15 coisas que toda mãe precisa saber sobre co-parentalidade

Nunca esquecerei o dia em que descobri que estava grávida. Tive a sensação de que tinha sido apoiado por um teste positivo de gravidez em casa, mas não foi até um técnico de ultrassom girar aquela pequena tela em minha direção e apontar para um minúsculo "feijão" que realmente me atingiu: eu estava como mãe, meu parceiro seria pai e, juntos, seríamos co-pais. Eu estava com vinte e tantos anos e não planejava engravidar, descobrindo de repente as coisas que toda nova mãe precisa saber sobre co-parentalidade; coisas que mudariam meu relacionamento para melhor; coisas que foram honestamente surpreendentes, mas que definitivamente se tornaram a base do meu relacionamento de co-parentalidade.

Meu parceiro e eu não estávamos juntos pelo que muitos considerariam "muito tempo" antes de descobrir que estava grávida e decidimos que queríamos ser pais. Não éramos casados ​​(ainda não somos) e, quando anunciamos nossa gravidez, fomos bombardeados com "dicas" dos pais e parentes de amigos e familiares e até conhecidos bem-intencionados. Como fizemos as coisas um pouco "fora do comum", de acordo com uma sociedade que geralmente quer que as pessoas se casem primeiro (eu acho?), As pessoas tinham algumas perguntas sobre a situação dos pais. Como isso ia funcionar? Quem iria morar com quem? Nós vamos nos casar? De quem sobrenome o garoto levará? Quero dizer, quem sabia que tantas pessoas se importariam com algo tão íntimo e pessoal como uma situação de co-parentalidade, certo ?!

Meu parceiro e eu resistimos à tempestade inicial e a todas as tempestades subsequentes dos pais desde então, graças às lições que aprendemos como novos pais. Sabemos que não precisamos nos casar e sabemos que tomamos nossas próprias decisões de co-parentalidade e criamos um ambiente parental saudável que funciona melhor para nosso filho e para nós mesmos. Portanto, se você está prestes a ser mãe ou se é uma mãe nova e está se perguntando como a co-parentalidade vai funcionar, tenha certeza de que não apenas descobrirá isso, mas as dicas a seguir o ajudarão e seu parceiro cria um plano de coparentalidade que funciona melhor para vocês dois:

Não vai ser fácil …

Mesmo se você tiver o relacionamento de página mais saudável e na mesma página, terá dificuldades. Mesmo se você for um daqueles casais que nunca brigam ou nunca tiveram um desacordo, a paternidade fornecerá várias situações nas quais você pode fazer as duas coisas. Quando há outra vida na mistura, de repente como você foi criado ou como seu parceiro foi criado, como os pais foram disciplinados versus como os pais foram disciplinados e todas as outras opções ou situações anteriores que você experimentou separadas do seu parceiro e em conjunto com ele., importam. Na medida em que eles importam varia, é claro, mas você nem sempre concorda.

… E isso é normal

Você sabe que a platéia constantemente regurgitada e ridiculamente irritante diz: "Nada nesta vida vale a pena ter é fácil" que você provavelmente revirou os olhos milhares de vezes? Sim, bem, é estúpido, mas também é verdade. Tipo, há uma razão pela qual é um clichê. A paternidade não é fácil, e isso é normal.

Haverá momentos em que você não concorda …

Como você e seu parceiro são de origens diferentes, com pais diferentes e têm experiências de vida diferentes, você discordará. Eventualmente. Quero dizer, obviamente, é uma boa ideia discutir as filosofias dos pais antes de procriar (ou depois que você descobriu que está grávida, no caso de meu parceiro e eu), mas é impossível cobrir todos os cenários dos pais, porque você não tem ideia o que você inevitavelmente enfrentará. Vocês são duas pessoas diferentes, com pensamentos, opiniões e crenças variadas, e respeitam as individualidades um do outro enquanto trabalham juntos como uma equipe. Isso criará algumas divergências, mas acabará fortalecendo suas habilidades parentais.

… E isso é normal

Não estar na mesma página ou discordar ou mesmo brigar com seu parceiro (desde que seja de uma maneira obscena) é normal. Você não é um casal condenado, prometo.

Você nem sempre vai gostar do seu parceiro de co-parentalidade …

Eu amo meu parceiro parental, mas nem sempre gosto dele. Quando eu estava amamentando no meio da noite pela sétima vez e ele estava dormindo na cama ao meu lado, eu não gostei dele. Quando discutimos sobre o controle de armas, eu não necessariamente gostei dele. Nunca amei meu parceiro uma vez, mas já experimentei muitas ocasiões em que discordamos e estou exausta, ou ele faz algo que é irritante ou qualquer coisa, menos útil, e acho que não estou necessariamente gostando dele.

