Eu sou uma daquelas mães. Você conhece esse. Fui eu quem chora depois que deixo meus filhos na escola. A mãe que não deixa seus filhos com babás que não são membros da família, porque não consigo imaginar o pensamento de deixá-los com alguém que não os ama. A mãe que, no parque, segue meus filhos pelo ginásio da selva como uma esquisita, na rara chance de que algo terrível possa acontecer e eu possa ter que pegá-los. Não é como eu quero ser assim, é apenas quem eu sou. Isso não significa que eu amo meus filhos mais do que qualquer outra pessoa; é apenas a única maneira que sei como pai.
Ouvi dizer que a maioria dos pais está animada para enviar seus filhos de volta à escola todos os anos, e suponho que seja porque estão ansiosos pelo tempo extra sozinho. Mas eu odeio mandar meus filhos de volta para a escola. É isso mesmo que eu disse, odeio mandar meus filhos para a escola. Sou extremamente grata pela educação que eles receberão enquanto estiverem lá e sei que eles se beneficiarão muito de ir à escola, mas eu ainda odeio enviá-los. E se eu estou sendo completamente honesto, enviar meus filhos de volta à escola me deixa muito triste. Enviá-los para longe durante o dia me faz sentir muita falta deles - e isso é realmente difícil para mim.
Sentirei falta de suas piadas tolas na hora do almoço, de seus rostos intrigados enquanto aprendem algo novo, e de todos os outros momentos que me acostumei a testemunhar a cada dia. No fundo, eu sei que meus filhos ficarão bem enquanto estão na escola, mas não posso deixar de pensar: eles realmente ficarão bem? Fui eu quem os ensinou, alimentou, confortou e ficou com eles o dia todo, todos os dias e agora, de repente, devo ajustar-me a ficar longe deles a semana toda. Honestamente, acho que eu estudaria em casa se tivesse paciência, apenas para poder ter mais tempo com meus filhos.
Ele chorou e me abraçou enquanto eu tentava me afastar, mas ele me perseguiu pelo corredor.
A escola, no entanto, é um daqueles lugares que dá aos meus filhos uma sensação de orgulho, independência e coragem - e não tenho certeza se poderia desistir disso por minhas próprias necessidades egoístas. Os professores da escola dos meus filhos têm um jeito com eles. Eles têm esse poder mágico que faz meus filhos ouvirem e aprenderem intensamente. Eles também fazem amigos, brincam e criam memórias maravilhosas. Eles realmente gostam da escola, então, por enquanto, estou decidido a enviá-los para lá - mesmo que isso me mate.
Mas este ano, o primeiro dia de aula foi bem difícil para mim. Meu filho mais velho fica ansioso, como eu, e começou a entrar em pânico quando eu o deixei em sua nova sala de aula da primeira série. Ele chorou e me abraçou enquanto eu tentava me afastar, mas ele me perseguiu pelo corredor. Finalmente, seu amor por um professor pegou sua mão com calma e eu saí correndo pela porta, tentando desesperadamente segurá-la. Andei solenemente pelo longo corredor de volta ao meu carro, segurando as lágrimas. Ele não queria que eu fosse embora, e eu não queria deixá-lo, mas precisava. Ainda dói meu coração pensar em seu rosto cheio de ansiedade me encarando quando eu saí da sala de aula.
Meu estilo de apego à paternidade provavelmente faz com que alguns pais se assustem, e suponho que algumas pessoas pensem que sou possessiva, louca e uma "mãe suspensa". Não espero que todos tenham filhos como eu e não julgo os outros por terem uma atitude diferente. Só não posso deixar de sentir falta dos meus filhos quando eles se foram.
Então chegou a hora do primeiro dia de pré-escola do meu filho do meio. Eu estava antecipando muitas lágrimas para nós dois, mas quando chegou a hora de ir embora, ele me abraçou e entrou com a cabeça erguida. Para minha surpresa, era suave e não havia lágrimas, o que me deixou com esperança para o dia seguinte. No entanto, ao me afastar, tive o mesmo sentimento de ansiedade que minha primeira série sentiu antes. Era tão estranho deixar meu filho do meio na escola pela primeira vez. Eu senti como se tivesse deixado algo em casa. Eu simplesmente não estava completo. Escusado será dizer que eu mal podia esperar para estar em casa mais tarde naquele dia com todos os meus filhos a reboque.
Percebo que nem sempre me sinto assim - pelo menos espero que nem sempre me sinta assim. Às vezes, eu até gostaria de ser como algumas das outras mulheres que eu sei que se alegram quando seus filhos embarcam em um novo ano escolar. Meu estilo de apego à paternidade provavelmente faz com que alguns pais se assustem, e suponho que algumas pessoas pensem que sou possessiva, louca e uma "mãe suspensa". Não espero que todos tenham filhos como eu e não julgo os outros por terem uma atitude diferente. Só não posso deixar de sentir falta dos meus filhos quando eles se foram. Sei que vou continuar crescendo como mãe e procuro maneiras de melhorar, mas por enquanto é o único jeito de saber como mãe.
Eu sou um trabalho em andamento. Sei que preciso gradualmente abandonar meus filhos à medida que crescem, e sei que devo dedicar um tempo para mim e aproveitar os momentos em que fico sozinha. Eu gosto - às vezes. Gosto de fazer xixi sozinho, fazendo o almoço sem crianças gritando "Eu não quero isso!" e sentando-se por longos períodos de tempo, principalmente sem preocupações. E apesar de sentir falta dos meus meninos de algo feroz, considero-me sortuda por minha doce filha ainda estar em casa comigo.
Enquanto meus meninos estão na escola aprendendo ciências, natureza e matemática, eu estarei em casa, sentindo muita falta deles. Enquanto eles estão fazendo amigos, lembranças e artesanato, vou contar as horas até que eu possa buscá-las. Porque, mesmo sendo extremamente grata pela educação, experiências e habilidades para a vida que eles aprendem na escola, também tenho inveja do tempo que professores, educadores e amigos passam com meus filhos. Tenho certeza de que chegarei a um lugar em que esteja perfeitamente contente com o fato de que eles passam os dias longe de mim, e provavelmente aprenderei até a aproveitar o tempo sozinha. Mas esse dia não é hoje.
