24 coisas que você nunca pensou em dizer, mas que parecem totalmente normais agora que você é mãe

Todos sabemos que as crianças dizem as coisas mais sombrias (e são literalmente as únicas; ninguém mais está dizendo a coisa mais sombria), mas e nós, seus pais? Somos conhecidos por fazer algumas brincadeiras bastante incomuns. Houve um tempo na minha vida em que eu me gabava das minhas habilidades de Jimmy Fallonesque para manter conversas adultas reais com estranhos completos, sem fazer referência à previsão do tempo diária - isso era antes das crianças. Agora, eu tenho sorte de poder aguentar cinco minutos com meus colegas sem mencionar Mickey Mouse ou Handy Manny, e dou um tapinha nas minhas costas publicamente quando realmente alcanço isso. Não tenho orgulho de ter me tornado a pessoa cuja paternidade se infiltrou em outras partes da minha vida, mas, infelizmente, aqui estamos.

Há algo em cuidar de uma pessoa com pouca ou nenhuma compreensão do idioma inglês que rouba os adultos de seu vocabulário outrora refinado e dicção distinta. Eu vou me meter aqui e dizer que não estou sozinha no show de merda conversacional que está se comunicando com outros humanos adultos depois de ter filhos.

Então, aqui estão algumas das coisas mais inesperadas que eu disse desde que tive filhos que nunca pensei em dizer, mas que, no contexto da vida dos pais, de alguma forma parecem perfeitamente lógicas. (E, na verdade, quando eu leio esta lista, tudo me faz rir e estou mais do que um pouco empolgado com o fato de haver pessoas em minha vida que me levam a dizer coisas tão coloridas.)

"Pare de lamber o bebê."

Meu bebê de pêlo ocupa um lugar especial no meu coração, e estou especialmente emocionado por ele adorar meus bebês humanos tanto quanto eu, mas o carinho obsessivo dele por ele pode trazer implicações higiênicas específicas com as quais não estou totalmente preparado para lidar..

"Você fez cocô?"

Todos os pais sabem que o cocô tem muitas palavras de código usadas para talvez animar os deveres às vezes maçantes da troca de fraldas. Essas ~ divertidas ~ palavras para urina e fezes não são honestamente tão estranhas quanto o fato de agora me encontrar perguntando regularmente sobre os comportamentos de outra pessoa no banheiro. Isso não é algo que eu fiz em outro momento da minha vida. Mas agora é essencial. Você tem que perguntar. Etapa um do treinamento potty: mantenha seu filho responsável por todos os cocô.

"Pare de atropelar seu irmão em seu cupê aconchegante!"

Meus filhos têm 15 meses de diferença. Ambos são obcecados por carros. Passo a maior parte do dia impedindo que meu bebê transforme meu bebê em atropelamento.

"Bem, foi um cocô duro ou um cocô mole?"

Todos os pais sabem que a consistência intestinal é importante e os bebês constipados são os piores. Então você tem que perguntar.

"Eu não me importo se 'Jurassic Park' estiver ativado, vou dormir às 7:00."

Meu marido verificou minha temperatura após esta declaração. Eu sou um nerd desavergonhado de dinossauros e chegaria atrasado à minha fuga se Jurassic Park estivesse na TV, mas agora? Nada é mais importante do que dormir. Nada.

"O Chuck-E-Cheese serve cerveja?"

A resposta é sim. Seja bem-vindo.

"Venha aqui para que eu possa pegar seu nariz."

Limpar o nariz cheio de meleca do seu filho é surpreendentemente satisfatório. E nojento. Definitivamente nojento.

"É como um grupo permanente de Fanny que não serve para nada."

Corpos pós-bebê, cara. Eu amo meu corpo. Eu amo corpos, em toda a sua gloriosa variação. Mas a linguagem que usamos para descrever nosso corpo quando conversamos de verdade com nossos amigos pode ser extremamente hilária.

"Por que não existem happy hours para crianças?"

Pergunta séria. Porquê ?!

"Mmmm, mamães amam ervilhas!"

Sério, ninguém ama ervilhas. Sinto-me culpado, mesmo tentando forçá-los a alimentá-los com meus filhos.

"Pare de cheirar ela!"

Para a senhora à minha frente na fila do caixa no Target: desculpe-me pela intromissão do meu bebê. Se isso faz você se sentir melhor, ele quase nunca elogia as pessoas pelo seu perfume, então você deve estar realmente no seu jogo.

"É hora da ceia. Cuspa a comida de cachorro."

Um pouco de comida de cachorro de vez em quando é bom, certo?

"A irmã de Sofia é uma puta."

Quando as opções de TV consistem em Disney e Disney Jr., os programas para crianças às vezes começam a imitar novelas. Sério, qual é o problema de Amber?

"Estou cansado demais para beber."

Exaustão dos pais = a exaustão final.

"Sinto falta da simplicidade do ensino médio."

Você sabe que as coisas são sérias quando você anseia pela fase pré-estrondosa da sua vida.

"Eu tenho uma situação de fralda de 10 limpezas por aqui" (disse ao parceiro, enquanto engasgando)

Fraldas explosivas devem ser adicionadas à lista de maravilhas do mundo. Será aquele com as linhas mais curtas para visitar. Como é que seres tão pequenos produzem tanto desperdício? A sério?

"Eu sou imune a peidos e vômitos."

As crianças têm pouca consideração pela modéstia e / ou exibição pública das funções corporais.

"Deus, eu amo minha seringa de bulbo."

Sério, essas coisas são muito divertidas.

"Eu não quero ir para o alvo."

Verifica o pulso. Cai adormecido.

"Como essas Hot Wheels entraram no banheiro?"

Conselho: Esses pequenos hot rods não são laváveis, então vá em frente e insira a mão limpa e estridente na tigela de micróbios virais para recuperar aquele veículo minúsculo. Ah, paternidade, nenhuma vitória é pequena demais para comemorar.

"Nem me olhe sem camisinha."

Meus filhos têm 15 meses de diferença. Disse o suficiente. Isso é proibido, senhor.

"Eu tenho uma necessidade séria de tomar café!"

Apenas para sua informação: a menos que seus colegas de trabalho conheçam a Doc McStuffins, eles provavelmente interpretarão mal seu diagnóstico de falta de cafeína como base para um teste de drogas "aleatório".

"Você roubou gelatina de novo?"

As crianças ficam um pouco à mão na mercearia, por isso é melhor ficar de olho em seus alcances de ladrão.

"Obrigado pela aranha morta!"

Quando seu filho o presenteia com qualquer coisa, mesmo uma aranha morta, você estende a mão e agradece enquanto vomita na boca, em vez de no seu filho. Chama-se ser adulto.