7 coisas que aprendi sobre meu casamento através de aconselhamento

O casamento pode ser uma das maiores jornadas que duas pessoas podem fazer juntas. Só o fato de saber que você tem essa pessoa para enfrentar os altos e baixos da vida é reconfortante e aterrorizante. É inevitável, porém, que todos os relacionamentos tenham suas provações e tribulações porque, bem, a vida. Durante muito tempo, meu parceiro e eu não tínhamos certeza se conseguiríamos ou não, e sentimos o divórcio se aproximando. Porém, há algumas coisas que aprendemos sobre nosso casamento por meio de aconselhamento que nos fizeram prestar atenção, antes que fosse tarde demais para voltar.

Meu parceiro e eu tivemos um romance divino quando nos conhecemos através de amigos em um microfone aberto, há (quase) treze anos atrás. Ele entrou para tocar bateria enquanto eu, um cantor / guitarrista em dificuldades, dirigia duas horas da minha cidade natal para tocar neste bar que meus amigos sugeriram. Foi um encontro casual, realmente, e muitas vezes nos anos em que parei para pensar em todos os pontos que precisavam ser conectados para nos cruzarmos. É realmente muito complicado e incrível. Eu não diria que acredito necessariamente no destino, mas, de alguma forma, funcionou a nosso favor, apesar de uma longa linha de probabilidades.

Faíscas voaram imediatamente e não demorou muito para cairmos um pouco demais e um pouco rápido demais. Passei pelas fronteiras estaduais e, pouco tempo depois, ele se estabeleceu comigo. As coisas viajavam a uma velocidade angustiante e imparável. Éramos jovens e esperançosos de que, independentemente dos obstáculos, estávamos determinados a fazê-lo funcionar. Então, numa manhã fria de fevereiro, acordei com a doença da manhã e, naquele mesmo dia, descobri que estava grávida. Só estávamos juntos há um ano e meio, ainda sem saber o que fazer na vida ou como chegar lá. Tudo o que sabíamos era que nos amávamos e o faria funcionar. Na época, não tínhamos planos de casamento e, vou ser sincero, isso me estressou. Tendo chegado de uma infância tumultuada, a segurança era algo que eu sempre carecia e precisava desesperadamente. Casamento, para mim, parecia a resposta. Eu não percebi então, mas estava apenas procurando preencher os vazios que meu parceiro nunca poderia.

Eventualmente, depois que nosso primeiro filho nasceu, logo após o casamento, e depois que lutei com depressão pós-parto grave (PPD), nosso relacionamento deu um mergulho. A comunicação sempre falhou, mas, como pais exaustos e sobrecarregados, tornou-se inexistente. Comecei a me ressentir dele, e ele começou a se ressentir de mim. O amor nunca desapareceu, apenas ficou bom por um tempo. Foi quando decidimos consertar ou seguir em frente. É uma sensação assustadora, estar naquela encruzilhada do agora ou nunca, mas sabíamos que, independentemente de como as coisas acontecessem, deveríamos descobrir. Foi quando finalmente marquei uma consulta com um terapeuta. No mínimo, esperava que encontrássemos uma maneira de nos comunicarmos pelo bem de nossa filha. O que descobrimos foi muito mais.

Se você está à beira do seu relacionamento e há sinais de que pode estar em um território indesejado, aqui estão algumas das coisas que aprendemos por meio do aconselhamento matrimonial. Não deixe que o medo o impeça de sua melhor vida.

As pequenas lutas eram realmente sobre questões maiores

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Muitas vezes, em nosso relacionamento, discutimos sobre as coisas menores e mais insignificantes. Quem deixou a luz da cozinha acesa. Cuja vez lavar a louça. Qual pessoa deveria pagar a conta que está vencida? Embora questões aparentemente importantes, essas coisas eram meramente atuais. O que foi aprendido através do aconselhamento foi que, na base de todas essas questões "menores", havia coisas maiores e não ditas que tínhamos medo de resolver.

Se a luz da cozinha era uma discussão, por trás dela, eu estava realmente gritando sobre o medo que sentia por nossa conta de eletricidade ficar tão alta. Quando me incomodava com a louça, era porque me sentia oprimido e esperava algum tipo de ajuda. Eu queria ser visto e ouvido no meio de nossas vidas caóticas. Ao mexer nas contas, cada um de nós se sentiu sobrecarregado com o aumento da dívida, mas não conseguiu descobrir uma maneira madura de falar sobre isso. Parte de estar em um relacionamento é comunicação, mas estávamos acostumados a evitá-lo. No aconselhamento, tivemos que praticar a audição do subtexto para quaisquer argumentos que tivéssemos. Foi fácil? De jeito nenhum. Vale a pena? Sim

Nem tudo precisa ser corrigido

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Na minha experiência, os homens gostam de consertar as coisas. É assim que seus cérebros são conectados. As mulheres, por outro lado, não querem necessariamente nada consertado - apenas queremos ser ouvidas (é assim que nossos cérebros são conectados).

