9 coisas para as quais eu não estava preparado quando tive meu bebê arco-íris

Ter um bebê muda tudo. Não importa o quão "pronto" você pensa que está, a mudança virá. Ainda assim, depois de sofrer várias perdas, meus abortos me prepararam para muitas coisas, incluindo como processar dor, tristeza, resiliência e esperança. Independentemente da preparação, porém, havia mais do que algumas coisas para as quais não estava preparada quando finalmente tive meu bebê arco-íris nos braços. Aconteceu que essas coisas foram experiências que eu nunca percebi que podia sentir, muito menos abraçar. É uma sensação estranha, desejar algo tão mal apenas para, um dia, finalmente tê-lo. É honestamente surreal e muda a vida da melhor maneira possível.

Bebês arco-íris são bebês nascidos após uma perda ou aborto e meu filho (agora com 5 anos) é sem dúvida a personificação física de um arco-íris. Ele é brilhante, espirituoso, esperançoso e, aos meus olhos, absolutamente todas as cores do arco-íris. Ainda assim, sua magnificência de repente não me fez sentir como se soubesse tudo o que há para saber sobre maternidade. Antes da chegada do meu filho, eu achava que tinha essa coisa de ser mãe com meu primogênito, mas logo percebi que não. Como, de todo. Entrar na maternidade com um filho, seguido de duas perdas, já é difícil o suficiente, mas finalmente ter a chance de nascer de novo depois de tudo o que eu poderia ter antecipado.

No momento em que (finalmente) conheci meu filho - esse bebê com quem sonhei por anos - experimentei muitos sentimentos e experiências inesperados para os quais não estava preparado. Olhando para trás, vejo que não estava pronta para estar pronta, porque meu bebê arco-íris (e sua irmã mais velha e ensolarada) me ensinaria ao longo do caminho. Então, com isso em mente, aqui estão algumas dessas coisas pelas quais sou grato, ainda que inesperado, porque no final do dia eu tenho meus bebês e isso é realmente o que importa.

Como eu estava com medo de ser mãe dele

Giphy

Quando você sofre perda de qualquer tipo, há um medo inato instantaneamente arraigado em você. Não importa se é uma decisão consciente ou não - o medo substitui toda racionalidade.

Para mim, e mesmo que eu quisesse tanto outro bebê, uma vez que meu filho estava no mundo, eu estava quase com muito medo de cuidar dele. Eu tinha tanto medo de tomar uma decisão ruim que às vezes evitava totalmente a responsabilidade. Na minha mente, meu corpo já estava bagunçado quando eu sofri dois abortos, então eu estava com tanto medo de estragar também. Toda escolha era outra chance de escolher errado. Enquanto eu pensava que estava pronto para ser pai desse garoto, fiquei internamente cheio de medo porque meu coração não estava completamente curado.

A imensa quantidade de amor que eu teria por ele

Giphy

Eu nunca amei nenhum outro humano mais do que meus bebês - particularmente meu bebê arco-íris. Eu sabia que haveria amor, obviamente, mas era tão intenso que nublou meu julgamento. Era quase como se houvesse uma névoa ao redor de nós dois e tudo que eu podia ver era ele. Como o oposto da depressão pós-parto, meu bebê arco-íris me deixou eufórica. Para ser honesto, ele ainda faz.

Os gatilhos contínuos

Giphy

Desde os momentos após descobrir a primeira perda, até o dia em que eu morro, sempre haverá coisas que desencadearão sentimentos de remorso, culpa e tristeza. Às vezes, está apenas olhando para o meu filho, enquanto outras vezes pode ser um vislumbre de um item que me foi dado após essas perdas. Há até momentos em que nada aconteceu, exceto uma admiração passageira de como seriam essas crianças se tivessem sobrevivido.

Como qualquer pai que tenha sofrido perda (de qualquer tipo), essa dor estará sempre no bolso do meu coração. Isso não significa que eu amo menos meus dois filhos vivos, apenas significa que nunca vou esquecer o que passei para tê-los.

