pode ser estressante. Pagar contas em uma cidade que continua a crescer cada vez mais caro é estressante. No entanto, nada se compara ao estresse que está tentando se preparar para a possibilidade de seu bebê ser retirado de você imediatamente após o nascimento e levado para a cirurgia, ou seu bebê morrerá no momento em que nascer. Era insondável compreender, sem falar em "planos" concretos. Esse nível de estresse pode afetar o relacionamento, então você aprende rapidamente como lidar com ele de forma coletiva e individual.

Com que rapidez vocês dois podem mudar seus planos

Não sou muito planejador, mas (graças a oito anos no exército) meu parceiro é. Ele adora planos e depois adere a esses planos. Então, quando nossos planos de ter um bebê saudável mudaram (ou pelo menos pareciam mudar), nós dois tivemos que aprender a reagir de uma maneira saudável e benéfica. Não podíamos quebrar; não conseguimos aguentar nossa frustração e temer um ao outro; não poderíamos nos recusar a fazer planos novamente, porque ser pai depende de sua capacidade de pelo menos tentar se preparar para o futuro.

Felizmente, a combinação da minha atitude de "seguir com o fluxo" e o passado regimentado do meu parceiro nos ajudou a nos ajustar. Pensamos em cenários piores, mas mantivemos a esperança de que teríamos um bebê saudável, afinal. Tornamo-nos flexíveis de uma maneira que acho que nunca estivemos antes, e isso nos ajudou a atravessar a montanha-russa que é um diagnóstico errado.

Quanto tempo você realmente precisa para além …

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Entendo o desejo de dizer aos casais para "se apoiarem" em momentos de estresse. Eu concordo com isso, mas apenas até certo ponto. Eu acho que é uma noção romantizada, realmente. Sim, você deve procurar o seu parceiro e pedir ajuda e apoio. No entanto, você também precisa ser auto-suficiente. Você precisa cuidar de si mesmo, para que possa cuidar do seu parceiro também. Afinal, eles também estarão apoiando você.

Então, meu parceiro e eu aprendemos o quanto realmente precisávamos de um tempo independente também. Sim, confiamos um no outro e conversamos, apoiamos e confortamos um ao outro, mas também passamos um tempo sozinhos ou com amigos. Fizemos "nossas próprias coisas" quando precisávamos; fizemos uma pausa de estar lá um para o outro para que pudéssemos estar lá para nós mesmos. Honestamente, acho que a maneira saudável e realista de lidar com a possibilidade de nosso filho morrer logo após o nascimento fez toda a diferença.

… E quanto tempo você precisa juntos

Obviamente, o outro lado de descobrir quanto espaço você precisa, é descobrir quanto espaço você não pode lidar. Eu sabia que, embora precisasse de alguns momentos sozinha para reunir meus pensamentos, sentir pena de mim mesma e me concentrar verdadeiramente em mim e somente em mim, também precisava estar perto do meu parceiro. Eu precisava sentir que importava de alguma maneira; que eu poderia cuidar dele tanto quanto ele estava cuidando de mim; que eu poderia fazer algo positivo diante de tanto medo e incerteza. Ele me deu isso, permitindo-me confortá-lo quando ele mais precisava.

Como suas habilidades de comunicação reagem ao estresse

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A comunicação pode ser difícil, independentemente da circunstância, mas acho que, quando você está sob uma quantidade ridícula de estresse, é fácil a comunicação sair pela janela proverbial.

Meu parceiro e eu aprendemos a realmente conversar um com o outro quando não sentíamos vontade de conversar. Aprendemos a canalizar nossa raiva, em relação a toda a situação, em sentenças totalmente formadas que nos ajudaram a entender melhor um ao outro e o que estávamos sentindo. Aqueles momentos de comunicação estressante lançaram as bases para qualquer outra briga, argumento ou desacordo que já tivemos. Se pudéssemos aprender a realmente conversar e ouvir um ao outro quando era difícil formar palavras ou compreender o mundo à nossa volta, poderíamos comunicar-se sob qualquer conjunto de circunstâncias.

Quanto vocês estão dispostos a passar juntos

Meu parceiro e eu não somos casados, mas somos tão comprometidos quanto qualquer casal. E, como um casal, fizemos promessas um para o outro. Nos nossos quase quatro anos juntos, pouquíssimas coisas testaram essas promessas, como a minha gravidez difícil e os horríveis diagnósticos errados. Eu percebi, naqueles momentos terríveis, o quanto meu parceiro significava essas promessas. Nós poderíamos ter desistido; nós poderíamos ter atacado um ao outro; poderíamos ter permitido que uma perda e a possibilidade iminente de outro nos separassem, mas não o fizemos. Ficamos juntos e, na verdade, ficamos mais fortes em nosso relacionamento, e eu percebi esse toque ou não; votos ou não; um "casamento branco" ou não, nós realmente quisemos dizer o que prometemos um ao outro há muito tempo. Fomos comprometidos, através dos bons e maus momentos e em todos os outros momentos.

Como você é realmente sortudo

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Quando os testes adicionais foram negativos e nosso médico avisou (ao mesmo tempo em que se desculpava) que eles haviam diagnosticado mal o nosso filho, meu parceiro e eu fomos forçados a parar e apreciar tudo o que tínhamos e que teríamos. Nem todo casal recebe as mesmas notícias. Nem todo casal tem suas esperanças, orações e desejos noturnos, respondidas. Sabíamos que havia casais, provavelmente no mesmo horário do mesmo hospital, com seus bebês em cirurgia ou dolorosamente silenciosos. Tivemos sorte e nunca esquecemos esse sentimento de gratidão.

Agora que nosso filho é uma criança de 2 anos saudável, feliz e próspera, com um coração em perfeito funcionamento, não podemos deixar de olhá-lo, depois olhar um para o outro e ficar impressionados com gratidão.