Uma amiga e mãe milenar estava me contando recentemente sobre suas experiências com o "baby ballet" - ou seja, um grupo de bebês e crianças pequenas onde as crianças são encorajadas a aprender dança do século 15 com uma bailarina semi-profissional, enquanto Tchaikovsky toca no aparelho de som. Minha amiga leva sua filha de 16 meses para a aula para que ela possa brincar com outras crianças. Também tira os dois de casa. Infelizmente, o balé infantil é uma frente para as inevitáveis guerras da mamãe.
Meu amigo, que é uma das pessoas mais descontraídas que conheço, geralmente se sente pouco à vontade com as outras "mães balé". Onde eles usam rostos cheios de maquiagem, têm cabelos pintados à mão para captar a luz e nunca parecem permitir que seus filhos repetam roupas, minha amiga raramente aplica mais do que delineador em seu próprio rosto. Nem a filha nem a minha podem passar das dez da manhã sem derramar algo em seus conjuntos. Somos pais perfeitamente capazes, mas nem sempre temos o que fazemos juntos, e isso é parte da diversão. Exceto que, para essas outras mães, aparentemente não faz parte da diversão - e minha amiga se sente ridicularizada sempre que está de legging, balançando uma bagunça ou carregando uma criança pegajosa debaixo do braço. É um sentimento de julgamento com o qual estou familiarizado.
Independentemente de suas escolhas, atividades ou país de residência, você terá sentido o fogo cruzado das guerras das mamães, que se intensifica desde antes do tempo. Como em qualquer conflito civilizado entre mulheres, essas guerras não são um ataque frontal completo - ao contrário, tiros são disparados através do silêncio, passividade e olhares laterais.
Alguém poderia argumentar que o truque mais cruel do patriarcado é fazer com que nos voltemos um contra o outro.
Pelas minhas experiências, uma guerra mamãe pode se manifestar quando mães mais velhas questionam minha idade e habilidades. Quando mães da mesma idade que eu, mas que estão fazendo as coisas de maneira diferente, desaprovam o caminho que escolhi. Talvez eles tenham deixado seus empregos para serem pais em tempo integral e em casa. Talvez tenham voltado ao trabalho o mais rápido possível - suas ambições e aspirações profissionais nunca vacilam. Às vezes, o julgamento da mãe também vem de não pais. Das mulheres, em particular, que não conseguem entender por que eu "desistiria dos meus 20 anos" para nutrir um "parasita" quando eu poderia estar "vivendo isso", festejando e matando-o no escritório e evitando cuidar de alguém além de mim.
Para a maioria das mulheres e pessoas femininas, não é segredo que nossas escolhas - sejam elas quais forem; não importa quão "tradicionais" ou "radicais" possam parecer - sempre serão examinados. Alguém poderia argumentar que o truque mais cruel do patriarcado é fazer com que nos voltemos um contra o outro: Gerar ódio de mulher contra mulher (e ódio de mãe contra mãe) porque, quando estamos brigando, simplesmente não temos o hora de lutar contra os poderes que existem. Os verdadeiros oponentes.
É possível optar por não participar. Para parar de comprar guerras inventadas de mamãe e todas as outras batalhas gal-a-gal, somos incentivados a participar junto com eles.
As verdadeiras "guerras mamãe" que deveríamos travar não são contra outras mulheres, mas contra os regulamentos, instituições e indivíduos que nos impedem de realizar plenamente nossas escolhas. A recusa do governo Trump em endossar uma resolução da Organização Mundial da Saúde para promover a amamentação recentemente despertou o fervor da fórmula versus o leite materno, e Jen Gann, do The Cut, justamente chamou a medida como uma tentativa de alimentar mais uma guerra entre mães e desviar a atenção dos verdadeiros problemas enfrentando mães. Por exemplo, os EUA concedem zero licença remunerada obrigatória pelo governo federal a novos pais, em comparação com a licença equatorial de 12 semanas para as mães do Equador e licença remunerada totalmente para pais de duas semanas. A Rússia oferece 20 semanas de licença totalmente paga às mães. No Reino Unido, as mães podem tirar até um ano de licença de maternidade com salário integral.
Com muita frequência, somos rápidos em nos ligar, e não nos sistemas que nos mantêm encaixotados.
Enquanto isso, nos EUA, as mães que voltam ao trabalho assim que dias após o nascimento são incentivadas a comprar a palaver "mãe que fica em casa" versus "mãe que trabalha". Talvez aqueles de nós que voltamos ao trabalho, seja por razões financeiras ou preferências pessoais, se sintam culpados por "abandonar" nossos filhos. Talvez aqueles de nós que conseguem ser cuidadores de tempo integral tenham culpa por "abandonar" nossos empregos. Em ambos os casos, muitas vezes somos rápidos em nos ligar, em vez de nos sistemas que nos mantêm encaixotados.
