Como muitos de vocês, sou mãe de uma criança. Talvez não seja como você, eu também sou um ator que trabalha (quando tenho muita, muita sorte), um comediante, escritor, diretor artístico de um teatro de comédia e um modelo de pés (sem brincadeira). Ah, e eu tenho um marido que trabalha horas loucas como chef. Certamente não vivemos o estilo de vida das 9 às 5. Atualmente, minha existência consiste em equilibrar o trabalho freelance, perseguir meu sonho de estrelato cômico (como uma comédia seria legal! É pedir demais ?!), trabalhar em casa e tentar manter o que resta da minha sanidade - você sabe, vivendo minha melhor vida. Há muitos gritos, fraldas com cocô e lágrimas ao longo do caminho. Principalmente minha.
Encontrar tempo para escrever coisas engraçadas quando sua vida gira em torno do pior chefe de todos os tempos - seu bebê - não é brincadeira. Eu mencionei fazer as pessoas rirem não é necessariamente uma posição paga? Louco, eu sei, porque todos precisamos rir. Acontece que, para alimentar o dito "chefe", eu tenho que trabalhar vários shows e, devido à minha agenda esmagadora para atender a todos os caprichos desse tirano adorável, eles devem ser flexíveis. É como montar um quebra-cabeça, mas as peças nem sempre se encaixam, então é preciso enfiar algumas delas lá dentro e terminar! Esta comédia se escreve, meus amigos. Aqui está um dia típico:
7:22 da manhã: acordei em pânico e esqueci de dar o alarme. Adivinha? Eu não fiz! Eu o configurei - às 19 horas, para que nunca disparasse.
7:25: Percebo que não precisava me levantar às 7:30. Isso foi ontem, para o meu show de sapatos. Em que consiste isso, você pode perguntar? Eu tento amostras de sapatos de artistas e a empresa escolhe o que eles colocam em produção para você comprar. Faço modelagem de sapatos há 17 anos! Posso ter quase 40 anos, mas meus pés não parecem ter mais de 18 anos.
7:26 da manhã: xixi, pois minha pequena se recusa a me dar privacidade e pergunta se eu tenho que fazer cocô. Não, mas aprecio o interesse dele.
7h30: Consiga leite para o filho, faça café. Esqueça de colocar a cafeteira. Limpe o café. Faça mais café.
9:00: Faça “leite de cereais”, que consiste em qualquer cereal velho que eu tenha por perto e leite. Eu também sou chef! (Nem de perto, mas aponta para a criatividade.)
10:15: O escritório está aberto. Verifique o e-mail, analise os envios de shows, lide com artistas irritantes como eu.
11:30: Faça o almoço.
11:40: Aparentemente, é "Ew nojento!" Faça o almoço número dois.
11:41: Não quer o almoço número dois. Eu digo a ele que é do McDonald's. Agora ele quer.
11:42: Continua perguntando onde está seu "brinquedo feliz" e "por que não pode ir ao 'Donald comer?"
11h43: Lança o almoço número dois no chão, em uma birra.
11:44: Debate se é muito cedo para abrir vinho.
11:45: Não é.
Percebo que meu filho está quieto por mais de 15 minutos, tem um surto interno leve. Eu grito o nome dele. Nunca soube quantas vezes eu diria (gritando) seu nome. Alerta não solicitado: pense nisso ao escolher o nome do seu bebê!
12:00: Google eu mesmo. (Eu sei eu sei.)
12:16 pm: Me pergunto por que não tenho notícias do meu agente ultimamente. Talvez eles pensem que eu estou apenas sentado na minha bunda gostando da mamãe? Em pânico, imediatamente me inscrevo em um programa de comédia - preciso garantir que as pessoas saibam que ainda estou nele! (Contanto que o programa termine às 22 horas, porque a mãe está pagando uma babá 20 dólares americanos por hora, todos os caps.)
12:18 pm: Veja a conta bancária. Estresse sobre dinheiro. Eu sou o oposto de "líquido". Precisa reservar um show o mais rápido possível.
12:20 pm: Caia na toca do coelho do Instagram. Sinta-se velho, feio e pobre. E todo mundo está saindo sem mim. Bleh.
12:30: Perceba que meu filho está quieto por mais de 15 minutos, tenha um surto interno leve. Eu grito o nome dele. Nunca soube quantas vezes eu diria (gritando) seu nome. Alerta não solicitado: pense sobre isso ao escolher o nome do seu bebê!
