9 coisas que as pessoas precisam parar de dizer sobre coparentalidade, imediatamente

Existem tantos aspectos dos pais que aparentemente todos (pais e não pais) também têm alguma opinião sobre isso. Está tudo bem, exceto que a maioria das pessoas parece disposta a compartilhar os pensamentos de uma maneira não solicitada e muitas vezes julgadora que eu, pessoalmente, poderia prescindir. Portanto, não é de surpreender que, como mãe que não é casada com seu parceiro parental, há coisas que as pessoas precisam parar de dizer sobre co-parentes e imediatamente. Sim, as pessoas têm direito a suas próprias opiniões e eu não estou no ramo de policiar o que alguém acredita estar "certo". No entanto, no final, assim como eu não posso dizer a alguém que o que eles acham "certo" é realmente "errado", ninguém pode me dizer que o arranjo adequado para minha família também é "errado"..

Meu parceiro e eu nos conhecemos como a maioria dos casais milenares: em um bar por meio das mídias sociais. Ele me seguiu no Twitter; Eu segui de volta. Ele me pediu para encontrá-lo para uma bebida; Obrigada porque, bem, duh. Esse foi o começo do fim, como eles dizem, e cerca de seis meses depois estávamos grávidas. Eu me mudei, tivemos um bebê e começamos uma vida juntos, mas nunca paramos e pensamos: "Temos que nos casar". Eu não sou fã de casamento e estávamos comprometidos um com o outro sem um anel, um pedaço de papel ou uma cerimônia cara, então, no final, não vimos o ponto. Infelizmente, nem todo mundo pensa o mesmo, e há algumas pessoas que são rápidas demais para dizer ao meu parceiro e eu que a co-parentalidade como dois seres humanos não casados ​​é de alguma forma prejudicial para o nosso filho.

Aprendi a deixar esses comentários passarem, pois não valem meu tempo e energia. Sei também que, embora meu parceiro e eu não sejam casados, estamos juntos e isso torna nossa situação de co-parentalidade (para algumas pessoas) não tão "ruim" quanto, por exemplo, uma mãe solteira e um pai solteiro parentesco juntos, mas de casas separadas. Quero dizer, são 2016 pessoas; não há uma maneira de ser uma família e não há uma maneira de ter um relacionamento com alguém e não há uma maneira de ser pai. Podemos todos, coletivamente, decidir confiar apenas nas pessoas e aceitar sua palavra quando salvam, e encontram a configuração que funciona melhor para elas? Impressionante. Uma ótima maneira de começar, eu acho, é parar de dizer o seguinte sobre co-parentalidade.

"É impossível…"

Falso.

Isso pode ser difícil? Claro, mas eu argumentaria se duas pessoas são casadas ou não, não automaticamente, tornando os pais mais fáceis ou mais difíceis. Os casais discutem sobre técnicas e escolhas dos pais; os casais discordam e ficam chateados; casais "cometem erros" quando se trata de pais. O status de seu relacionamento não significa necessariamente que co-parentalidade seja mais fácil ou difícil. Não. Não é assim que funciona. (Confie em mim, porque se casar automaticamente significasse meu parceiro e eu nunca mais discutiríamos, estaríamos casados, tipo, ontem.)

"… E nunca vai funcionar"

Eu poderia dizer a mesma coisa sobre casamentos (ou pelo menos metade dos casamentos) e provavelmente estaria "correto". Se a criação ou não de um adulto vai ou não funcionar, depende mais do respeito e da comunicação que duas pessoas compartilham e menos do seu estado civil. Conheço alguns pais maravilhosos que são pais e não são casados ​​(inclusive eu, muito obrigado) e conheço alguns co-pais fantásticos que são pais de casas diferentes e não estão romanticamente envolvidos um com o outro, mas sim envolvidos romanticamente com outras pessoas.

O que funciona para um conjunto de pais pode não funcionar melhor para outro e, honestamente, às vezes não ser casado com os pais do seu filho é a melhor coisa possível para ele. Às vezes, dividir e co-criar filhos separadamente, é a única maneira de "funcionar".

"Vai acabar machucando seu filho …"

Quão? Eu nunca entendi a noção de que meu filho está de alguma forma sofrendo porque eu e o pai dele não somos casados. O casamento não é o fim de tudo para duas pessoas que estão envolvidas romanticamente, nem é automaticamente um ótimo exemplo que mostra aos seus filhos que o "verdadeiro amor" realmente existe, honestamente.

Às vezes, ficar em um casamento, em vez de co-parentalidade separadamente, é o que machuca as crianças. Ter duas casas separadas com dois pais felizes e saudáveis, separadamente, é muito melhor do que ter uma casa com problemas de funcionamento e dois pais que estão infelizes. Confie em mim.

