12 maneiras de crescer com um pai tóxico muda a maneira como você cria seus filhos

Tive "sorte", pois tinha dois pais tóxicos. Meu pai biológico, com quem eu não morava depois dos 18 meses de idade, e meu padrasto, com quem eu morava dos 9 aos 16 anos. Há muitas maneiras de crescer com um pai tóxico que muda a maneira como você eleva sua família. filhos, e meus pais tóxicos certamente mudaram a maneira como crio os meus.

A coisa sobre esses caras é que nenhum deles era tóxico o tempo todo. Ainda estou descompactando se isso foi melhor ou pior do que ter pais cronicamente tóxicos. Veja bem, quando seu pai é flagrantemente e constantemente tóxico, há pouco espaço para questionar se ele é, de fato, um idiota. No entanto, quando ele é às vezes doce, gentil, atencioso e protetor, isso mexe seriamente com sua capacidade de confiar em sua própria interpretação dos eventos. Chamamos isso de iluminação de gás, e quando sua identidade se forma em torno dela, fica com você por toda a vida.

Mas nem tudo é desvantagem. Ter dois pais tóxicos definitivamente ajudou a refinar meu sombrio senso de humor. Isso também informou muito o tipo de pai que eu queria ser. Quando acabei decidindo criar filhos com meu melhor amigo cisgênero, em vez de uma mulher como eu pensava, acabei realmente precisando de toda a experiência vivida para ver que um pai poderia ser diferente. Embora eu não possa dizer que tipo de co-mãe eu teria sido sem ter crescido com pais tóxicos, reconheço como esses relacionamentos me moldaram como adulto e como mãe. Uma coisa é saber o que você não quer ser, mas outra é descobrir quem você quer ser, especialmente como pai ou mãe. Ter dois pais tóxicos me ajudou a fazer as duas coisas.

Você pensa antes de falar

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Eu tinha um pai que se comunicava constantemente em insultos velados. Meu outro pai se comunicava em elogios manipulativos com uma ordem paralela de culpa do molho de Deus. Não há nada como uma mente constante para ajudá-lo a se tornar um defensor inflexível da clareza na comunicação. Quando falo com meus filhos, me esforço para perguntar o seguinte:

• Isso precisa ser dito?
• Precisa ser dito por mim?
• É prejudicial ou útil?
• Crítica construtiva ou apenas crítica?
• Quando meu filho se afastar, eles ficarão confusos?
• Quando meu filho se afastar, eles se sentirão amados?

Você trata seus filhos como seres humanos

Se eu posso ser honesto por um momento? As velhas "crianças devem ser vistas e não ouvidas" são altamente ofensivas. Pelo menos por enquanto, existem muitas maneiras de planejar sua paternidade. Eu sempre fui um fardo para meus pais e, em geral, senti que nenhum deles realmente me queria. Suas ações mostraram que eles preferem não me ter por perto.

Como resultado, quando eu estava por perto, sabia que era melhor fazer o que eles diziam, gostasse ou não, e ser exatamente o que eles queriam que eu fosse do jeito que eles queriam que eu fosse (alerta de spoiler: definitivamente não queer). Como resultado, mesmo quando estou frustrado e exausto, tento muito garantir que meus filhos saibam que eles não estão no meu caminho e que eu estou tão feliz por eles existirem.

Você Repara

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Se você é como eu, comete erros, certo? Todos nós fazemos, mesmo (ou talvez especialmente) com nossos filhos. As emoções e os riscos são tão altos. O que pais tóxicos me ensinaram é que dobrar meus erros é besteira. Enquanto meu condicionamento pode dizer: "Dobre! Não deixe que eles vejam fraqueza!" esse é exatamente o tipo de comportamento defensivo que causou tanta dor e insegurança em mim quando criança.

Não ter palavras para descrevê-lo quando criança tornava o comportamento do meu padrasto confuso. Engoli a mensagem de que não era digno de respeito. Ele deixava constantemente claro que salvar o rosto era mais importante (para ele) do que garantir que eu estivesse emocionalmente seguro.

Então, quando eu cometo um erro com meus filhos (ou seja, quando eu grito, ou castigo injustamente, ou me distraio quando deveria estar ouvindo), engulo meu orgulho e peço desculpas a eles. Eu possuo meus erros e os processamos juntos. Também compartilho como sou uma pessoa em andamento e que todos cometemos erros.

Acho que essa peça mais importante com as crianças é garantir que elas saibam que, não importa qual seja o nosso desacordo, eu as amo até a lua e voltando. Só porque eu luto às vezes não significa nada sobre o seu valor inerente como seres humanos. Reparamos o relacionamento e eles me veem fazer um esforço consciente para melhorar na próxima vez.

Você não usa vergonha para disciplinar

Como Brene Brown nos ensina famosa, há uma diferença entre vergonha e culpa. Usar um como uma ferramenta na criação dos filhos pode ser útil, usar o outro certamente será prejudicial.

Quando alguém se sente culpado, trata-se do comportamento deles: fiz uma coisa ruim. Quando alguém se sente envergonhado, trata-se do valor inerente à pessoa: eu sou ruim.

Uma quantidade pequena a moderada de culpa é uma força ativadora. A culpa, quando usada com eficácia, pode ensinar às crianças o efeito de seu comportamento sobre outras pessoas e a diferença entre o certo e o errado. A culpa faz parte da consciência, e as pessoas que sentem culpa veem que seu comportamento é importante e que podem mudá-lo.

