Quando engravidei pela primeira vez, realmente não havia pensado muito em como seria o processo de gravidez. Imaginei, por ser jovem e saudável, que carregar um bebê não seria grande coisa. As mulheres fazem isso o tempo todo, certo? A gravidez faz você brilhar. Você sente um bebê chutando dentro de você (diversão!). Você pode ficar um pouco cansada ou com náuseas por algumas semanas, mas no geral achei que não havia com o que se preocupar até o grande dia do parto. Quando tudo aconteceu, eu não sabia o quão difícil seria a gravidez - de maneira alguma.
Se tivesse, provavelmente não teria decidido engravidar durante o último ano da faculdade, enquanto fazia alguns dos meus cursos mais rigorosos. Definitivamente, eu não teria escolhido me sentar ao lado da garota que comia um iogurte muito picante todas as tardes durante uma aula de jornalismo notoriamente difícil com um professor que era muito rigoroso quanto a assentos permanentes. Para ser sincero, se eu realmente soubesse o quão difícil seria a gravidez, especialmente naquele momento da minha vida, tenho quase certeza de que não teria escolhido ter um bebê em primeiro lugar.
Ninguém me avisou sobre como seria realmente a gravidez. Ninguém me disse que não chegaria nem perto da visão doce e carinhosa que eu havia construído em minha mente enquanto folheava o site Pottery Barn, projetando um berçário que estava fora do meu orçamento, enquanto aguardava o primeiro momento disponível. Eu seria capaz de fazer xixi em uma vara de teste de gravidez.
Eu não tinha percebido o quão dependente me tornaria do meu parceiro e como isso seria difícil em nossas carreiras acadêmicas, nossos empregos e nosso relacionamento. Eu não esperava que as mudanças de humor fossem tão severas ou que minha ansiedade aumentasse tão rapidamente. Eu não esperava precisar dele a cada pequeno passo do caminho.
Eu não tinha ideia de que a doença matinal consumiria quase todas as horas do meu dia, não apenas no primeiro trimestre, mas por quase cinco meses. Eu não tinha ideia de que não seria capaz de olhar para cartazes de determinada cozinha sem querer vomitar; que passear pela praça de alimentação do shopping para o trabalho causaria agitação no estômago, ou que eu alegremente teria vomitado com mais freqüência se me desse um descanso da náusea constante; que sentar ao lado de alguém que come iogurte constituiria uma forma de tortura estranha e terrível.
Eu não tinha idéia de que o cansaço me dominaria, transformando minha vida social já humilhante em algo completamente inexistente. Eu não sabia o quão difícil seria ficar acordado durante minhas aulas ou o quão difícil eu acharia me arrastar para fora da cama pela manhã para minha aula de ioga fácil e com um crédito. Eu não tinha pensado em como me alimentar apenas com macarrão Kraft, queijo e potstickers afetaria meu nível de energia. Eu realmente não tinha pensado em quanto tempo levaria para percorrer o campus entre as aulas consecutivas ou como certos professores não ficariam impressionados com o fato de que eu estava apenas cinco minutos atrasada quando tive que subir três lances de escadas no meu terceiro trimestre.
Eu não tinha percebido o quão dependente me tornaria do meu parceiro e como isso seria difícil em nossas carreiras acadêmicas, nossos empregos e nosso relacionamento. Eu não esperava que as mudanças de humor fossem tão severas ou que minha ansiedade aumentasse tão rapidamente. Eu não esperava precisar dele a cada pequeno passo, mas eu absolutamente precisava. Eu o queria em todos os compromissos. Eu o arrastei para não um, não dois, mas três alarmes falsos no hospital antes de finalmente ter o bebê, no dia final, é claro.
Eu não teria conhecido a força que tinha dentro de mim se não a tivesse experimentado em primeira mão e, o mais importante, não teria tido um filho que ilumine absolutamente minha vida.
Embora eu possa imediatamente ter olhado para trás e dito que gostaria que alguém tivesse me dito como seria difícil, no final, a verdade é que estou meio que feliz por estar um pouco despreparada. Fico feliz por não saber o quão difícil seria a gravidez, porque teria ficado completamente assustada com isso. De fato, passar por isso uma vez foi suficiente para me assustar de vez (mas felizmente para mim, meu segundo filho foi uma surpresa que me levou a ver o quão errado eu estava nessa suposição).
Se eu soubesse o quão difícil seria a gravidez, não teria confiado em mim mesma para suportar aqueles meses difíceis - mesmo sendo totalmente capaz de fazer tudo. Eu não saberia a força que tinha dentro de mim se não a tivesse experimentado em primeira mão e, o mais importante, não teria tido um filho que ilumine absolutamente minha vida se não tivesse tomado essa atitude mal aconselhada. na maternidade. É uma coisa boa que eu não conseguia entender o quão difícil seria, porque também não conseguia entender o valor da gravidez naquela época.
