Quando eu estava esperando minha filha mais velha, e mesmo no primeiro ano após o nascimento dela, fui inflexível quanto a não precisar de novos amigos. Meu parceiro, sogros, os blogs de pais que li e minha própria mãe pareciam pregar a importância de se tornar amigo de outras mães, mas resolvi não permitir que um filho "mudasse minha vida". Pareceu-me que, se eu trabalhasse ativamente para fazer novos amigos, estaria abandonando meus velhos, sem filhos - e, ao abandoná-los, também estaria deixando para trás as bebidas pós-trabalho, as noites improvisadas, a liberdade, a juventude.
Olhando para trás agora que recebi uma segunda filha no universo, não posso acreditar na minha ingenuidade. Eu não consigo entender como eu pensei que minha vida não mudaria uma vez que eu tivesse uma bomba de leite na minha mesa de cabeceira e um gênio da fralda no antigo quarto de hóspedes. Ter um filho é uma mudança irrevogável de estilo de vida. É uma transição de prioridades, rotinas e objetivos do dia-a-dia. Onde uma vez eu poderia ter chamado um dia de "sucesso" se eu limpasse a pasta com estrela da minha caixa de entrada de trabalho, por exemplo, agora chamo um dia de "sucesso" se nenhum dos meus filhos fizer cocô na roupa.
No final, o primeiro ano de maternidade foi solitário para mim. Eu me sentia cada vez mais desconectado da cultura pop, dos meus grupos de amizade e da minha profissão a cada dia que passava. Eu tinha pavor de ser o tipo de pai que "sempre fala sobre o filho" ou "publica muitas fotos do bebê no Facebook", caso isso assustasse ou entediasse todo mundo que eu conhecia. Eu também senti que tinha que jogar com calma - como se eu não pudesse admitir o quão sobrecarregado e difícil a cada minuto de cada dia realmente era, especialmente nos primeiros dois meses após o parto, quando meu corpo e minha mente estavam em recuperação.
Não demorou muito para que eu começasse a reavaliar meus pensamentos sobre como fazer amizade com outras mães e me perguntar o quão importante isso seria realmente.
"É fundamental", diz Lucia Giovannini, membro da American Psychological Association e doutora em psicologia e aconselhamento, a Romper. "É importante possivelmente antes mesmo de se tornar mãe."
"Ter um bebê pode ser uma experiência que muda você", acrescenta ela. "Muitas lembranças da infância surgirão, muitos medos da infância, muitos padrões não resolvidos com seus próprios pais … em parte porque você é mãe e está em um relacionamento mais próximo com o recém-nascido. E em parte por causa de todas as alterações hormonais que estimulam a amígdala e o hipocampo, que são as duas partes do cérebro relacionadas às memórias antigas e à ansiedade e ao medo ".
A única pessoa a quem eu estava confiando meus sentimentos sobre a maternidade era meu parceiro.
Muitas de minhas próprias ansiedades e medos certamente cresceram depois que meu primeiro bebê nasceu. Desconstruí minha própria infância, interroguei como meus pais me criaram, separei o que eles poderiam ter feito melhor e tentei descobrir o que eles poderiam ter feito corretamente. Lutei incessantemente com a idéia de ser mãe de alguém em um momento da minha vida em que ainda não tinha certeza de que me sentia outra coisa que não uma criança.
Se alguma vez eu tentasse transmitir esses sentimentos aos meus amigos pré-existentes, a maioria ouviria pacientemente. A maioria ofereceria um abraço caloroso ou a tranqüilidade de que eu descobriria; que tudo ficaria bem. Ainda assim, não pude deixar de sentir que faltava algo nas conversas.
"Lembro que minha namorada me ligou em um colapso maciço quando era mãe nova, afirmando que não tomava banho há dois dias e meio e tudo que queria fazer era se sentir uma 'garota' de novo", diz Susan Winter, autor de best-sellers e especialista em relacionamentos, em entrevista a Romper. "Eu podia simpatizar, mas não podia oferecer a ela um conjunto conhecido de alternativas para gerenciamento de tempo ou o tipo de soluções que ela precisava".
"Associar-se a outras mães é uma tábua de salvação vital para nossa sanidade e nosso senso de humor", acrescenta ela. "Ter bons amigos que são mães significa que você pode obter as melhores dicas e orientações para soluções da vida real testadas e verdadeiras para os problemas exatos que você está enfrentando e provavelmente rir muito do caos e do drama que você experimentou (ao invés de chorar)."
