7 coisas que aprendi com o divórcio de meus pais que me tornaram uma mãe melhor

O divórcio pode ser um dos momentos mais feios do relacionamento de um casal. Quando as crianças estão na foto, é ainda (sem dúvida) pior. As pessoas não entram em um relacionamento acreditando que a separação é inevitável, mas às vezes as pessoas crescem uma parte e ficar juntas não é mais viável. Uma "família desfeita" não é ideal, mas ter vindo de uma me transformou na mulher forte e resoluta que sou hoje. Há algumas coisas que aprendi com o divórcio de meus pais que eu sei que me tornaram uma mãe melhor porque eu não - não - queria um relacionamento como o que meus pais tiveram e terminaram. Na verdade, meu desejo de aprender dos erros coletivos de meus pais é a maior força motriz em todo o meu casamento e na criação dos meus pais.

Minha mãe e meu pai nunca tiveram o relacionamento ideal. Grávida comigo por outro homem em uma idade tão jovem, minha mãe de influência fácil aceitou a proposta de meu pai com esperanças de que eu me tornasse dele e que, talvez, eles pudessem ter um futuro seguro e confiável juntos. Ele é um homem alto e opinativo, 10 anos mais velho que ela, mas de alguma forma conseguiu conquistá-la. Com um emprego estabelecido e já divorciado de um casamento anterior, minha mãe teve muitas dúvidas sobre se eles eram ou não certos um para o outro. Acontece que eles não estavam.

Meus primeiros sete anos neste planeta foram o equivalente a tentar sair da volátil rede de pesca deles. Preso entre brigas desagradáveis, às vezes abusivas, nunca me senti seguro ou acreditei que as coisas pudessem estar bem de alguma maneira. Mesmo após a chegada do meu irmão mais novo, a discussão aumentou. Sobre dinheiro. Sobre minha mãe trabalhando. Sobre onde ela trabalhava. Sobre a creche onde às vezes ficamos com pessoas incapazes que abusaram e nos maltrataram. Sobre infidelidade. Aqueles tempos foram preenchidos com tanto desdém, é uma maravilha que eu gostaria de estar em um relacionamento próprio.

Quando eles finalmente se divorciaram (felizmente), meu irmão e eu fomos forçados a uma guerra de custódia total com meu pai chorando nos pedindo para escolhermos ele e os esporádicos namorados de minha mãe. As coisas estavam melhores quando estavam separadas e, ao mesmo tempo, também piores. Essas memórias parecem apenas nuvens flutuantes. Eles pairam, depois passam sem nunca ir muito longe. Eles estão sempre comigo, um pouco além da superfície, e sinceramente, sou grato por isso. Sem essas experiências, eu seria uma pessoa totalmente diferente, com diferentes visões de mundo e diferentes esperanças e sonhos. Muito disso formou minha opinião sobre quase tudo. Dos homens ao trabalho, da imagem corporal ao feminismo, abrindo o caminho para a criação de meus próprios filhos; tudo que eu sabia era que, se eu fosse pai, isso contrastaria meus pais de todas as maneiras possíveis.

Agora que sou mãe de dois filhos lindos, penso naqueles tempos com uma espécie de sensação de picada e sufocamento. Parte de mim gostaria de ter tido outra maneira, mas a outra parte não consegue entender quem eu seria sem a infância que vivi. Alguns filhos do divórcio passam por uma versão mais fácil do que descrevi, mas essa é a minha verdade. Eu sei que sou uma mãe melhor por todas as coisas que meus pais fizeram e não fizeram.

A comunicação é importante

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Quando minha mãe e meu pai passaram por todos esses momentos turbulentos, eu nunca soube exatamente o que estava acontecendo até que acontecesse. Estar na mesma casa, cercado pelo vitríolo, e não fazer ideia do que estava acontecendo era assustador. Mesmo às sete, eu gostaria que um deles tivesse me sentado e explicado, racionalmente, que a separação deles não tiraria o quanto eles me amavam. Não ouvindo isso, somado ao estresse crescente que nenhuma criança deveria ter que carregar.

Aprendi com meus próprios filhos que, quando algo grande está acontecendo, devo a eles que lhes digam (quando necessário e da maneira apropriada à idade). Não é para preocupá-los ou torná-los paranóicos, mas para prepará-los para que não pareça que a terra foi puxada por baixo de seus pés.