A verdadeira guerra das mamães não precisa estar enraizada em afirmar que nós, como indivíduos, sabemos "o que é melhor" na fórmula da maternidade - seja ter filhos na faixa dos 20 aos 30 anos versus 40 anos; voltar ao trabalho ou ficar em casa; manter nossa estética sem filhos (em toda a sua glória reveladora e ousada) ou optar por roupas mais modestas; compartilhamento de cama ou choro. Em vez disso, a verdadeira guerra das mães deve ser travada contra aqueles que nos incentivam a lutar um contra o outro em primeiro lugar. Devemos reconhecer que, como Finn Mackay escreve no The Guardian, a maior ameaça a uma agenda pró-família é, pelo menos em parte, "uma versão do feminismo conhecida como 'feminismo de escolha'", basicamente a idéia de que você pode estar errado ou lado direito das questões como feminista.
Com muita frequência, condescendemos aqueles que optam por diferentes técnicas e métodos, a fim de nos assegurarmos ainda mais de que 'nós conseguimos isso'.
Não há guias legítimos para "como ser mãe" ou "como criar uma criança feliz" ou "como vencer na paternidade". Sem dúvida, isso faz com que muitos de nós se sintam inseguros. Por sua vez, nos apegamos às nossas maneiras de fazer as coisas, chegando ao ponto de defendê-las como "as maneiras certas", na tentativa de amenizar essas inseguranças. Freqüentemente condescendemos aqueles que optam por diferentes técnicas e métodos, a fim de nos assegurarmos ainda mais de que "nós conseguimos isso".
Ao fazê-lo, no entanto, incentivamos outras pessoas a fazer o mesmo: nos maltratar, questionar nossas escolhas e, às vezes, até tentar erradicar nosso senso de opções em primeiro lugar. Em seu artigo do New York Times "Estou na casa dos 40 anos, sem filhos e feliz. Por que ninguém acredita em mim?" Glynnis MacNicol descreve um encontro com um escritor masculino mais velho. Ao contar a ele sua proposta de livro de memórias - o que seria uma história sobre como "a vida emocionante poderia ser" sozinha - o homem disse: "Glynnis MacNicol, você tem uma vida terrível!”
Ele queria "ajudar" MacNicol. Para ajudá-la a ver o erro de seus caminhos e a solidão pela qual estava se preparando. Ele queria que ela entendesse que, realmente, não havia como ela ser feliz sem um parceiro e filhos. Afinal, casamento e reprodução são nossas principais diretrizes como espécie - especialmente se formos mulheres. O que foi ainda mais desanimador na troca foi que, para a MacNicol, não era nada incomum.
Ela supõe: "Como cultura, parecemos prosperar ao julgar outras mulheres, seja a aparência delas (veja todas as listas mais bem vestidas de todos os tempos) ou o que elas deveriam fazer com seus corpos (olhe as manchetes sobre o precário futuro de Roe v. Wade. Estamos profundamente desconfortáveis com a idéia de mulheres por conta própria, navegando em suas próprias vidas, e muito menos gostando ".
Julgar as mulheres por suas roupas, corpos, status de relacionamento, ocupações, desejo sexual, paternidade, dieta e muito mais pode fazer parte de um fenômeno cultural mais grandioso: um apoiado pela grande mídia, pelas legislações e pelos nossos educadores, presidentes e chefes. Desmontar a noção de que tudo está bem, no entanto, começa com nossa própria recusa em participar da narrativa estabelecida.
Para alguns de nós, isso pode acabar com as guerras das mamães: nas interações cotidianas com outras mães que são caracterizadas por críticas silenciosas ou verbais. Ao nosso cinismo sobre escolhas que parecem diferentes das nossas e às nossas suposições sobre como essas escolhas se correlacionam ou não com a felicidade. Para a projeção de nossas próprias inseguranças sobre os outros.
Se não mostrarmos interesse em nos alvejarmos, promoveremos ambientes que visam problemas reais. Ajudamos a criar ambientes que, algum dia, tornarão a feminilidade e a paternidade mais fáceis para nossos filhos. Desafiamos os verdadeiros autores das guerras mamãe: Ou seja, os "poderes que estão" continuamente fazendo as mães (e todas as mulheres, nesse sentido) sentirem que todas as escolhas que fazem são erradas.
