Como não odiar seu marido depois de ter um bebê

Antes de nos tornarmos pais, meu marido Tom e eu éramos tipos pacíficos. Então nossa filha nasceu e as batalhas começaram. Bem, "batalhas" pode não ser a palavra certa: eu gritei, e ele se encolheu. Sim, estava me recuperando de um tufão de hormônios e de uma falta alucinatória de sono. Mas, no nosso caso, foi mais do que isso: fiquei ressentida porque, de alguma forma, enquanto minha vida havia virado de cabeça para baixo depois do bebê, Tom permaneceu praticamente o mesmo. Mesmo sendo ambos escritores que trabalham em casa, acabei fazendo quase todo o trabalho doméstico e cuidados infantis. Enquanto isso, ele assumiu novos hobbies divertidos, como surf e ciclismo de longa distância. Era perturbador: agora eu tinha o bebê que tanto desejávamos, mas mais frequentemente do que não, odiava meu marido.

Tom é um cara do século 21, então fiquei confuso que as coisas acabassem assim. Mas não estamos sozinhos: vários estudos descobriram que, embora os homens do milênio digam que planejam ser pais práticos que contribuem igualmente, uma vez que eles realmente têm filhos, eles retrocedem para os papéis tradicionais. Outro novo estudo do Estado de Ohio de pais que trabalham em relacionamentos heterossexuais revelou que os novos pais tinham o dobro do tempo de lazer que as mães (obviamente, nem todos os pais são heterossexuais, mas os pais do mesmo sexo parecem administrar tudo isso melhor - mais sobre isso mais tarde.)

Não contei a ninguém sobre nossas brigas terríveis, porque fiquei com vergonha de que todo mundo parecia estar lidando com a paternidade melhor do que nós. Meu feed social estava cheio de calma, transmitindo novos pais mantendo a calma e transmitindo novos bebês (#soblessed, #backinmyskinnyjeans #neverbeenbetter).

Mas estávamos em perigo de advogar. Então, entrei em uma pesquisa, consultei especialistas e lentamente trouxe de volta nosso relacionamento à vida. Demorou mais de um ano, mas conseguimos. Lutar é normal. A chave é navegar no conflito como adultos, e não duas crianças brigando por um Beanie Baby.

Aqui estão as melhores coisas que aprendemos.

Chamar seu marido de idiota não é super eficaz

Quase toda noite acontecia o mesmo: enquanto eu fazia dez coisas na cozinha, Tom se estacionava no sofá e olhava para o telefone. Então eu o encarava enquanto batia as portas do armário e murmurava.

O comportamento de Tom só mudou quando eu parei de esperar que ele lesse minha mente e aprendi a dizer, calma e especificamente, o que eu gostaria que acontecesse.

Ele não percebeu. No entanto, de alguma forma, não me ocorreu simplesmente dizer a Tom o que eu queria, em vez de fumegar e depois explodir que eu estava "fazendo todo o trabalho por aqui". Fui criticado pelo terapeuta de Boston, refrescantemente contundente Terry Real, que me disse para parar de ser um mártir. "Sempre me surpreendo que, nesta era de empoderamento pessoal", ele disse, "as pessoas ainda concordem com a idéia realmente maluca de que uma estratégia eficaz para obter o que você deseja do seu parceiro é reclamar disso depois do fato. ele o deixa e não o leva a lugar nenhum. ”

Vários cientistas sociais me disseram que os homens respondem melhor aos pedidos diretos. O comportamento de Tom só mudou quando eu parei de esperar que ele lesse minha mente e aprendi a dizer a ele, calma e especificamente, o que eu gostaria que acontecesse: ei, você pode dobrar esses macacões e dar um banho nela enquanto eu janto? Enquanto isso, Real instruiu Tom a fazer uso liberal da frase "Como posso ajudar?" Real também me disse que, se eu dissesse a Tom que não havia problema em ele surfar durante um sábado inteiro, não poderia ficar magoado depois. comportamento que ele chamou de "fazer xixi no presente".

Evite colapsos (seu, isso é)

O Real também nos fez praticar o que ele chama de "vida com respeito total". O conceito é simples: nada do que dizemos um ao outro deve cair abaixo do nível do respeito simples. Isso significa não gritar, ridicularizar, xingar. Esse é um objetivo bastante elevado, mas um bom motivador para nós foi a considerável pesquisa sobre como as crianças são afetadas negativamente quando os pais se chocam: um estudo da Universidade de Oregon descobriu que crianças de até seis meses de idade sofrem uma reação de estresse ao ouvirem raiva e argumentação. vozes - mesmo quando estavam dormindo.

