Eu sou um germafóbico de boa-fé. Lavo as mãos 90 vezes por dia, evito o transporte público como uma praga, leio religiosamente o site do CDC e, quando estava na faculdade, me recusei a ir às aulas por algumas semanas depois de receber um memorando do campus sobre uma escola - amplo bug do Norovírus.
Eu nunca fui diagnosticado com um transtorno de ansiedade real e sem nenhum conhecimento médico adequado (ou seja, conhecimento médico que não veio do Google), não tenho certeza de quão extrema é minha condição. Mas, com exceção da minha reação a esse e-mail do campus, minha germofobia não interfere na minha vida de maneira significativa. Não me tranco em salas fechadas. Eu posso me comportar discretamente em público. Uma vez, eu até consegui comer metade de camarão cru em um jantar importante, sem trair nenhum sinal de sofrimento emocional. No espectro de germafóbicos, eu me classificaria como andarilho do dia: minha aflição não é imediatamente aparente para o mundo exterior, mas o medo ainda me assombra.
Antes de engravidar, meus entes queridos aceitaram minha germofobia, apesar de não esconderem o fato de acharem que eu era louca. Agora que estou grávida, no entanto, algo interessante aconteceu: enquanto todos os outros ao meu redor se tornaram mais germafóbicos, meus medos foram reduzidos - ou pelo menos, eles se sentem mais úteis para mim agora. De certa forma, minha gravidez me levou a abraçar minha ansiedade sobre germes.
Meu medo de germes é na verdade uma ramificação da minha emetofobia, ou meu medo de vomitar. Quando criança, não havia nada que eu odiava mais do que vomitar. Depois de uma exibição não autorizada do Exorcista, fiquei sabendo que o vômito foi causado por possessão demoníaca. Mas, à medida que envelheci e parei de acreditar em coisas como poltergeists, comecei a procurar respostas no mundo natural. Digite: germes e bactérias.
Meus professores do ensino fundamental insistiam que esses microorganismos destrutivos não podiam ser maus, porque não eram sencientes. Mas estava claro para mim que os germes sabiam exatamente o que estavam fazendo. Como os Trojans, os germes se escondiam em entidades maiores - geralmente comida, água ou o próprio ar que você respira - para se infiltrar no corpo. Mas, ao contrário dos cavalos de Troia, que simplesmente ficaram sentados um pouco e esperaram o momento perfeito para atacar, os germes usaram esse período de espera para se multiplicar. Vejo? Mal.
Meu medo de germes certamente não se foi; de fato, de certa forma, é mais forte do que nunca. Mas de alguma forma, também é mais gerenciável.
Meus entes queridos sempre acreditaram que os germes eram relativamente inofensivos. De fato, antes da minha gravidez, eles nunca pareciam pensar em germes ou bactérias. Eles flutuaram pela vida, inconscientemente inconscientes de quantas formas de vida microscópicas repugnantes, malévolas e facilmente transferíveis existem neste mundo.
Muitas vezes fiquei frustrado com a ignorância deles, mas, ao mesmo tempo, precisava deles para equilibrar minhas tendências às vezes histéricas. Eu poderia ir até eles e dizer: "Acabei de passar por um cara vomitando na calçada, e agora provavelmente tenho ebola". E então eles diziam: "Oh meu Deus, você não tem ebola", e assim por diante. Mesmo que eu nunca acreditasse neles, ainda me sentiria melhor, porque mantinham meus impulsos mais obsessivos sob controle.
Mas agora, graças à minha gravidez, todo mundo é tão germofóbico quanto eu. Aquela pequena cruz azul no meu teste ClearBlue marcou o início de uma nova era. As vozes anteriormente calmas (se não paternalistas) que uma vez aliviaram minhas ansiedades, podem ser ouvidas secundando minhas preocupações - ou, pior, despertando o alarme. ” Toxoplasmose ! Listeriose ! Zika ! ”, Todo mundo parece estar gritando. “Você pode pegar o zika dos mosquitos enquanto dorme! Você pode obter toxoplasmose de gatos! E bife não totalmente cozido demais! Você pode obter listeriose a partir de carne deli! E queijo ! E um milhão de outras coisas ! E qualquer coisa que tenha tocado em alguma dessas coisas! ” Meu marido até parou de tirar sarro de mim por esfregar minhas laranjas com detergente antes de descascá-las.
No começo, ouvir todo mundo na minha vida se entregar à minha paranóia era irritante. Eu me senti abandonado. Eles não podiam ver que estavam me habilitando? Mas se alguém entendeu o poder do medo, fui eu - e fiquei emocionada com a preocupação deles com o bebê. Tudo o que pude fazer foi esperar que eu fosse capaz de lidar com isso e, surpreendentemente, estou descobrindo que posso. Porque os membros da minha família não são os únicos que foram alterados por esta gravidez.
Minha ansiedade sobre os germes girou em um frenesi histérico e superficial, alimentando-se de seu próprio momento, espiralando em fantasias de piores cenários extravagantes.
Meu medo de germes certamente não se foi; de fato, de certa forma, é mais forte do que nunca. Mas de alguma forma, também é mais gerenciável. No passado, eu estava em pânico. Minha ansiedade sobre os germes girou em um frenesi histérico e superficial, alimentando-se de seu próprio momento, espiralando em fantasias de piores cenários extravagantes. Tinha gatilhos infinitos e, como eu nunca iria erradicar todo contágio em potencial existente ou livrar o mundo do envenenamento por salmonela, não tinha diretiva. Foi sem rumo e auto-indulgente - um sintoma da minha auto-absorção.
Antes de começar a pensar em ter um bebê, eu estava completamente focada em mim mesma. De fato, quando começamos a conversar sobre engravidar, eu disse ao meu marido que queria esperar antes de tentar engravidar. Senti como eu era absorvida por mim mesma - e temi que isso significasse que não estava pronta para cuidar de uma criança. Mas, apesar dos nossos planos, essa pequena vida estava se desenvolvendo sob minha proteção, e era frágil, desamparada e vulnerável a tantas ameaças legítimas. De repente, eu tinha algo real para ter medo.
Se posso poupar meu filho de danos, evitando carnes deliciosas, queijos macios e legumes não lavados, então algo bom e bonito terá surgido do meu medo.
Agora, meus medos não zumbem indiscriminadamente em torno da minha consciência. Em vez disso, afundam profundamente no meu intestino, onde ficam e criam raízes. Eles ainda são profundos e terríveis, mas também têm propósito. Porque pela primeira vez desde que meu ódio aos germes começou - desde que eu me joguei contra eles nessa ridícula batalha unilateral -, há algo que realmente espero ganhar. Eu posso trazer meu filho com segurança para este mundo. E se eu fizer - se eu puder poupá-lo do mal, evitando carnes deliciosas, queijos macios e legumes não lavados -, algo bom e bonito terá surgido do meu medo.