12:31: Limpe o Play-Doh, que é jogado no tapete e agora parece que os Trolls vomitaram por todo o lado. (BTW, você já viu esse filme? Anna Kendrick, Justin Timberlake, Zooey Deschanel ?! Como, tão divertido. Mesmo depois de assistir sete dias seguidos. Deus o abençoe.)
12:40 pm: Limpe o cocô de cachorro. Eu tenho um chihuahua sênior que assumiu como missão tornar minha vida um inferno desde que trouxemos nosso pequeno para casa. Toda a diversão e jogos para tratar seu cão como seu filho até que você realmente tenha um filho. Minha culpa.
12h50: Coma as sobras do almoço um e, sim, almoço dois, que caíram no chão.
certifique-se de me dizer como tudo é "eca", enquanto o mancha em toda a mesa. Este é o pior restaurante em que já trabalhei.
13:00: Leve o filho ao parque. Gastar US $ 6 em uma barra de sorvete de Bob Esponja que ele me implora e depois se recusa a comer "amigos". Exige que a segure até que derreta em uma esponja escorrendo irreconhecível de um personagem. Lágrimas. Gastar US $ 4 em um novo sorvete - um sem rosto que ele não pode se apaixonar.
2:30 pm: Dê ao iPad o filho para que eu cumpra meu prazo de escrita.
14:30 - 16:00: Faça a redação, sim! (Mas sinta-se culpado, vaia!)
16:00: leve o iPad embora.
16:15: Mais trabalho entra. Por que tirei o iPad? Lute entre todos esses sentimentos, precisando se envolver no trabalho e querendo assistir ao TMZ.
17:00: TMZ valeu a pena.
17:30: Ele está chorando por ter perdido o pai, "onde está Play-Doh ??", e quer um lanche, mas não o que eu tenho.
5:45 pm: Eu faço três jantares que ele pede especificamente e não comem. Além disso, certifique-se de me dizer como tudo é "eca", enquanto o espalha por toda a mesa. Este é o pior restaurante em que já trabalhei.
17:50: Cookies são! Desisto.
18:00: Envie a equipe de limpeza da cozinha: Penny, o Chihuahua.
18:15: Assista Toy Story 3 por um vídeo de má qualidade do YouTube pela terceira vez hoje. De maneira alguma estou pagando para comprar este filme que agora posso reencenar palavra por palavra. Me teste! Atreva-se.
20h: assista a shows de comédia improvisada via Nest cam (sim, isso faz parte do meu trabalho), faça anotações. Fique um momento pensando que todo mundo vai me odiar quando eu der as notas. Questione minha capacidade de ser líder quando não consigo nem levar meu próprio filho a me levar a sério.
20:22: Perceba que não me importo com o que as pessoas pensam. Uma das grandes coisas de envelhecer e ser mãe é que tenho outras porcarias para lidar. Tipo, porcaria literal. Falando de….
22:30: Ore para que ele volte a dormir para que eu possa assistir Abaixo do Convés: Mediterrâneo.
20:23: Oh, ótimo! É diarréia. Por que ele ainda não foi treinado? Mais culpa.
20:30: Implore para que ele adormeça.
21:30: Coloque um copo de vinho. Implorando e suplicando continua (dos dois lados).
22:00: Um compromisso - ele adormece, mas no sofá.
22:05: Acorda porque eu o coloquei na cama dele. Se recusa a ficar em sua cama.
22:30: Ore para que ele volte a dormir para que eu possa assistir Abaixo do Convés: Mediterrâneo.
23:00: Exausto. Eu preciso ir para a cama. Adivinha quem vem comigo? UGH.
23:00 às 02:00: leve um chute na cara, dê uma cabeçada na cabeça, empurre e empurre. Uma luta de luta livre? Não. Dormindo ao lado de uma criança de 2 anos.
02:00: Hubs chega em casa do restaurante. Observa Lawrence O'Donnell muito alto. Também não consigo ouvir, mas sei que ele está comendo (um todo) saco de Doritos. Nós conversamos sobre isso.
2h30 às 3h30: Dorme e sai do sono, porque … ronca com som surround. Tal pai tal filho.
3:30 da manhã: Durma no chão do quarto do meu filho. Pelo menos alguém deve usá-lo. Durma finalmente!
7h15: Porta se abre: “Oi, mamãe! Leite de cereais? iPad? Telefone? Peppa Pig? Elmo? Parque? Suco? Patrulha da pata???"
E então começa….