Eventualmente, cheguei a essa mesma conclusão. A única pessoa a quem eu estava confiando meus sentimentos sobre a maternidade era meu parceiro. Embora, como pai de primeira viagem, ele estivesse na mesma página com muitas das coisas que eu disse, ainda havia outras que ele não conseguia entender completamente como pai. Então, comecei a fazer mais um esforço para ir a grupos de bebês e crianças pequenas. Comecei a sair da minha zona de conforto e a me aproximar de mulheres com crianças. Eu fiz planos para as datas dos jogos.
Na maioria das vezes, esperamos que outras pessoas nos alcancem. Em vez disso, você realmente precisa ser o único a chegar.
Como novas mães, Giovannini concorda que devemos estar "abertos a pedir ajuda, entrar em contato. Na maioria das vezes, esperamos que outras pessoas nos alcancem. Em vez disso, você realmente precisa ser a pessoa que está entrando em contato".
Depois de apenas algumas semanas tentando ativamente conhecer pessoas, acabei conhecendo algumas mães que se tornariam algumas das minhas melhores amigas; elas se tornaram as pessoas para quem eu poderia mandar mensagens de texto ou ligar a qualquer momento, quando eu só queria desabafar sobre o treinamento do sono, a síndrome do comedor exigente ou a perda pós-parto do desejo sexual ou pontos vaginais. Eles se tornaram pessoas para quem eu poderia enviar fotos dos meus bebês sem me preocupar com o fato de estar fazendo "demais". Pessoas que se alegravam comigo a cada marco ou choravam comigo a cada revés, porque é provável que elas tenham experimentado (ou vivenciando) as mesmas coisas exatas.
Nada disso significa dizer que devemos abandonar as amizades com pessoas sem crianças. Pelo contrário, esses relacionamentos também podem ser essenciais, simplesmente de maneiras diferentes. "Quando você é mãe, corre o risco de estar 100% focada no seu filho, e acaba conversando o dia inteiro sobre os filhos. Quantas vezes o filho cagou o risco de se perder um pouco", acrescenta Giovannini. "É aí que seus amigos sem filhos ajudarão … o cultivo da amizade com os amigos sem filhos força você a falar sobre outra coisa, para evitar 'se perder', se concentrar em algo que faça você se sentir como você, fora de casa, com ou sem seu bebê, e não apenas em lugares onde você encontrará outras mães ".
Winter concorda, observando que "cada amigo, sem filhos ou pai, traz sua própria versão única de apoio e felicidade para nossas vidas. E por esse motivo, um grupo diversificado de amigos é capaz de oferecer uma ampla variedade de amor e Apoio, suporte."
Mesmo assim, não há problema em precisar de mais. Não há problema em encontrar novas pessoas. Parte da minha relutância inicial em conhecer outras mães também surgiu do medo de que meus entes queridos preexistentes sentissem que eu não me importava mais com eles. Como se eu estivesse absorvida demais em ser mãe para prestar atenção no que estava acontecendo em suas vidas. Como grande parte da "culpa da mãe", no entanto, essa raça em particular se mostrou totalmente desnecessária.
"Certos períodos de tempo exigem que concentremos nossa atenção em objetivos específicos, seja você fundando uma start-up ou ingressando na paternidade", diz Winter. "É natural querer estar cercado por pessoas de interesses semelhantes e cujas habilidades complementam suas necessidades atuais".
Quando você se torna mãe, a verdade simples é que você pode precisar de amigos que saibam trocar uma fralda com uma mão enquanto segura a criança com a outra, para que não pule na pilha de merda. Você pode precisar de amigos com quem possa soluçar sobre a dor de deixar seu filho na creche pela primeira vez. Você pode precisar de amigos que possam chorar e soluçar sobre tudo isso, simplesmente porque eles estiveram lá também.
Depois de sofrer uma cesariana traumática, essa mãe procurou uma doula para apoiá-la através do parto do segundo filho. Veja como essa doula ajuda essa mãe a recuperar o nascimento de que se sentiu roubada com seu primeiro filho, no episódio três de Doula Diaries de Romper , segunda temporada , abaixo. Visite a página do YouTube do Bustle Digital Group para mais episódios, lançando as segundas-feiras em dezembro.
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