A vergonha, no entanto, tem o efeito oposto. A vergonha é paralisante. Quando alguém sente vergonha, geralmente recua, isola e / ou age por auto-ódio. Quando uma criança pensa que seu comportamento "ruim" é devido a um defeito de caráter ou à sua indignidade inerente? Isso é imutável. Eles são ruins e sempre serão ruins.

Essa criação de filhos baseada em vergonha era predominante em ambos os meus pais. Os tentáculos sombrios da vergonha levam uma vida inteira para se livrarem do seu interior. Quando você é criado com vergonha, é fácil voltar a comportamentos automáticos com seus próprios filhos. É por isso que eu e meu parceiro concordamos em ser intencional em não usar a vergonha como uma ferramenta para os pais.

Você permite privacidade

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Pais tóxicos não permitem privacidade aos filhos. Agora, obviamente, há uma diferença entre a privacidade apropriada para a idade de uma criança de 5 anos e a mesma para uma criança de 16 anos. O que meu padrasto tóxico me ensinou foi que apenas porque uma pessoa menor e menos poderosa vive em uma casa pela qual você paga, não lhe dá direitos absolutos ao corpo, pensamentos e pertences deles.

Ao contrário do meu padrasto, gostaria de incutir no meu filho que ele tem direito à privacidade pessoal. A privacidade apropriada à idade é vital para o desenvolvimento de forte auto-estima, senso de auto-estima e o conhecimento de que você tem direito a limites.

Você ensina (e respeita) os limites

Quando seu padrasto é um violador de limites crônico, você se pergunta se você tem permissão para ter limites em primeiro lugar. Qual é o sentido de defini-los se ninguém os ouvir?

Embora possa ser difícil com uma criança obstinada de 2 anos, sou inflexível em respeitar os limites dos meus filhos. A palavra "parar" em nossa casa é sacrossanta. Quando estamos jogando monstro de cócegas e um dos meus filhos diz "pare", mesmo que eu tenha certeza de que é uma piada, sempre pararei as cócegas imediatamente. Isso permite que meus filhos saibam que seus corpos são deles. Isso lhes permite praticar total autonomia sobre seus corpos (desde que estejam fazendo escolhas seguras).

Devido a esse treinamento inicial e consistente, se alguém faz algo para tornar seu corpo inseguro ou não ouve sua "parada", isso é uma bandeira vermelha imediata. Eles saberão que isso significa conversar com a mamãe e obter ajuda.

A autonomia dos meus filhos como seres humanos será respeitada e o consentimento é obrigatório. Sempre.

Temos surpresas, não segredos

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Há uma diferença entre segredos e surpresas. Ensinamos aos nossos filhos que os segredos são prejudiciais e as surpresas são divertidas! O sentimento subjacente por trás de um segredo é geralmente doloroso ou vergonhoso. É algo que depende de ninguém nunca descobrir. O objetivo de uma surpresa é que toda a diversão esteja na descoberta.

Você incentiva a criatividade

Na verdade, eu tinha um pai que incentivou a criatividade. No sentido em que ele reconheceu que eu era criativo e me encheu de elogios. "Oh! Você é tão criativo! Que imaginação!" O que me fez sentir ótimo, até que percebi que nem toda a minha criatividade era elogiada da mesma forma. Se tivesse algo a ver com feminismo ou estranheza? Esqueça. Para o meu pai, Madonna era herege e as mulheres eram "feministas". "Ellen Degeneres? Mais como Ellen Degenerate!"

Sob a pressão de me encaixar nas restrições de um tipo muito específico de criatividade, muitas vezes errei por precaução e mantive minha criatividade para mim.

O outro pai apenas riu de mim quando eu me colocava lá de qualquer maneira criativa e vulnerável. Escusado será dizer que nenhum desses são padrões que quero repetir com meus filhos. Encorajo sinceramente a quantidade abundante de criatividade dos meus filhos. Mesmo que isso signifique que eu tenho que ir para a outra sala para que eles possam tocar bateria com decibéis que sangram nos ouvidos.

Você permite a independência

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Os pais tóxicos esperam que você seja quem eles acham que você deve ser a qualquer custo. Como pai, acredito que você ensina seus filhos seus valores e visão de mundo. Mas o mais importante é que você ensina seu filho a pensar criticamente por si mesmo. Dessa forma, você cria alguém que pode tomar decisões éticas e saudáveis ​​por si mesmo, em vez de apenas seguir as ordens.

Você diz a verdade

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Alguns pais têm ótimas razões para alterar a verdade com seus filhos. Não estou aqui para julgar essas razões e acredito que no final do dia você precisa fazer isso.

No entanto, se você é como eu, a mentira constante e sem sentido que é socialmente aceitável na criação dos filhos realmente rasga meu interior. Quero ensinar a meus filhos o valor da verdade, mesmo quando dói.

Não há #alternativefacts, existem apenas os fatos. Um dos meus pais era um mentiroso patológico e o outro mentiria para "o seu próprio bem". Tenho certeza de que ele nem chamaria suas omissões e mentiras de mentiras. No entanto, essas dinâmicas levaram-me a suspeitar desde o início que não podia pedir a verdade a nenhuma delas e esperar recebê-la. Como diabos é isso ?! Eu nunca soube o que era a verdade, o que era uma mentira "inofensiva" para o meu próprio bem e o que era uma mentira prejudicial e manipuladora. Foi um AF assustador e confuso.

Eu nunca vou fazer isso com meus filhos. Se tiverem idade suficiente para perguntar, terão idade suficiente para saber a verdade.

Você os ama não importa o que

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Isso se chama amor incondicional. Eu não aprendi isso com meus pais tóxicos, mas eles com certeza me ensinaram que eu queria dar aos meus filhos.