7 razões pelas quais vale a pena ser amigo de alguém com um estilo parental diferente

Se houvesse uma maneira definitivamente “correta” de criar filhos, todos estaríamos praticando, certo? Só haveria um livro sobre o assunto, e meu feed do Facebook se reduzia a posts chatos sobre crianças comendo verduras e indo dormir antes das 20h sem queixas. Mas todos fazemos essa coisa de mãe à nossa maneira. Variedade é o tempero da vida, certo? Portanto, vale totalmente a pena ser amigo de alguém que tenha pais de maneira diferente da sua.

Eu só compartilho uma coisa em comum com outros pais; todos nós temos filhos. Se você começar a dissecar nossas amizades para determinar se elas são baseadas em outras práticas comuns dos pais, não encontrará muito o que fazer. Alguns de nós amamentam nossos filhos, outros alimentam-nos com fórmula, e as razões por trás dessas escolhas são variadas. Criar filhos não pode seguir um conjunto preciso de diretrizes, porque somos seres humanos cuidando dos pais e humanos são, bem, apenas humanos.

Admirei muitos pais de fora quando testemunhei seus filhos ouvindo-os quando os pais disseram - apenas uma vez - que era hora de deixar o parquinho. Como eles conseguiram isso sem o garoto choramingar? Ensine-me! Mas também julguei bastante quando vi um pai com uma abordagem diferente da minha repreendendo o filho dela, que depois se derrete no corredor do supermercado. "Uau", eu digo a mim mesma. “Eu nunca faria isso.” É verdade que eu talvez não empregue a mesma tática, mas isso não significa que não tenha sofrido tantas birras públicas com meus próprios filhos como resultado de minhas técnicas pessoais de parentalidade.

A maior parte dos pais é de tentativa e erro; portanto, ver outros pais em ação é a única maneira de ampliar nossa gama de conhecimentos sobre o que fazer - e o que não fazer - quando se trata de criar filhos. Aqui estão algumas razões pelas quais vale a pena ser amigo de alguém que pratica um estilo parental diferente do meu, porque aprender com os outros, honestamente, só vai nos tornar melhores pais.

Faz-me dar uma olhada mais de perto na minha própria abordagem

Outros pais sustentam um espelho ao meu estilo, o que pode ser muito útil. Talvez eu precise fazer ajustes. Meu caminho é sempre o melhor caminho? Continuo usando as mesmas táticas e esperando resultados diferentes? Mesmo que eu não mude minha abordagem, ver como outros pais lidam com situações, devido à sua própria natureza, lança alguma luz sobre minha personalidade. Estou dizendo sim com muita frequência porque quero evitar conflitos? (Sim.) Talvez eu precise trabalhar um pouco mais, antes que eu possa efetuar mudanças positivas em meus pais.

Posso apenas aprender algumas coisas

Por exemplo, como perder minha merda quando meu filho sai dos trilhos não precisa ser uma opção. Observar uma mãe amiga lidar com as coisas de maneira diferente do que eu pode ser um momento de ensino. Eu poderia ter lido sobre não fazer perguntas abertas às crianças e, em vez disso, apresentar a elas duas opções (para que elas ainda se sintam um pouco no controle do que está acontecendo), mas isso nunca ressoou comigo até eu estar perto de uma mãe amiga que estava realmente empregando a prática. Ver o sucesso dela me encorajou a adotar essa técnica, e isso facilitou um pouco a saída de casa com uma criança pequena.

Pode validar totalmente meu próprio estilo

Ocasionalmente, eu tenho demonstrado uma técnica bem-sucedida dos pais. Normalmente, não estou ciente disso, até outra mãe comentar sobre isso. Eu posso realmente saber alguma coisa ?! Uau. Eu nunca criei filhos antes, por isso é bastante lisonjeiro quando alguém expressa admiração pela forma como eu pré-distribuo todos os lanches antes de ir ao playground para evitar brigas. Essa validação significa muito, porque eu costumo passar muito tempo me repreendendo quando sinto que estraguei tudo (diariamente).

