Antes de entrar em trabalho de parto com minha filha mais velha, eu tinha me preocupado com o que supus que seria uma perda de dignidade durante o parto. Eu sabia que as parteiras e os médicos ao meu redor me ouviam gritar como nunca antes. Provavelmente, eles me veriam cocô na mesa do parto. Por horas, se não dias, eles olhariam para os cantos e recantos da minha figura grande e vacilante, mesmo quando não estava grávida. Eles conheceriam meu corpo de uma maneira íntima - uma que eu normalmente reservaria apenas para meus parceiros românticos mais próximos. Eu temia sentir-me envergonhado ou desconfortável ou lamentar profundamente minha escolha de fazer um parto hospitalar em vez de um parto em casa, cercado apenas por duas pessoas de confiança.
Até ter meu primeiro filho, eu nunca havia experimentado algo tão bonito e nojento ao mesmo tempo. Ver seu rostinho pela primeira vez, por mais enrugado e manchado que parecesse, parecia um verdadeiro milagre. Foi um momento em que apreciar a gloriosidade da biologia humana, o amor entre meu parceiro e eu e a emoção de nutrir essa coisa humana que de alguma forma eu havia feito.
Olhando ao redor da sala antes de ser transferido para a enfermaria pós-parto, no entanto, meu ambiente parecia mais uma cena de crime do que um cenário de admiração reprodutiva. Havia sangue, merda e todo tipo de gosma desconhecida em todas as superfícies. Meu bebê e eu, nus e exaustos, também estávamos cobertos por tudo isso.
Meu nascimento foi observado não apenas por toda a equipe de obstetrícia e um médico chefe, mas por médicos estudantes, anestesiologistas e todos os outros ginecologistas disponíveis no hospital naquele momento
Nas 56 horas em que estive no hospital, porém, esse foi o primeiro momento em que lembrei dos meus medos anteriores. Na verdade, eu tinha gritado como nunca antes. Eu fiz cocô na frente de estranhos. Eu contorci meu corpo grande e macio em toda uma miríade de posições para tentar aliviar a dor. Suponho que toda a experiência tenha sido "indigna", no sentido de que não havia nada sério ou composto sobre meu comportamento ao longo dela. Se ser digno é ser, ou sentir, digno de respeito, no entanto, nunca me senti tão profundamente digno, forte, bonito e felizmente íntegro em minha vida.
Nas semanas imediatas depois de ter Luna, minha filha mais velha, eu experimentaria pequenos flashbacks de seu nascimento. Tinha sido um processo longo, árduo e torturante, e eu conseguia me lembrar muito claramente disso.
Fui induzido uma semana antes da minha data de vencimento, depois de saber que minha filha não estava ganhando tanto peso quanto os médicos achavam que ela deveria estar. Por esse motivo, combinado com meu maior IMC, minha gravidez foi rotulada como "alto risco". No dia em que Luna nasceu, também éramos considerados o caso mais interessante na maternidade (como uma parteira mais tarde me diria). Isso significava que meu nascimento foi observado não apenas por toda a equipe de obstetrícia e um médico chefe, mas por médicos estudantes, anestesiologistas e todos os outros ginecologistas disponíveis no hospital naquele momento - um fato que eu não aprendi até que todos eles entrou em nosso quarto uma hora antes de Luna chegar.
Analisei a presença deles, sentindo-me irritado por todas essas incógnitas serem de repente espectadores no momento da minha família - mas o que não passou pela minha cabeça foi como eu poderia parecer ou parecer para eles. Eu não me importava que uma dúzia de pessoas aleatórias estivesse olhando para o meu corpo nu. Eu não ligo para o fato de que eles provavelmente vão me ver cocô (sim). Não me importava que todos tivessem assentos na primeira fila da revista da minha vagina. Para ser sincero, tudo o que eu conseguia pensar naqueles momentos era quanta dor eu sentia. Quando consegui falar, tudo o que pude fazer foi pedir mais gás e ar. Quando pude ter esperança, tudo o que pude fazer foi que meu filho saísse em breve.
Minha filha mais velha tem quase 2 anos e, desde então, recebi sua irmãzinha no mundo. Com apenas 4 meses de idade, o nascimento do meu filho mais novo permanece bem fresco em minha mente. Havia muita preocupação em entrar nessa. Durante toda a gravidez, eu me preocupei tanto com o gerenciamento do tempo. Perguntas sobre como equilibrar dois menores de 2 me mantinham acordado à noite. O pânico de Luna ressentir-se de Elia passou por mim sempre que os imaginei juntos em um quarto. Eu me preocupei com dinheiro. Eu me preocupei em não ter espaço suficiente na casa para dois filhos. Preocupava-me como meu marido e eu poderíamos ter um par de tempo (ou como eu poderia me passar um tempo) com o dobro da quantidade de filhos para cuidar.
Dessa vez, não desperdicei nenhuma energia mental contemplando como o trabalho pode ser embaraçoso.
Desta vez, porém, nunca me preocupei em perder minha dignidade durante o parto. Na verdade, não fiz cocô durante o trabalho de parto, mas tenho quase certeza de que venci meu alcance de gritos por uma milha. Meu corpo estava mais macio, maior e mais adornado com estrias e celulite do que nunca (características que somos tão condicionadas a perceber como falhas), mas nunca me senti envergonhado com quem poderia me ver nua. Dessa vez, não desperdicei nenhuma energia mental contemplando como o trabalho pode ser embaraçoso.
Depois de ter feito isso duas vezes, me afastei das experiências pensando no parto como muitas coisas. Bonito e nojento, definitivamente. Agonizante e incrível, com certeza. Capacitar e debilitar, sim. Embaraçoso não faz parte da lista, no entanto. Não há nada de vergonhoso em ter um filho. Não há nada de humilhante em ter que sangrar, suar, chorar e gritar, e sh * t seu caminho através do processo. Não há nada de mortificante em seu corpo - essa fonte de tremenda força, amor e beleza - estar em campo aberto para as pessoas verem e ajudarem a curar.
Para ser sincero, há muitas coisas com que me preocupo antes de ter filhos que deixaram de importar agora. Eu costumava trabalhar para esconder as olheiras sob os olhos, convencido de que eram "feias". Hoje em dia, eu os aprecio como sinais de tudo o que estou fazendo. Eu costumava ficar obcecado com a minha carreira até minha ansiedade consumir tanto que não conseguia dormir a menos que fumei. Agora, tento aproveitar cada momento de ambos os meus trabalhos - ser mãe e escritora - sem me repreender por não fazer "o suficiente". Eu costumava me preocupar com cocô em público, e especificamente no trabalho, caso alguém visse meus sapatos embaixo da baia e soubesse que eu era o responsável por esses cheiros sujos. Eu acho que você poderia dizer que eu me preocupo em parecer digno dos outros - em parecer alguém completamente organizado.
O parto é, de muitas maneiras, um prelúdio do que está por vir quando você tiver filhos. As coisas ficam bagunçadas, barulhentas, desorientadoras, fétidas e, às vezes, podem parecer totalmente fora de seu controle. E, de alguma forma, são todas essas coisas que contribuem para o quão malditamente mágico é esse material.
Esta mãe pela primeira vez quer ter um parto em casa, mas ela está pronta? Veja como uma doula apóia uma mãe militar que está determinada a ter um parto em casa no episódio um de Doula Diaries de Romper, segunda temporada, abaixo. Página do YouTube do V isit Bustle Digital Group para os próximos três episódios, lançando toda segunda-feira a partir de 26 de novembro.
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