Uma lição importante que tirei de todo o aconselhamento é que, às vezes, nada precisa ser "consertado" por si só, apenas precisa ser abordado no contexto certo. Então, novamente, em vez de reclamar dos pratos (porque isso não significa que eu precisava que ele os lavasse lavando a louça naquele momento), eu queria que ele me ouvisse quando eu dissesse "estou sobrecarregado" para que pudéssemos faça um plano de longo prazo sobre como dividir as tarefas em que nenhum de nós se queimou.

Reavaliar as expectativas

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Serei o primeiro a admitir, às vezes minhas expectativas são ridiculamente altas. Eu também admito, isso apenas configura meu parceiro para o fracasso. Se espero voltar para casa, uma casa impecável, crianças perfeitamente comportadas, um presente surpresa sem motivo, e ele aos meus pés perguntando o que mais ele pode fazer, já perdemos a batalha. Isso não é vida real. Ele trabalha duro em seu trabalho de tempo integral também, e enquanto eu trabalho em casa e sou o prestador de cuidados primários para as crianças, isso simplesmente não é justo. Nós dois temos necessidades que devem ser atendidas se quisermos fazer isso funcionar.

O resultado de elevar o nível de expectativa tão alto é o ressentimento em relação a coisas que não faziam parte do acordo em primeiro lugar. Em termos de visões de longo prazo para o nosso futuro, isso não estava funcionando. De acordo com o aconselhamento, minhas altas expectativas só terminariam as coisas mais rapidamente, em vez de nos expor. A chave é definir a barra como baixa (mas não muito baixa porque, vamos lá), para que você sempre fique surpreso com o que quer que aconteça.

As diferenças não precisam ser causadoras de problemas

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Meu parceiro e eu não poderíamos ser mais diferentes de várias maneiras e, no entanto, funciona. Por um longo tempo, porém, funcionou contra nós, porque não sabíamos como lidar com nossas diferenças. As diferenças são uma coisa boa. Eles querem dizer que ele é o yin quando eu sou o yang. Ele é o cara legal quando eu sou o mau. Ele cria equilíbrio, em vez de ter duas personalidades passivas que não conseguem nada ou duas mentalidades explosivas que ficam na cara um do outro o dia todo. O equilíbrio é uma coisa boa e, ao criar filhos, é provavelmente a coisa mais importante.

Você precisa praticar a comunicação regularmente

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A comunicação é complicada. Parece fácil, mas uma vez que você realmente experimenta, é realmente difícil de fazer. Você está realmente ouvindo o que ele ou ela está lhe dizendo? Além da superfície?

A única maneira de melhorar a comunicação com seu parceiro é fazer o check-in continuamente, perguntando se você entende o que significa. Então faça perguntas e seja claro. Se você não consegue comunicar suas necessidades ou entender o que seu parceiro está tentando transmitir, terá pouco para construir um futuro e essa é uma lição em que ainda estamos trabalhando.

Você tem a capacidade de escolher como estará presente

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Junto com a comunicação vem sendo consciente. Você pode sentar-se ao lado do seu parceiro por horas e nunca ficar realmente juntos. Se você faz check-out com muita frequência, pelo telefone, por um jogo ou pela Internet, nunca evoluirá realmente no relacionamento.

Aprendemos a importância da presença e a atenção no momento, não apenas entre nós, mas com nossos filhos. Eles podem dizer quando estão apenas se tornando parte de nós. É preciso tanta prática quanto a comunicação, mas, depois de acertar, tudo se encaixa.

Arranje tempo um para o outro

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Isso pode parecer óbvio, mas se você nunca dedicou um tempo a sós, isso apenas aumenta sua morte. Namorar, mesmo anos depois, é importante. Nunca perca o suspiro daquelas borboletas ou porque você se apaixonou em primeiro lugar. O casamento é uma jornada, não um destino; portanto, se parecer velho ou estagnado, continue assim.

Embora todas as coisas que eu disse não funcionem para todos, posso dizer que depois de (quase) 13 anos e dois filhos, meu parceiro e eu estamos mais fortes do que nunca. Não darei todo o crédito ao aconselhamento, porque somos nós que fazemos o trabalho duro. No entanto, também não posso dizer que o aconselhamento não valeu o nosso tempo. Somente você e seu parceiro podem decidir o que funciona para o seu relacionamento, e somente você e seu parceiro podem determinar o resultado, fazendo o trabalho, se você o fizer.