9 maneiras de não perceber que está envergonhando a paternidade de seu parceiro

Meu parceiro e eu temos técnicas parentais muito diferentes. Ele é divertido, extrovertido e eu sou estrito e quieto. Ele é o filho mais novo e eu sempre sou o que está programado. Enquanto ele trabalha longas horas fora de casa, eu estou aqui com as crianças, trabalhando dentro da maior parte delas. Como resultado, seu tempo reacionário para disputas é um pouco menor. Demora um pouco mais para me irritar, porque eu já vi e ouvi tudo. Então, embora eu não pretenda, tenho certeza de que há muitas vezes que envergonho os pais de meu parceiro, sem dúvida, na frente de nossos filhos às vezes. Não é porque eu não o respeito, mas porque eu estou tão acostumada a ser a responsável.

Nos primeiros dias de nosso relacionamento, eu e meu parceiro não tínhamos a intenção de ter um bebê ou de nos casar. Acabei de sair de um longo relacionamento e éramos dois jovens, tentando encontrar nossos caminhos. Então (porque sempre há um), eu engravidei. Assim, tudo mudou. Crescemos rapidamente, descobrimos finanças e responsabilidades e tivemos nosso bebê. Um ano depois, nos casamos - não porque precisávamos, mas porque queríamos. Desde então, tivemos outro bebê e, embora ele não seja perfeito (nem eu), meu parceiro é um pai fantástico. Na verdade, acho que não digo o suficiente.

Crescendo com um pai que não gastava tempo brincando comigo (ou realmente me conhecendo), junto com um pai biológico que não tinha sido permitido em minha vida, às vezes perco de vista a grandeza de meu parceiro em simplesmente estar presente. Quando ele investe com e em nossos filhos, sei que há momentos em que eu mino ou desfeito algo que ele disse ou fez. Essa coisa de co-parentalidade só funciona se respeitarmos as escolhas uns dos outros, certo? Com isso, aqui estão algumas maneiras pelas quais você pode estar envergonhando o estilo parental de seu parceiro. A melhor maneira de corrigi-lo é primeiro admitir que há um problema. Então aqui estou. Admitindo.

Você assume o controle quando seu parceiro é totalmente capaz

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Se você tem seu próprio jeito de fazer as coisas, como eu, é difícil deixar de lado esse controle quando seu parceiro assume. Ele sabe como carregar a máquina de lavar louça, brincar com as crianças e dobrar a roupa, mas eu faço isso o tempo todo. Então, quando eu intervenho, é paternalista e injusto, e mais ainda quando deixo que ele faça essas coisas apenas para refazê-las quando ele não está olhando. Ele é totalmente capaz de fazer merda, assim como eu.

Você "corrige" o que não foi feito à sua maneira

Com nossos filhos, costumo ser o principal aplicador de regras ou aquele que direciona todo mundo em seus papéis em um determinado dia. Nem sempre percebo que faço isso até depois e honestamente, estou trabalhando nisso. Naquelas vezes em que me insinuo entre meu parceiro e uma criança em apuros, só estou piorando as coisas. Não só desvaloriza a tentativa do meu parceiro de ser mãe, mas também é confuso para os nossos filhos.

Você joga o jogo de comparação

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Seja comparando seu parceiro com o pai / mãe (isso não é uma comparação atraente, para constar) ou de uma certa maneira como ele costumava ser - como antes, antes dos filhos - isso não importa. No final, nada está bem.

Fui culpado disso e, imediatamente depois, sempre desejei não ter dito nada ("você é como seu pai quando faz x"). Não conserta nada ou faz meu parceiro se sentir bem consigo mesmo. Então, basicamente, falhe.

Você escolhe brigas por nada

Muitas vezes, empurro meus sentimentos para baixo até ficarem tão reprimidos que não têm para onde ir, mas diretamente no meu parceiro. Não é culpa dele que ele esteja quase sempre no meu caminho quando isso acontece. Quando isso acontece, geralmente é o momento em que retiro todas as coisas minúsculas que ele está fazendo de errado com nossos filhos ou em nosso relacionamento, apenas para me fazer sentir melhor no momento. Quando termino, sempre me arrependo. Este não é o caminho para um relacionamento melhor, mais saudável, e definitivamente não é o caminho que quero modelar como co-parentalidade.

Você apadrinha os sentimentos do seu parceiro

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Dizer coisas como "supere isso" ou "endureça" quando seu parceiro tentar ser vulnerável ou mostrar emoções só vai minar qualquer co-parentalidade respeitosa que você deseja.

Meu parceiro é filho único, criado principalmente por pais e babás que trabalham. Ele teve uma infância bastante estável e adorável, pelo que ouvi. O meu estava cheio de traumas e mágoas, então, na maioria das vezes, é difícil entender por que ele nem sempre pode lidar com as coisas da mesma maneira que eu. No entanto, somos pessoas diferentes de diferentes origens. Isso deve nos trazer duas perspectivas que trabalham juntas, não nos separam.

Você joga o cartão da mãe

Já é difícil criar meus filhos. Eu com certeza não quero fazer o mesmo com meu parceiro. Naqueles dias, ele está olhando incessantemente para o telefone, em vez de ouvir o nosso filho falar sobre a pré-escola, é preciso tudo em mim para não arrancar o telefone das mãos dele e lançá-lo. Por outro lado, ele é um adulto que pode decidir por si próprio como gastar seu tempo.

Mas, falando sério, desligue o telefone.

Sua linguagem corporal está envergonhando

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O velho olhar revirado, encolher os ombros, se afastar ao ser beijado ou uma risada paternalista quando meu parceiro toma uma decisão dos pais? Sim, eu fiz todos eles. Se ele tivesse feito alguma dessas comigo? Não. Não é legal dizer que alguém está tentando criar filhos com você, de qualquer forma.

Você chama erros na frente dos filhos

Ugh. Eu fiz esse também. Costumo esquecer que as crianças ouvem tudo. Essa coisa toda de desligar o telefone? Quando eu discutia isso com meu parceiro e as crianças ouvidas, mais tarde eu os pegava chamando seu pai usando a mesma verborragia. Opa Definitivamente não é o tipo de parentalidade que quero refletir. Nós deveríamos ser um time.

Você é rápido em enfatizar suas falhas

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Por que é mais fácil apontar todas as maneiras pelas quais seu parceiro está criando "errado" sem perceber (e aceitar) o que você está fazendo? Às vezes acho que sou tão insegura em meus esforços que nem percebo que estou envergonhando meu parceiro para me elevar. É tão, não está bem e, depois que percebo que o fiz, peço desculpas e tento fazer melhor.

Veja bem, a paternidade é realmente difícil e, quando você é co-mãe com alguém que tem visões e antecedentes diferentes, pode ser complicado. Eu nunca machucaria intencionalmente meu parceiro e sei que ele se sente da mesma maneira, mas, honestamente, a única maneira de tudo isso funcionar é se nos checarmos antes de direcionar um pensamento, sentimento ou ação um para o outro. No final, nós nos amamos e queremos modelar o comportamento apropriado para os nossos filhos, e não fazer piadas ou vergonha.