Crescendo, eu participava de todas as atividades depois da escola. Cada. Solteiro. Um deles. Tudo o que eu precisava fazer era mencionar que algo me intrigava, e minha mãe me inscreveu imediatamente no extracurricular correspondente. Eu estava no karatê, aulas de culinária, aulas de natação, futebol, balé, sapateado, jazz, ginástica, brownies e 4-H. Minha mãe me deixou provar o mundo. Ela me conduziu de e para essas atividades, e fez tudo sozinha. Meu pai foi trabalhar e ela cuidou de todo o resto.
Eu me tornei uma pessoa altamente social. Alimentei a energia do grupo. Eu adorava fazer parte de um milhão de atividades diferentes. Eu nunca questionei, no entanto, se minha mãe também havia feito todas essas coisas quando estava crescendo. Ou ela não tinha sido capaz de fazer muita coisa? Geralmente não nos fazemos essas perguntas até ficarmos muito mais velhos: que tipo de mulher era minha mãe antes de se tornar mãe ?, nos perguntamos. O que aconteceu em sua vida que a motivou a investir tanto tempo e energia na minha? E como ela se sentiu enquanto estava dando tanto de sua vida para mim?
A verdade é que, enquanto minha mãe estava muito presente para seus filhos, ela não estava muito presente para si mesma. Aprendemos como praticar o autocuidado ao aprender que somos valiosos e que vale a pena cuidar de nós mesmos. Sua mãe não a ensinou isso. Então ela não poderia me ensinar.
Minha mãe teve quatro filhos e cuidou de todos eles essencialmente por conta própria. Ela foi capaz de fazer isso porque também se cuidara quando era jovem. Pelo que pude perceber, minha avó era uma pessoa altamente egoísta. Ela tinha poucos amigos, então ensinou a minha mãe uma lição de vida: não dependa de ninguém. Não faça nada por mais ninguém. Eles não fariam o mesmo por você.
Eu assisti minha mãe encolher enquanto eu subia.
Por sua vez, minha mãe mudou de rumo. Ela fez questão de dar tudo o que podia de si mesma. Dar, dar e dar. Ela pulou consultas médicas e medicamentos. Ela ignorou a terapia quando precisava desesperadamente dela. Ela não teve tempo de ver amigos. Ela negligenciou todas as necessidades e prazeres para poder atender aos nossos. Durante anos, vi minha mãe encolher enquanto eu subia.
O encolhimento ainda está acontecendo. Seus ossos são fracos, suas articulações inflamadas. Ela mal consegue andar e tem poucos dentes saudáveis. Ela essencialmente se aleijou no processo de cuidar de seus filhos. Ela ainda está nos dando. Para a nossa família. Para qualquer um na sua vizinhança que demonstre uma necessidade.
Embora minha gratidão por ela seja enorme, ela está confusa de ressentimento. Por que você não se amava mais ?, às vezes quero perguntar a ela, repreendendo-a como uma criança. Por que você não se esforçou mais por seus próprios direitos - sua própria vida? Você poderia ter feito menos por nós. Você poderia ter seguido um sonho. Você poderia ter me dito quem você era e o que queria, porque quando me ensinou que não se amava, não percebi que era meu próprio trabalho me amar. Quero perguntar a ela por que ela lutou tanto para ver seu próprio valor. Quero dizer a ela que não precisava de todas as aulas, dos extracurriculares. Talvez apenas um ou dois. Eu quero dizer a ela que sinto muito. Que sua mãe estava errada. Que ela a confundiu.
Eu não a trato como deveria. Eu não a trato como gostaria de ser tratado. Porque quando ela me ensinou que não se valorizava, ela também me ensinou a não valorizá-la.
Mas eu não digo a ela nenhuma dessas coisas. Em vez disso, eu a ataco quando estou lutando, porque é fácil. Ligo para ela quando estou sofrendo e desligo quando ela parece fraca. Eu brinco com ela porque sei que ela ainda vai me amar. Eu não a trato como deveria. Eu não a trato como gostaria de ser tratado. Porque quando ela me ensinou que não se valorizava, ela também me ensinou a não valorizá-la. As linhas ficaram borradas. Eu fiquei confuso. E eu me sinto tão mal por isso.
Agora sou mãe e estou tentando mudar de rumo, mais uma vez. Eu tento ser mais egoísta, me concentrar mais nas minhas próprias necessidades do que ela nas dela. Deixo meu filho na creche por mais uma hora do que preciso. Às vezes eu saio para a noite. Às vezes eu saio para o fim de semana. Vou passear sozinha com meu cachorro e me escondo, tomando sorvete no andar de cima enquanto meu bebê joga brócolis no chão.
Eu arranjo espaço para mim mesma todas as chances que tenho. Parte disso é necessária. Alguns não são. Mas abrir espaço para mim é um ato de retribuição. Estou compensando o tempo perdido, pelo que ela desistiu. Não posso devolver a vida dela, mas posso me dar a minha. E então alguns.
Como não posso mudar o passado, vou compor o futuro. Eu sempre arranjo espaço para mim. Ensinarei meu bebê a meu valor para que ele o escreva no interior de sua alma. Vou me esforçar ao máximo para ensiná-lo a voar, permitindo que ele observe a pessoa mais próxima a ele que já está voando.
Por trás da minha raiva, é claro, há uma tristeza esmagadora que ameaça me derrotar. Fico triste que minha mãe tenha desistido de si mesma enquanto estava grávida, que ela me escolheu. Mas eu precisava que ela escolhesse eu e ela mesma.
Ela está envelhecendo. E eu sou teimosa. E magoado, zangado e triste. Parece que não conseguimos conversar um com o outro em um nível honesto. Em vez disso, envio fotos do meu bebê e apresento-lhe como tomar seus remédios. Nós nos encaixamos onde pudermos, mas eu gostaria que não fosse o caso.
Como não posso mudar o passado, vou compor o futuro. Eu sempre arranjo espaço para mim. Ensinarei meu bebê a meu valor para que ele o escreva no interior de sua alma. Vou me esforçar ao máximo para ensiná-lo a voar, permitindo que ele observe a pessoa mais próxima a ele que já está voando.
MIM.
