7 conselhos de parentalidade Estou tão feliz por ter ignorado

No momento em que você se torna pai, é inundado por conselhos não solicitados. Não é nada novo e, honestamente, não é necessariamente a pior coisa do mundo. Aprendi muito sobre parentalidade com amigos e familiares bem-intencionados, mesmo que (às vezes) não quisesse ouvir. No entanto, quando se tratava de parentalidade com um parceiro, os conselhos que recebi não eram necessariamente úteis e havia alguns conselhos de co-parentalidade que estou tão feliz por ter ignorado, em vez de cegamente aceito e aplicado a um relacionamento que realmente e verdadeiramente é exclusivo para o meu parceiro e para mim.

Isso não quer dizer que toda dica de co-parentalidade seja um desperdício. Minha mãe, por exemplo, foi e continua sendo uma grande fonte de conselhos de co-parentalidade, pois ela é rápida em me dizer o que não fazer. Ela é casada com um parceiro abusivo há mais de vinte anos; portanto, ela me dá uma perspectiva realista única e mais honesta e realista dos pais, sem se preocupar com o que é socialmente esperado dos pais (e principalmente das mães). Sei que, quando ela me aconselha, é merecida, bem-intencionada e sem estereótipos sociais ou de gênero. Não posso dizer isso por muitos dos outros conselhos de co-criação que recebi nos meus dois anos como mãe. Todo mundo tem uma idéia do tipo de ambiente em que uma criança deve ser criada e, infelizmente, geralmente envolve (mesmo no ano de 2016) um casal heteronormativo e casado. Suspiro.

Felizmente, fui capaz de analisar o que é útil, o que é prejudicial e o que é apenas uma perda de tempo, para encontrar uma situação e relacionamento de co-parentalidade que beneficie não apenas meu filho e meu parceiro, mas também a mim mesma. Estou feliz com a forma como nossa família é "reunida" e como criamos um ambiente amoroso e estável nos termos de nossa cidade, que funciona melhor para nós. Então, com isso em mente, aqui estão alguns conselhos de co-parentalidade que estou feliz por ter ignorado:

"É mais fácil se você for casado"

Meu parceiro e eu não somos casados, e não éramos casados ​​quando descobrimos que estava grávida. Nosso status de relacionamento rapidamente se tornou um tópico de discussão, no entanto, e muitas pessoas (amigos e familiares muito bem-intencionados) nos disseram que precisávamos nos casar.

Sim, estou muito, muito feliz por não ouvir.

Eu e meu parceiro sabíamos que não precisávamos nos casar para ter um filho, criar um ambiente saudável e estável ou nos tornar bons pais. Fizemos muito bem como co-pais solteiros, e nosso filho é saudável, feliz e próspero. O casamento não protege os filhos de lares instáveis. Confie em mim. Eu cresci em uma casa abusiva e tóxica, e meus pais foram casados ​​por mais de vinte anos. O casamento não solidifica o relacionamento porque, bem, o divórcio é uma coisa. Você não precisa se casar para ser um bom pai ou mãe ou pai, portanto, qualquer conselho de relacionamento que você possa ou não receber como resultado de co-parentalidade com outra pessoa pode, você sabe, (na maior parte) ser ignorado.

"Não vá para a cama com raiva"

Entendo que esse conselho de relacionamento / co-parentalidade é dado com as melhores intenções, mas não é necessariamente tão útil. Às vezes, os argumentos não serão resolvidos em uma única noite. Às vezes, um parceiro precisa de espaço e por razões válidas e legítimas. Ninguém deve forçar alguém a ter uma conversa, apenas porque você deseja aliviar as tensões e encerrar uma situação potencialmente desconfortável. Não é assim que as relações de co-parentalidade (ou realmente qualquer relação) funcionam.

Então, quando meu parceiro parental está no fim de sua proverbial corda, eu não o empurro. Dou-lhe espaço e tempo porque sei que essa conversa e meu parceiro parental não vão a lugar algum. Podemos retomar de onde paramos outro dia, quando ambos nos acalmamos e tivemos tempo de nos encontrar novamente neutros.

"Todo relacionamento deve ser dividido em 50/50"

Quando qualquer relacionamento (romântico ou não) é discutido longamente, normalmente é romantizado para ser uma espécie de divisão uniforme. Toda pessoa no relacionamento - seja uma amizade, um amante ou um parceiro - faz uma parte igual do trabalho e faz tanto esforço quanto a outra pessoa (ou pessoas) no relacionamento.

