Índice:
- 1. Você e seu parceiro estão sendo honestos um com o outro
- 2. Vocês dois assumem um compromisso mútuo de curar
- 3. Você honra o modo de luto de cada um
- 4. Você e seu cônjuge se conectam através do sofrimento
- 5. Vocês dois ajudam a memorializar / ritualizar a morte
- 6. Você não vira outro lugar para obter suporte
- 7. Você nunca sabe realmente se vai ficar junto
Não há nada como a morte de um filho. A vida não pode mais ser a mesma depois dela. As pessoas não são as mesmas depois disso. Os pais tornam-se inevitavelmente transformados. Seus seres inteiros mudaram. Seus casamentos, abalados e abandonados por uma das tragédias mais inimagináveis da vida. Muitos acreditam que as taxas de divórcio após a perda de um filho são marcadamente mais altas quando comparadas a outros casais. Mas lembre-se, não é definitivo. Há sinais de que seu casamento sobreviverá à perda de um filho.
Embora as taxas reais de divórcio após a morte de um filho não sejam exploradas há mais de dez anos, pode-se supor que os casais que lidam com essa tragédia têm um caminho incrivelmente difícil pela frente. É uma jornada de luto. Um que não tenha resultados previsíveis e outro que não tenha um cronograma definido. Todo mundo sofre de maneira diferente.
Infelizmente, através desse processo de luto, a realidade é que alguns casais se separam inevitavelmente. Jessica Zucker, psicóloga clínica especializada em perda de gravidez e aborto, diz que, às vezes, um estressor tão grande quanto a perda de um filho pode exacerbar os problemas existentes que antes existiam. E também pode revelar uma nova disfunção. Mas isso não significa que não possa ser resolvido.
Zucker diz que mesmo os casais mais difíceis podem sobreviver. Não há maneira definitiva de saber se um casamento vai conseguir. Qual é o tipo de beleza disso. Os casais mais desavisados, os que parecem mais desfeitos, podem finalmente ser reparados. "Alguns de nós prosperam e podem decidir tornar um casamento mais forte depois de algo tão trágico acontecer", diz Zucker. E embora ninguém possa prever se o casamento de um casal pode sobreviver à perda de um filho, há sinais de que o casal finalmente o fará.
Aqui estão sete sinais de que seu casamento sobreviverá à perda de um filho.
1. Você e seu parceiro estão sendo honestos um com o outro
Quando os dois parceiros são honestos sobre sua dor, isso ajuda bastante a superar a dor emocional. "Eu vi alguns casais em que eles sentem que o cônjuge está tão cansado de ouvi-los sofrer que eles apenas tentam dar uma cara feliz para eles porque estão se sentindo um pouco constrangidos", diz Zucker. Fingir que você lidou adequadamente com sua dor ou mentir sobre ela não trará uma verdadeira compreensão ao relacionamento.
2. Vocês dois assumem um compromisso mútuo de curar
Algumas pessoas podem nunca se curar completamente dessa experiência angustiante. Mas, ambos os cônjuges precisam estar comprometidos em fazer o relacionamento sobreviver. Esse compromisso pode ser concordar em ler livros juntos, juntar-se a grupos de apoio ou fazer terapia.
3. Você honra o modo de luto de cada um
É único para todos. Algumas pessoas são muito vocais. Outros ficam quase paralisados e mudos enquanto sofrem.
"Alguém pode parecer que está indo bem um dia e, um mês depois, aparece", diz Zucker, "tentando realmente honrar a jornada de cada pessoa e saber que a dor pode parecer diferente - isso não significa necessariamente que qualquer pessoa sente menos dor. ”Se os cônjuges permanecerem com a mente aberta sobre como é a dor, descobrirão que todos têm seu próprio modo de mostrar (ou não mostrar) suas emoções. Todo mundo tem seu próprio jeito de lidar. E lidar. E tudo em diferentes cronogramas.
4. Você e seu cônjuge se conectam através do sofrimento
A linha de base é falar e comunicação para uma conexão entre os cônjuges em luto. Isso não significa necessariamente conversas emocionais ou profundas. Pode ser tão simples quanto fazer check-ins consistentes ao longo do dia, via texto dizendo: "Como você está se sentindo hoje?" As pessoas podem se ocupar com o trabalho, as viagens e os compromissos sociais, mas fazer questão de fazer o check-in através da ocupação, com seu cônjuge, é a chave para sobreviver a uma perda tão significativa. Também é importante passar algum tempo juntos, seja abraçando, passeando, comendo - apenas ficando juntos, mesmo que não haja palavras faladas.
5. Vocês dois ajudam a memorializar / ritualizar a morte
Quando um casal decide celebrar a vida de seu filho de maneiras significativas, ele força os cônjuges a trabalharem juntos e a ficarem juntos. "Seria lindo para um casal esculpir nosso tempo ou fazer algo para homenagear essa criança, mesmo quando não quiser", diz Zucker.
6. Você não vira outro lugar para obter suporte
Às vezes, os cônjuges recorrem a substâncias prejudiciais, como drogas ou álcool, durante períodos de tragédia. Fazer isso é perigoso. E corre o risco de excluir seus cônjuges do processo de luto. Mas não se trata apenas de abuso de substâncias ou álcool. Voltando-se para outro ser humano, uma pessoa que não é sua esposa (um pai, um irmão, um melhor amigo) é contraproducente e possivelmente prejudicial ao relacionamento. Desabafar com alguém pode ter o efeito não intencional de afastar seu cônjuge. A melhor maneira de os cônjuges se apoiarem é recorrer à ajuda de um ao outro.
7. Você nunca sabe realmente se vai ficar junto
Confortável e enervante é a ambiguidade. Como mencionado anteriormente, às vezes os casais mais desavisados, que não mostram nenhum dos sinais acima, podem acabar mudando as coisas. A parte positiva dessa incerteza é que ela dá esperança, mesmo para os casais mais aparentemente sem esperança. Embora a reação imediata e instintiva possa ser tentar ser feliz novamente, Zucker realmente acredita que precisamos dedicar nosso tempo à dor, pessoal e comunitariamente.
"Em nossa cultura, muitas pessoas estão tentando se livrar do sofrimento e curar o mais rápido possível - no caso de perder um filho, não há como apressar isso", diz ela. E porque ela acredita que o luto não tem uma linha do tempo, isso significa que nunca é tarde demais para uma pessoa ou um casal iniciar juntos sua jornada de luto e cura.