Fico feliz em transmitir minha sabedoria a outros pais, na esperança de desvendar os verdadeiros segredos da maternidade bem-sucedida. (Na verdade, levei anos para descobrir alguma coisa. E somente depois que aprendi com outras mães!)

Porque você pode realmente se casar com essa pessoa

Claro, você pode discutir como criaria um filho com um parceiro em potencial, mas todas as apostas não são válidas quando o bebê faz de você co-pais de verdade. Meu marido e eu nem sempre concordamos em como lidar com os problemas de comportamento de nossos filhos quando eles se assustam e nos mordem em nossas respectivas bundas. Discutimos sobre isso (às vezes na frente das crianças) e nem sempre chegamos a uma resolução. Às vezes, significa que um de nós apenas concorda com o outro. Há uma quantidade finita de energia que posso dar a tudo e a todos na minha vida. Ocasionalmente, é melhor perder a batalha de “cuja estratégia parental empregaremos para acabar com essa atitude sarcástica de 8 anos de idade pela raiz” e vencer a guerra pela paz durante a noite para não ficar acordado fervilhando.

Mantém meus julgamentos sob controle

Quando voltei ao trabalho após minha primeira licença de maternidade, perguntei a uma colega de trabalho, cuja filha havia nascido algumas semanas antes da minha, como ela estava lidando com o bombeamento no escritório. "Oh, isso nunca faria parte do acordo", respondeu ela casualmente. Minha reação inicial foi super crítica: “Uau! Ela nem vai tentar amamentar seu bebê? ”Mas só porque a amamentação funcionou para mim não significa que eu estava em posição de questionar as escolhas de outra mãe sobre isso. Posso não ter concordado inicialmente com a decisão dela, mas rapidamente cheguei à ideia de que tudo o que nós, como mães, fazemos no melhor interesse de nossas famílias, é a decisão certa.

Pode ser uma lição de permanecer maduro

Se há uma coisa que aprendi de mãe, é escolher minhas batalhas. Posso chamar meus filhos pelas cinco coisas que estão fazendo de errado, simultaneamente, na mesa de jantar. Mas o que isso nos leva? Apenas gritando e as crianças sentindo que não podem fazer nada direito. Então, eu escolho o ato mais flagrante ("Pernas para baixo!") E, uma vez conquistados esse mau hábito, trabalharemos com eles de mastigar com a boca fechada.

Então, quando estou com outras mães e filhos, e algo sobre o estilo dos pais me leva ao caminho errado (como quando eles compram seu sorvete infantil no parque quando eu me recuso a fazer isso, como sempre), eu deixo sai das minhas costas. Aceito nossas diferenças, porque é mais importante sairmos de casa, nossos filhos estão brincando muito bem juntos, e eu tenho um adulto para conversar. Claro, meu filho entrará no modo de choramingar sobre o sorvete que eu não comprarei para ele, e eu posso tornar as coisas desconfortáveis ​​para a mãe mais generosa, mas não posso me preocupar em fazê-la se sentir melhor sobre suas escolhas. Sou firme em minha posição contra caminhões de sorvete. (Embora eu tenha cedido quando se trata de caminhões donut.)

Ensina meus filhos a serem adaptáveis

Meus filhos sabem que quando eles têm datas de brincadeira, as regras da casa dessa pessoa são as regras. Não importa o que fazemos em nossa casa; enquanto estão na casa do amigo, o pai do amigo é o chefe. Às vezes, isso funciona para a vantagem dos meus filhos ("Nós tivemos dois picolés!") E às vezes não ("Eu não tinha permissão para tocar o violão"). O que quer que aconteça na casa de um amigo, fica lá. Eu respeito isso. Assim como meus filhos respeitam que, quando voltam para casa, as regras da minha casa estão em jogo. Não ligo quanto tempo de tela eles tiveram em outro lugar; em nossa casa, você o obtém nos horários estipulados. As crianças precisam ser capazes de se adaptar a diferentes ambientes. Ao expô-los a diferentes estilos parentais fora de casa, eles aprendem a lidar com as mudanças à medida que crescem.