Eu traí meu marido durante nosso casamento de sete anos, mas não foi por isso que nos divorciamos. De fato, depois de trapacear, aconteceu uma coisa interessante em nosso relacionamento: fomos capazes de ser honestos um com o outro de uma maneira que nunca fomos capazes de ser antes. Depois de trair, vim para o marido como esquisito, e nós dois pudemos conversar sobre como nos sentimos atraídos por outras pessoas. Depois de trapacear, decidimos explorar como a não-monogamia era para nós. Fomos à terapia e nos apaixonamos de uma nova maneira. Olhando para trás, aprecio os anos que passamos juntos depois de trapacear, anos antes de finalmente decidirmos seguir caminhos separados. Embora nem sempre tenha sido fácil, nós dois vivíamos de uma maneira tão autêntica e verdadeira com quem éramos. Aprendemos a dar um ao outro o espaço e a oportunidade de ser as pessoas que queríamos e precisávamos ser. Mas, à medida que crescemos em nosso próprio povo, também nos separamos. No final, não foi trapaça que me fez sair.
Na manhã em que meu ex-marido descobriu que eu o traí, voltei para casa com a sensação de que meu mundo inteiro estava em colapso e percebi que tinha feito isso sozinho. Tentei bastante inventar desculpas e razões pelas quais sentia a necessidade de ter um relacionamento fora daquele em que estava atualmente. Mas quando cheguei em casa, meu ex-marido simplesmente sentou-se comigo e conversou sobre o que havia acontecido. Eu disse a ele que ele poderia me deixar, que me deixar depois do que eu tinha feito fazia sentido, mas ele queria ficar. Ele continuou me dizendo como ele queria ficar. E ele me disse que queria que eu ficasse para que pudéssemos trabalhar nas coisas. Fiquei surpreso no começo. Eu esperava que nosso casamento desmoronasse completamente sob o peso do que eu tinha feito. Eu sempre associei trapaça com o declínio de um relacionamento, a falta de comunicação, um sinal de que o fim estava aqui. Mas não foi o que aconteceu para nós.
Depois que superamos o choque inicial do caso, passamos dias e noites sentados um em frente ao outro, conversando sobre o que precisava mudar para que nosso relacionamento seguisse em frente. Conversamos sobre como havíamos mudado e como nosso casamento havia mudado e nem percebemos. Comecei a ir a um terapeuta e, eventualmente, o incentivei a vir comigo. Ele era resistente no começo, mas uma vez que ele começou a ir comigo, era algo que esperávamos ansiosamente a cada duas semanas. Aprendemos como podemos ser honestos um com o outro. Conversamos abertamente sobre ser atraídos por outras pessoas, e nós dois éramos sinceros ao dizer como era a sensação de ter seu cônjuge demitido. Percebemos que, embora sempre tivéssemos orgulho de ser tão bons em nos comunicar - mandando mensagens o dia todo, sempre falando ao telefone, se fizéssemos parte - nunca percebemos as partes de nossa comunicação que havíamos negligenciado.
Às vezes eu gostaria de poder dizer que foi porque meu ex-marido se tornou cruel ou que se apaixonou por mim, mas esse nunca foi o caso.
Costumávamos validar um ao outro no início de nosso relacionamento, mas nossa linguagem nos anos desde então se tornou muito mais acusatória e defensiva. Faltava amor e apoio. Nós dois sentimos como se não estivéssemos sendo ouvidos ou vistos. A terapia foi brilhante para nós, porque de repente sentimos como se tivéssemos uma segunda chance em nosso casamento, uma segunda chance em nossa amizade.
Ao ir para a terapia e focar em nosso relacionamento, exploramos o que a monogamia realmente significava para nós, o que a poliamoria poderia significar para nós e como seria a ocupação de espaço por nós mesmos. Passei os últimos cinco anos de nosso relacionamento ligados ao meu ex-marido, perfeitamente contente, nunca ficando. Mas, quando o fiz, percebi que queria continuar a explorar e me expandir. Passar por essa exploração me fez pensar se deveríamos ter tentado a não-monogamia desde o início. Eu me perguntei se, de alguma forma, nos amarrávamos amarrando nossas vidas ao que acreditávamos ser um casamento monogâmico tradicional. O ano inteiro após o caso, parecia que havíamos voltado a amar e estávamos no alicerce que originalmente construímos juntos. A única diferença era que eu não queria voltar ao que éramos antes, não depois que nós dois aprendemos muito sobre nós mesmos e um ao outro.
Percebi que nenhuma quantidade de desejos poderia tornar a pessoa com quem eu havia construído uma vida, constituído uma família e amava a pessoa que eu precisava, enquanto continuava a crescer em mim mesma. Nenhum desejo poderia fazer com que nosso casamento prosperasse da maneira que queríamos e precisávamos.
Eu acreditava que um compromisso poderia ser alcançado, então abrimos nosso relacionamento, sem entender a energia e o esforço necessários para entrar nisso. Não nos educamos totalmente sobre o que realmente significava não ser monogâmico. Eu acreditava que poderíamos continuar trabalhando, enquanto meu ex-marido não estava confortável com vários relacionamentos. Percebi que não podia mais estar no meu casamento. Não era algo em que eu acreditava; não era algo que eu sentisse que poderia continuar fazendo parte. Às vezes eu gostaria de poder dizer que foi porque meu ex-marido se tornou cruel ou que se apaixonou por mim, mas esse nunca foi o caso. Na verdade, ele estava disposto a trabalhar em todas as coisas que eu pedia e estava disposto a me encontrar nos lugares de que precisava, sem questionar e com amor. Aceitar o fato de que você está pronto para deixar um relacionamento saudável pelo bem do seu poder é libertador, mas também profundamente comovente.
A noite em que decidimos terminar o casamento veio depois que voltamos para casa de sairmos uma noite. Meu ex-marido deitou no sofá e me perguntou se eu estava disposto a continuar com o nosso casamento. Eu tive que olhá-lo nos olhos e dizer que não estava. Naquela noite, senti como se tivesse cortado uma parte de mim mesma, mas também que havia entrado em uma nova parte de mim mesma. Percebi que nenhuma quantidade de desejos poderia tornar a pessoa com quem eu havia construído uma vida, constituído uma família e amava a pessoa que eu precisava, enquanto continuava a crescer em mim mesma. Nenhum desejo poderia fazer com que nosso casamento prosperasse da maneira que queríamos e precisávamos.
Mas também tive meu casamento, especificamente meu relacionamento com meu ex-marido, para agradecer o crescimento e a mudança que encontrei. Eu não era mais a garota de 20 anos que se casou com sua melhor amiga. Agora eu tinha 27 anos e de repente havia encontrado sua voz e identidade além do parceiro. Então, mesmo eu traí meu marido, não foi isso que me fez sair. Foi a jornada em que embarcamos depois que percebi que eu tinha que cultivá-la de novas maneiras.
