6 coisas que toda mulher conectada a uma bomba de mama está pensando

Em toda a minha vida, não há nada com quem eu tenha tido uma relação mais forte de amor / ódio do que minha bomba de mama. Não sei o que teria feito sem ele, mas nunca quis estar com ele. Como uma das gajilhões de mulheres por aí que sofreram com a amamentação, o bombeamento tirou todas as carícias que recebi ao segurar meu bebê enquanto ele se alimentava e o substituiu por falanges plásticos e um motor. Ugh, só de pensar nisso me faz querer aconchegar meu bebê agora. Mas o pensamento de não tê-lo? De não ser capaz de coletar leite para alimentá-lo quando eu estava fora, de não poder ter uma opção de backup quando precisávamos? Estou com dor física e emocional apenas imaginando. Graças a Deus por você, bomba de mama, seu monstro necessário.

E o ato real de bombear sempre permitiria que minha mente vagasse das maneiras mais estranhas. Em que outras circunstâncias é correto conectar-se a algumas máquinas para expulsar e salvar seus fluidos corporais? Espere, não responda isso. De qualquer forma, por uma questão de solidariedade, eu queria oferecer alguns dos pensamentos que teria ao bombear. Estamos nisso juntos, senhoras. Bem, juntos por trás de portas fechadas e trancadas. Se você suportou o inferno abençoado que está passando um tempo de qualidade com sua bomba de mama, sem dúvida experimentou os seguintes pensamentos.

"Este pequeno motor soa como palavras."

Quem já passou horas e horas sentado ao lado de uma daquelas pequenas máquinas sabe que a retificação do motor diminui e flui com as suas configurações. Sua provocação repetitiva, sem dúvida, começará a soar como linguagem humana para você em breve. E as palavras vão mudar no dia. A coisa mais comum que a minha me disse? "Rum vermelho … Rum vermelho … Rum vermelho …" Se isso soa loucura para você (e seria para mim se eu não a tivesse vivido), basta dar uma olhada nos resultados que o Google fornece se você pesquisar para "conversa sobre bomba de mama".

Eu sou uma vaca. Eu me tornei vaca. Ouça-me, porque eu sou vaca.

Certa vez, jurei agradecer silenciosamente à vaca que fornecia o leite no café da manhã antes de tomá-lo, mas infelizmente caí dessa carroça agora que não bombeio mais. De qualquer maneira, é humilhante e horrível perceber que a criatura mais próxima que pode se relacionar com a sua experiência com a bomba de mama (atrás de outras mulheres, obviamente) é uma vaca. E não uma vaca como a que vemos pastando em roaming nas estradas rurais, comendo grama sem se importar com o mundo, exceto a mosca no nariz. Quero dizer, aquelas vacas que estão conectadas a máquinas para expelir leite. Moo de fato.

"Se eu percorrer essas fotos do meu filho mais uma vez, meu polegar vai cair."

Isso me ajudaria - como suspeito que ajude muitas mães - a ver fotos e vídeos do meu filho quando estava bombando. Era muito agridoce (como eu suspeito que o leite humano possa ser até certo ponto, embora eu nunca tenha experimentado, honestamente). Fiquei feliz por sentir uma ligeira conexão com ele enquanto fazia meus negócios, mas foi um lembrete de que, infelizmente, eu não estava com ele. Cara carrancuda.

"Se meu telefone morrer, eu morro."

Quase todos os meus amigos têm uma coleção de programas que eles assistem em seus telefones enquanto bombeam / amamentam com um recém-nascido. A minha era a 1ª Temporada da Academia de Dança, além de alguns episódios rando da 2ª temporada. Não posso dizer que tenho orgulho de mim mesma por ter assistido a alguma coisa, mas me ajudou a não adormecer quando precisava ficar acordada e evite que meu leite derrame à 1 da manhã, para que todos ganhem (mas principalmente meu bebê).

"Isso ea vida real?"

Espere, eu realmente vi uma das partes mais sensíveis do meu corpo espremer dentro e fora do tubo plástico em forma de chifre? Foi realmente esguichando fluido? Sim. Tudo isso realmente aconteceu.

"Espero que este seja o mais próximo que eu possa chegar da vida em uma distopia real."

Dito isto, estou meio curioso sobre qual seria meu nome pós-apocalíptico. Talvez Álgebra.