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Então, quando sentimos uma briga se aproximando, usamos a “startup amolecida”, pioneira pelos eminentes terapeutas de casais John e Julie Gottman. Assuma a responsabilidade ("Desculpe, eu já estava irritadiço porque escorreguei em algumas cenouras coadas"). Descreva a situação sem julgamento e indique claramente o que você precisa. Envolva seus sentimentos com "declarações I" em vez de acusações "você" ("Eu adoraria que você começasse a esvaziar o balde de fraldas, que cheira mal"), em vez de "Você nunca mudou o balde de fraldas em sua vida, é meio incrível ”). Admita seu papel na luta, mesmo que, na sua opinião, seja praticamente inexistente.

Então, você deve ficar suficientemente abalado o suficiente para encontrar um compromisso (anunciar “vamos fazer um brainstorm” coloca você em uma mentalidade colaborativa). Por fim, repare com algumas palavras, piadas ou gestos que o levem de volta à mesma equipe.

Armei uma armadilha: gradualmente corroi sua confiança e depois reclamei quando ele não entrou.

Uma estratégia de reparo foi dada a mim por Gary Noesner, um ex-negociador de crises do FBI, especialista em resolver rapidamente situações fora de controle. Ele disse que é uma verdade universal que todas as pessoas só querem ser ouvidas, então o FBI costuma usar parafraseando para acalmar um "indivíduo agitado". Tudo o que você faz é declarar a perspectiva da outra pessoa com suas próprias palavras. É simples, mas incrivelmente eficaz. Um dos meus problemas com Tom é que eu senti que ele estava me desligando quando discutimos, por isso foi reconfortante quando ele dizia: "Você está chateado porque eu gritei e espirrei e acordei o garoto". Sim! Exatamente!

Você não quer se tornar "o especialista"

Era eu quando Tom tentou alimentar nossa filha com alimentos sólidos: o babador está solto. Espere, você está alimentando algo além de cenouras? Lembra quando ela comeu tantas cenouras que seu rosto ficou laranja? Tom, ela está afundando na cadeira alta! Aqui, deixe-me fazê-lo.

Isso é chamado de guarda materna, na qual as mães limitam ou controlam a interação de uma criança com o pai, e é incrivelmente irritante. É estressante o suficiente para atrapalhar-se com os aparentemente milhares de fotos de um macacão sem que alguém paire sobre você como um urubu.

Desse modo, preparei uma armadilha: gradualmente corroi sua confiança e depois reclamei quando ele não entrou.

Ashley Batz / Romper

Então eu abri o portão. Eu parei de interferir. Eu o deixei sozinho com a criança. E, como se vê, quanto mais agência ele tinha, mais envolvido ele era como pai. Ele organizou datas de brincadeiras, acompanhou visitas escolares, foi a conferências de pais e professores sozinho. Ele começou a fofocar com as mães da turma.

Tenha a reunião mais chata e necessária do mundo

Como muitos especialistas me disseram, quando você tem um bebê, você efetivamente tem um novo relacionamento. Então, abordamos as tarefas começando do zero - e tiramos uma página de casais do mesmo sexo. Uma pesquisa de 2015 do Families and Work Institute descobriu que os casais do mesmo sexo dividiam as tarefas de maneira mais justa, de acordo com a preferência pessoal, enquanto os casais heterossexuais tendiam a voltar aos velhos papéis tradicionais de gênero.

Uma tarde, nos sentamos juntos, passamos por todas as nossas tarefas com um novo olhar e dividimos tudo de novo. (Anotar tudo também destacou a enorme disparidade entre nossas cargas de trabalho.)

Quem sabia que ele gostava de aspirar? Enquanto isso, fico satisfeito de limpar o banheiro e tirar o lixo. Tom assumiu o serviço de lavanderia completo, o que eu odiava, enquanto me inscrevia para fazer compras (gosto de comer comida). Nossa reunião foi uma das tardes mais chatas que já tive há muito tempo, mas mudar as coisas impedia que muita tensão mais tarde.

Agora protejo meu tempo de lazer, assim como Tom … Faço reservas de almoço com os amigos. Ele leva a criança.

E era importante para nossa filha ver Tom lavando a roupa, porque a pesquisa mostra que ela está formando expectativas diretas de como o rapaz ou a garota a tratará quando crescer (isso realmente impressiona Tom). Ter seu filho vendo o papai tarefas não é pouca coisa: um estudo de 2014 publicado na Psychological Science descobriu que pais que dividem razoavelmente os deveres domésticos tendem a ter filhas mais ambiciosas cujas aspirações vão além das carreiras estereotipadas "femininas".