Nunca subestime os sentimentos do seu filho

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As crianças se sentem muito profundamente. Provavelmente mais do que às vezes lhes damos crédito. Quando eu era pequeno, muitas vezes era esquecido e ofuscado, como se meu medo fosse irracional ou sem importância de uma só vez fosse extremamente válido.

Observar meus pais passarem pelo divórcio me ensinou a parar e pensar em meus filhos muito antes de pensar em meus próprios sentimentos. Quando adulto, posso descobrir como navegar em águas agitadas, mas elas não têm essas ferramentas. Se minha filha está chateada com alguma coisa, sei que não deve descartá-la. Em vez disso, levarei um momento para perguntar de onde vem, porque, provavelmente, é algo mais profundo.

Se algo não estiver funcionando, comece de novo

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É claro que eu quero dizer principalmente quando você está em um relacionamento, nunca é tarde para sair disso, se você não está feliz. No entanto, isso se aplica também aos meus filhos. Embora não queira incentivá-los a desistir de algo com o qual se comprometeram, se a lição de casa deu errado ou um projeto não deu certo, quero que eles se sintam com poderes para respirar e começar de novo. Às vezes, um novo começo é a diferença entre sucesso e fracasso. Em termos de meus pais, a decisão deles de terminar o casamento acabou levando a uma vida mais gratificante à parte. Às vezes, é a única maneira de seguir em frente.

Compaixão e empatia percorrem um longo caminho

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Você se lembra de ser jovem, admirando os pais ou a figura dos pais? Enquanto minha mãe e meu pai discutiam de todas as formas, eu encontrei minha força na minha avó. Ela me ensinou a me levantar quando tudo que eu me sentia capaz de desaparecer. Na época, faltava compaixão e empatia por meus pais, porque eles foram pegos em descobrir suas próprias vidas. Sou grata pelo meu Gram, porque sem ela talvez eu não saiba como abraçar meus filhos quando ainda estou brava com eles ou como aproveitar esses poucos momentos para dar um passo atrás e me perguntar o que eles podem estar sentindo quando a vida está desmoronando em volta de nós.

Segurança é tudo

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Aqueles anos à espera de onde o juiz diria para eu e meu irmão foram inquietantes. Minha mãe nos mudou para um apartamento, enquanto meu pai ficava em casa e semana após semana, eu não sabia onde pertencia. Nunca me foi explicado que tudo ficaria bem, então como eu poderia me sentir de outra maneira? Meu parceiro e eu estamos juntos há quase 13 anos e, embora não saibamos o que o futuro reserva, sabemos que a coisa mais importante que podemos fazer por nossos filhos é garantir que todos os dias eles se sintam seguros em seu lugar. Eles sabem onde fica sua casa, o amor incondicional que temos por eles e, principalmente, não importa o que, onde eles pertencem.

Não posso mudar tudo

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Sim, houve (e ainda haverá) momentos em que vou querer consertar as coisas para os meus filhos. Muito disso é baseado na minha educação. Quero que eles tenham a melhor vida possível e sejam verdadeiramente, profundamente felizes. Vendo o meu passado pelo que é agora - uma parte importante da minha história - não posso mudar a maneira como as coisas aconteceram e depois de anos de inveja nas escolhas feitas em todos os níveis, estou em paz com isso. Agora, quando cometo um erro com meus filhos, tenho que aceitar o fato de que posso tentar melhorar, mas pode não ter sucesso. É humilhante, mas apenas parte da jornada agora.

As pessoas cometem erros, perdoam e seguem em frente

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Meus pais cometeram alguns erros durante todo o período de divórcio (e antes e depois), mas agora sou adulta e tenho meus próprios filhos para pensar. Cometi muitos erros e provavelmente cometerei muito mais. Faz parte do show. Ser pai não é fácil e não há instruções, então vejo essa parte da minha história do que realmente é: uma lição de perdão. Como modelo principal em nossa casa, só posso esperar que, quando errar, eles utilizem seus próprios poderes de perdão para comigo. Provavelmente não há lição melhor que eu possa aprender com todos os meus pais.

No grande esquema, relembro esse período da minha vida apenas como um pontinho. Claro, o divórcio deles mudou partes de mim. Eles podem ter sido diferentes de outra maneira, mas todos nós passamos por isso e o que emergiu da minha concha outrora humilde e introvertida é esse durão leal ferozmente determinado a dar aos meus filhos melhor do que eu já tive. E até agora, acho que estou ganhando.