"… e seus futuros relacionamentos"

Acho que a melhor maneira de modelar o comportamento saudável do relacionamento é mostrar ao meu filho que respeito mútuo, honestidade, comunicação e individualidade promovida são partes importantes de uma conexão romântica (ou qualquer conexão, nesse caso). Eu posso mostrar a ele todas essas coisas, sem ser casado com o pai.

Quero mostrar ao meu filho que ele cria suas próprias regras quando se trata de relacionamentos. Quero mostrar a ele que não há "uma maneira" de amar alguém, ou mesmo simplesmente respeitar alguém. Quero mostrar ao meu filho que ter um bebê com alguém não significa que você precisa se casar com alguém ou mesmo estar com alguém. Quero mostrar ao meu filho que a felicidade dele é a mais importante, e ele é a única pessoa que decide o que realmente e verdadeiramente o faz feliz.

Meu parceiro e eu sabemos que onde estamos agora - não casados, mas criando nosso filho juntos - é o lugar que queremos estar. Esse arranjo, esse relacionamento que não inclui o casamento, está nos deixando felizes. Isso é tudo o que importa, e tenho muito orgulho de mostrar ao meu filho que podemos decidir o que é melhor para nós e nossas vidas.

"Seria melhor se você fosse casado"

Não. Não é assim que funciona.

Eu assisti minha mãe sofrer um casamento de vinte anos, porque ela honestamente pensou que casar era melhor do que ser mãe solteira. Eu a assisti tolerar abusos físicos, emocionais e verbais, porque meu pai a convencera de que o casamento era a melhor coisa para ela e seus filhos. Ela pensou que estava honestamente fazendo um favor aos filhos, e não posso culpá-la por esse pensamento dessa maneira. Afinal, nossa sociedade posicionou o casamento como a "melhor coisa possível" e os casais são os únicos que podem criar os filhos "com responsabilidade" ou "com segurança" ou em um "ambiente saudável e estável".

Falso.

"É muito confuso para o seu filho

Meu filho não está confuso sobre o nosso arranjo de vida. Na verdade, ele não tem idéia do que é casamento e não tem idéia de que seu pai e sua mãe não são casados. Tudo o que ele sabe é que mamãe e papai o amam, eles se amam, e todos nós estamos vivendo juntos. Ele não está confuso, porque não há nada para se confundir. A única razão pela qual uma criança ficaria "desconcertada" com uma situação de co-parentalidade é porque outras pessoas dizem a elas que deveriam.

Existem várias maneiras de criar uma família, nenhuma das quais é o caminho "certo" absoluto. Se você não quer que uma criança fique confusa com os pais (que não são casados ​​ou não estão juntos), não aja como deveriam.

"Seu filho vai se divertir, eventualmente"

Infelizmente, isso é (talvez) correto, embora eu ache que os dias em que as crianças se divertem por ter pais que não são casados ​​estão chegando ao fim (já que não é mais considerada a "norma" a ponto de todas as outras famílias situação é considerada errada). Ainda assim, as crianças são más e zombam de outras crianças pelas razões mais ridículas.

Felizmente, eu sei que estou criando um humano forte que rirá na cara de um valentão que acha que o casamento é uma parte essencial da experiência humana. Meu filho saberá lidar com agressores, nunca saberá intimidar ninguém e saberá que o que alguém pensa, no final, realmente e verdadeiramente não importa. Ele verá como somos felizes e perceberá que nossa situação de vida funciona melhor para nós.

"Está dando um mau exemplo"

O único exemplo que estou dando ao meu filho, quando se trata de casamento e / ou co-parentalidade, é que não existe uma família "certa", "normal". Estou mais do que feliz com essa lição de vida.

"Significa que você falhou"

Felizmente, este é um sentimento moribundo, mas não significa que tenha sido completamente erradicado. Conheço muitas mulheres que são casadas e com filhos e infelizes no casamento, mas com medo de partir, não porque temem por sua segurança ou pela segurança de seus filhos ou até como se comportarão como pais solteiros, mas porque têm medo de pessoas. vai pensar que de alguma forma "falhou".

Na minha humilde opinião (como alguém que não é casado e como alguém que sofreu um relacionamento abusivo porque a mãe e o pai dela permaneceram casados), a única maneira de deixar seu filho com defeito é fornecendo um ambiente saudável, instável e potencialmente prejudicial para ele isso estabelece um precedente para o resto de sua vida. Acho que você "fracassou" se não valorizar sua própria felicidade, seja ela qual for. Acho que você "fracassou" se se apegar a idéias desatualizadas de "família", casamento e relacionamentos. Existem milhões de maneiras de criar um filho (com outra pessoa ou sozinho) e co-parentalidade, de forma alguma, significa que você falhou com seu filho ou com você ou com qualquer outra pessoa. Significa simplesmente que você encontrou o que funcionou melhor para você.