Aponte mais alto do que fazer xixi sozinho

Uma pesquisa do BabyCenter de 2015 constatou que, embora os pais do milênio ofereçam uma prioridade maior à paternidade do que as gerações anteriores, as mães do milênio ainda têm o cuidado de criar "o tempo que eu quero". Ao que digo: boas mães, milenares, por não acreditarem que a mãe ideal deve se sacrificar infinitamente - um mito que comprei durante os primeiros anos de vida da minha filha. Todos os meus interesses sumiram porque raramente saí de casa: e se ela precisasse que eu cortasse alguns morangos?

Mas quando você encontra um amigo para tomar um café ou correr, você não apenas evita o cansaço, como também está modelando um bom comportamento para seus filhos, que absorvem que as mães também merecem um pouco de tempo de lazer. Além disso, isso pode ajudar seu casamento: pesquisadores da Universidade do Texas em Austin descobriram que pessoas que mantinham vínculos com até alguns amigos próximos ou membros da família tinham níveis muito mais baixos de estresse quando brigavam com o cônjuge.

'Espere, você está agarrando meus peitos agora, enquanto eu estou carregando a máquina de lavar louça?'

Então eu parei de me sentir culpado. Barbara Reich, especialista em gerenciamento de tempo de Nova York, disse-nos para ter uma reunião rápida toda sexta-feira no fim de semana e bloquear o tempo de cada membro da família para que as necessidades de todos sejam atendidas. (Eu sei, novamente com as reuniões, mas, como ela disse, “os sistemas funcionam”.)

Agora protejo meu tempo de lazer, assim como Tom. Eu reservo aulas de fitness e pago antecipadamente. Faço reservas de almoço com os amigos. Ele leva a criança.

Estenda a mão, mesmo se você estiver "tocado"

É difícil reunir desejo quando você está exausto, vazando fluido de várias partes do corpo e tendo mãos pequenas e pegajosas brilhando sobre você o dia todo. Mas que tal tentar sexo uma vez por semana? Por acaso, esse é o ideal para o máximo bem-estar, de acordo com um estudo com mais de 30.000 adultos. Se os participantes tivessem mais ação do que isso, sua felicidade realmente se nivelaria (e essa descoberta, aliás, se aplicava a homens e mulheres, e era consistente, não importa quanto tempo eles estivessem juntos).

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Vários especialistas me disseram que, embora o agendamento de sexo possa não parecer particularmente sexy, isso quebra um padrão comum entre casais heterossexuais nos quais ele inicia, e ela o interrompe (“espere, você está agarrando meus peitos agora, enquanto eu carrego o lava-louças?").

Estar atento às maneiras pelas quais poderíamos agradecer um ao outro nos deu o hábito de procurar o bem um do outro, em vez de confirmar repetidamente o mal.

E o toque não-sexual, disseram-me vários especialistas, é tão importante para os novos pais fritos manterem uma conexão e pode estimular o fluxo de ocitocina, o "hormônio da ligação". Aperte o ombro dele. De mãos dadas ou coloque as pernas sobre as dele enquanto assiste TV.

Você obtém o que obtém e não fica chateado

Pesquisadores da Universidade da Geórgia descobriram que o que separa os casamentos que duram daqueles que não o fazem não é necessariamente a frequência com que os casais discutem, mas como eles se tratam diariamente. E as expressões de gratidão, eles descobriram, eram o "preditor significativo mais consistente da qualidade conjugal". O poder de um simples agradecimento é enorme, mesmo que isso signifique que às vezes você esteja raspando um pouco: "Ei, obrigado por sair um colapso com a velha 'fralda como uma mordaça de chapéu'. Boa. " E estar atento às maneiras pelas quais poderíamos agradecer um ao outro nos deu o hábito de procurar o bem um do outro, em vez de confirmar repetidamente o mal.

Após nosso esforço de um ano, estou mais feliz, Tom está mais feliz, e nosso filho também. Um terapeuta de Nova York chamado Guy Winch nos disse para pensar em nosso relacionamento como uma terceira entidade, com suas próprias necessidades, e nos perguntar regularmente: o que estamos fazendo para o nosso casamento? Isso foi um divisor de águas para nós. Meus pais, que estão casados ​​há 55 anos, sempre me dizem que um relacionamento de longo prazo é "trabalho", o que me incomodou porque parecia muito triste. Eu pensava: o amor deve ser espontâneo, orgânico, gratuito! Agora eu sei que tudo bem, sim, é preciso trabalho.

Mais uma vez, temos um relacionamento totalmente novo. Mas esse eu gosto.