Mas não é assim que a vida real funciona.

Há momentos no meu relacionamento de co-parentalidade em que eu simplesmente exijo mais do meu parceiro. Quando estava grávida, precisava de mais e ele foi capaz de dar mais de cinquenta por cento porque não estava cultivando outro ser humano, passando por complicações assustadoras, não era enjoado, constipado e lidava com uma série de outros efeitos colaterais da gravidez. Depois que nosso filho nasceu, meu parceiro fez mais tarefas domésticas e culinária, porque eu simplesmente não conseguia. Eu precisava de mais do que os cinquenta por cento dele, porque estava me recuperando do trabalho de parto e parto, amamentando sob demanda e lidando com uma quantidade inabalável de hormônios implacáveis. É claro que houve momentos em que tudo muda, e meu parceiro exige mais de cinquenta por cento de mim (como quando ele está doente, precisa se concentrar no trabalho da escola etc.) e eu cuido mais da responsabilidade.

O relacionamento nunca é 50/50, mas uma grande variedade de frações em constante mudança que dependem do que está acontecendo com cada indivíduo e dentro do próprio relacionamento. Paternidade, é uma prova positiva disso.

"Encontre sempre um compromisso"

Às vezes, não há lugar para compromisso, e tudo bem. Há momentos, por exemplo, em que a pessoa que dá à luz é a única pessoa que pode tomar uma decisão específica. Optar por amamentar, por exemplo, não é uma decisão que precisa ser um "compromisso". Quando se trata do corpo de uma mulher, a mulher e a mulher devem ser a única pessoa a decidir o que acontece e o que ela faz com ele. O mesmo vale para como a futura mãe vai dar à luz - quer ela queira uma epidural ou para dar à luz em casa - e quem ela tem na sala de parto e parto com ela. Essas decisões não precisam de compromisso, porque essas decisões são realmente apenas da mãe.

"Defina o tom assumindo a maioria da responsabilidade"

Felizmente, a ideia de que a mulher ou "mãe" é a prestadora de cuidados primários e todos os outros pais ou responsáveis ​​são secundários está morrendo. Infelizmente, no entanto, está morrendo muito lentamente.

Alguns amigos e familiares foram rápidos em apontar que, se eu quisesse que meus co-pais fizessem alguma coisa, eu deveria fazê-lo primeiro e "definir o tom". Eu deveria "liderar pelo exemplo" e fazer as coisas sozinho, e eventualmente ele "entenderia". Absolutamente não. Meu parceiro parental é um homem crescido, que sabe o que é certo e errado e é capaz de ser um pai carinhoso, amoroso, educador e solidário, como eu sou. Não preciso cuidar dele, mima-lo ou "ensiná-lo" a ser um adulto responsável, nem preciso mostrar a ele como cuidar de seu filho. Nós dois somos capazes e aprendemos juntos.

"Evite sempre um argumento"

Não acho que as pessoas realmente "gostem" de lutar. Eu não acho que as pessoas em relacionamentos - românticas ou não - gostam de entrar em confrontos umas com as outras. Não é divertido. No entanto, às vezes é necessário.

Você não deve ter medo de confrontar seu cônjuge se algo estiver acontecendo. Você não deve manter seus pensamentos, sentimentos e emoções dentro de casa, apenas porque deseja evitar qualquer confronto. Sei que nosso filho se beneficia não apenas de nos ver nos dando bem, mas também de nos discutir, debater e lidar com as divergências de maneira respeitosa, gentil e atenciosa. Então, meu parceiro e eu não nos afastamos dos argumentos quando sabemos que precisamos de um.

"Seu relacionamento precisa beneficiar seu filho"

OK, sim, seu relacionamento de co-parentes deve beneficiar seu filho. Afinal, o relacionamento que você tem com seu parceiro ou co-pai é um dos primeiros relacionamentos que seu filho verá, notará ou experimentará.

No entanto, seu filho não deve ser o único benfeitor. Seu relacionamento de co-parentalidade deve beneficiar você também. Suas necessidades e desejos não deixam de existir, apenas porque você é um pai. Portanto, verifique se o seu relacionamento de co-paternidade também está beneficiando você e seu co-progenitor. Seu filho é importante, mas você também.