A culpa das perdas anteriores

Giphy

Não consigo controlar tudo, o que é uma realidade que tive que trabalhar muito para (meio que) aceitar. Mesmo que seja difícil, e eu não estivesse preparado para esses sentimentos, provavelmente sempre me sentirei culpado por minhas perdas anteriores. Não tem nenhuma relação com o meu relacionamento com meu bebê arco-íris ou com o quanto eu o adoro, mas é difícil aceitar que o que aconteceu não foi minha culpa. Os médicos me lembram que não, mas como mãe (e dona do corpo que carregava essas vidas) não posso deixar de me sentir responsável.

O ato de equilíbrio de pais dois filhos

Giphy

Existem pais com vários filhos que fazem um trabalho fantástico em equilibrar todas as coisas, mas eu não era esse pai (pelo menos inicialmente). Não importa quanto planejamento ocorreu durante toda a gravidez, uma vez que meu bebê arco-íris chegou, todas essas plantas desapareceram.

Minha filha tinha acabado de completar cinco anos e, embora eu devesse saber o que estava fazendo e tivesse a confiança de ser a matriarca, meu bebê arco-íris me ensinou como começar de novo. Não existe uma maneira que funcione para todas as crianças, o que significa começar de novo.

O medo de deixar meu bebê arco-íris ir

Giphy

É uma linha tênue entre euforia e obsessão. Depois de tudo o que eu tinha passado para ter esse bebê, não havia como entregá-lo a qualquer pessoa. Fiz todas as rotinas de alimentação, banho e hora de dormir durante todo o primeiro ano. Fiquei com medo de soltá-lo por um segundo - o que acabou sendo uma forma de Transtorno de Estresse Pós-Traumático (PTSD) pós-natal - porque não queria que nada de ruim acontecesse com ele. Eu acreditava que, enquanto ele estivesse sob meus cuidados, ele ficaria bem.

Mesmo agora, tenho que me lembrar continuamente de não pairar, mimar ou sufocá-lo com muito carinho. Eu não estava de forma alguma preparado para lidar com tanta adoração pelo meu filho, ou como isso afetaria tudo ao nosso redor no processo.

A culpa pela ligação instantânea com meu bebê arco-íris

Giphy

Depois que tive minha filha, sofri com depressão pós-parto (DPP) a ponto de interferir no processo de ligação. Levou meses de recuperação e tratamento até que finalmente consegui desfrutar do vínculo que assumi que seria instantâneo. Depois que tive meu filho, eu realmente tive o vínculo instantâneo e imediatamente me senti culpado, mesmo que eu não tivesse controle sobre ele.

Quão difícil seria tornar a prioridade de autocuidado

Giphy

Como eu temia deixar meu filho, por um segundo, demorei um pouco para fazer do autocuidado uma prioridade. Eu consegui tomar banho e outros enfeites, mas qualquer outra coisa caiu no final da minha lista de prioridades, e não porque eu era uma mãe cansada e exausta, mas porque eu preferia ter passado um tempo com meu bebê.

Como cumprir esse tempo seria

Giphy

Esperei muito tempo pelo meu bebê arco-íris e pensei que, uma vez que o segurasse, tudo se encaixaria. Isso simplesmente não é verdade. Embora exaltado e realizado de várias maneiras, também me lembro desse tempo como confuso. Meus sentimentos eram difíceis de definir para um termo básico e, com minha filha ao longo dessa jornada, eu sempre estava ciente de como minhas ações e inações também a afetavam.

De todas as coisas para as quais não estava preparada quando tive meu bebê arco-íris, a melhor de todas é que, cinco anos depois, nada realmente mudou. Ainda estou apaixonado por meu filho, ainda me encontro superprotegendo e ainda me sinto culpado pelo vínculo que ele e eu comparamos com o vínculo que compartilho com sua irmã. Ser pai é um ato gigantesco de malabarismo, onde você literalmente ganha alguns e perde alguns. No entanto, quando olho para o rosto dele, percebo que, apesar das perdas, dor e medo, venci quando finalmente o segurei em meus braços. Isso sempre será bom o suficiente para mim.