… E, você adivinhou, isso é normal

Às vezes, eu também não gosto de minha mãe e não gosto de meu irmão e não gosto particularmente de minha melhor amiga, mesmo que eu ame todas essas pessoas na maldita lua e nas costas. É normal nem sempre se dar bem com as pessoas que você mais ama. Quero dizer, somos seres humanos.

Comunicação constante é a chave

Eu sabia que a comunicação era importante em geral, mas não sabia o quão importante era até eu ser co-parental. Meu parceiro e eu estamos constantemente checando um ao outro, certificando-nos de que tudo, desde nosso relacionamento romântico até nossa vida sexual, a forma como sentimos que estamos fazendo como pais e o que queremos cozinhar para a semana está em ordem e estamos Na mesma página. Essa é a única maneira de co-progredir com eficiência.

Compromisso é o nome do jogo de co-parentalidade

Desde que me tornei pai, percebi que estar "certo" não é tão importante quanto fazer a coisa certa. Meu ego precisa (e deve) ficar em segundo plano, especialmente quando se trata do meu relacionamento e do meu filho. Isso significa que tive que me comprometer e meu parceiro teve que se comprometer, para que possamos fazer o melhor por nosso filho e por nós mesmos. Nem sempre é fácil, e há momentos em que (acho) o comprometimento não se justifica e eu ou meu parceiro devemos permanecer firmes, mas, no final, o comprometimento é o nome do jogo dos pais e quanto mais cedo você aprender como comprometer-se de maneira saudável, melhor.

Se você quer que ele funcione, não mantenha a pontuação

Você faz parte de uma equipe, portanto, não mantenha um placar mental atualizado, contando toda vez que fizer algo e seu parceiro não. Você não deve lavar a louça, lavar a roupa ou trocar a fralda, apenas para destacar que uma vez o seu parceiro não o fez. Vocês dois devem dar e receber, ajudando um ao outro quando puder, independentemente de como isso acabe parecendo.

Deixe seu parceiro desabafar e realmente ouvir …

Meu parceiro e eu freqüentemente desabafamos um ao outro (sobre trabalho, sobre nosso apartamento, sobre contas, sobre a idade adulta e, definitivamente, sobre a paternidade) e não posso dizer o quanto isso é útil. Quero dizer, eu gasto tanta energia apenas criando um bebê, que não há mais onças que eu possa usar para manter pensamentos e sentimentos negativos engarrafados por dentro. Eu fisicamente não posso fazer isso. Ser capaz de ter alguém que se sente e escute essa birra horrível que meu filho acabou de fazer é muito útil, especialmente quando essa pessoa entende e é pessoalmente investida e provavelmente também passou pela mesma birra.

… Sem julgamento …

Há coisas que uma mãe acha que tem tanto medo de dizer em voz alta, porque nossa sociedade decidiu que uma "boa mãe" é alguém que ama absolutamente todos os momentos solitários da criação dos filhos e que voluntariamente se sacrifica para criar um filho.. Não, isso não é verdade. A paternidade pode ser péssima e você precisa expressar esses sentimentos sem julgamento. Se você puder fazer isso com seu parceiro parental, ambos estarão em melhor situação.

… E garanta que seu parceiro lhe ofereça a mesma capacidade

Precisa ser uma via de mão dupla. Quero dizer, é basicamente simples assim. Se um parceiro parental estiver exalando, deve haver uma "troca" em algum lugar da conversa para que o outro possa fazer o mesmo.

Não tenha medo de passar algum tempo sozinho

Meu parceiro e eu recentemente começamos a ter noites semanais, mas com nós mesmos. Eu posso me levar para um bom jantar ou um filme ou ir a um café e ler um livro, enquanto meu parceiro assiste nosso filho. Então, na próxima semana, é a vez do meu parceiro sair e passar algum tempo de qualidade consigo mesmo. Eu acho que é vital que, quando você faz parte de uma parceria, também se concentre em si mesmo e em sua individualidade. Você não precisa perder quem você é para fazer parte de uma equipe saudável.

Você pode personalizar sua situação de co-parentalidade …

Claro, siga o conselho das pessoas, leia os livros dos pais e aprenda com os que estão ao seu redor, mas certifique-se de que qualquer situação de co-criação dos seus filhos seja a que você criou. Não existem duas situações de parentalidade iguais, e você tem não apenas a capacidade, mas o direito de tomar suas próprias decisões sobre o que funciona melhor para você e sua família.

Então faça o que funciona melhor para você

Sério, isso é tudo o que importa. Se você é casado, mas dorme em camas separadas enquanto dorme com seu filho, trabalha para você. Se você não é casado e não planeja se casar, mesmo que outras pessoas estejam afirmando que você deveria pelo seu filho, não faça isso. Você decide o que é melhor para você e depois o faz. Não se preocupe com o julgamento que certamente ocorrerá em seu caminho. Ninguém conhece melhor a sua situação parental do que você e seu cônjuge; portanto, certifique-se de que suas decisões estejam beneficiando vocês e sua família, em primeiro lugar.