11 Coisas grosseiras que seu filho fará (e como você pode sobreviver a eles)

As crianças são adoráveis, hilárias e muito amáveis, mas também são ridiculamente grosseiras. Quero dizer muito, muito nojento. Não é culpa deles, com certeza, pois eles ainda estão aprendendo o que é e o que não é aceitável para comer, brincar ou cobrir seus corpos. Você precisa ensiná-los explicitamente a não brincar com o cocô e, bem, essas lições. são tão nojentos quanto necessários. Eu considero um direito de passagem, por assim dizer, pois existem coisas nojentas que seu filho fará eventualmente que nenhuma quantidade de planejamento ou premeditação o evitará de experimentar. Assim como a falta de sono, fazer com que as coisas disparem seu reflexo de vômito é apenas uma parte dos pais.

Entre as coisas estranhas que apenas as mães de bebês entendem, está o apetite insaciável de uma criança por tudo que é pegajoso, viscoso e seriamente doentio. Sou mãe de duas crianças sortudas e, bem, tenho quase vergonha das substâncias que tive que lavar das mãos dos meus filhos (e basicamente de todas as superfícies da minha casa). Eu entendo que existem coisas terríveis sobre crianças que são realmente engraçadas quando você olha para elas, mas isso não me faz amordaçar menos quando tenho cocô humano no cabelo e um inseto morto na palma da minha mão. enquanto assisto meu filho lamber a superfície de uma calçada suja.

A razão pela qual as mães não fazem nada é que gastamos muito tempo limpando substâncias desconhecidas de literalmente tudo. Eu quero dizer tudo. É enlouquecedor. No mínimo, consolo-me em saber que não estou sozinho na minha situação difícil. As mães pequenas compartilham uma aliança como ninguém, e todos nós somos unidos por nossas histórias e lutas compartilhadas e imprecisas. Na verdade, vou compartilhar algumas das coisas nojentas que as crianças fazem com você, e como você pode sobreviver a elas, porque a solidariedade é essencial se quisermos sair da infância em um pedaço livre de ranho.

Eles terão snot por todo o rosto, roupas e corpo

É tão infeliz que os bebês não nascem com a capacidade de limpar o nariz, porque o ranho é nojento. É nojento quando você é adulto com um resfriado e seu nariz escorre incontrolavelmente, e é nojento quando você tem crianças com resfriado, cujo nariz também corre incontrolavelmente, mas em vez de usar um lenço de papel para parar a torneira, eles apenas esfregam moleque-se e tudo o que estiver ao seu redor (como cortinas, roupas limpas ou travesseiros).

Eventualmente, eles terão a fralda mais explosiva que o mundo já viu

Quanto mais velho o garoto, maior o cocô. Explosões de recém-nascidos são bastante repugnantes, não me interpretem mal, mas as explosões de crianças superam-nas em seu tamanho (e, às vezes, em seu cheiro). Eu desenvolvi o novo talento de poder prender a respiração por dois minutos enquanto troco fraldas adesivas e explosivas. Tenho certeza de que meu corpo vai se adaptar a mim prendendo a respiração a ponto de desenvolver brânquias. Na verdade, isso seria bem legal.

Eles removem a referida fralda explosiva

Além disso, quanto mais velha a criança fica, mais coordenada ela se torna. Eu encontrei algumas pepitas de tamanho completo na cama do meu bebê porque ele decidiu remover sua própria fralda. Estamos em processo de treinamento potty, e eu posso perceber que ele não quer sentar na própria cintura, mas seria bom se, você sabe, ele não deixasse o cocô recém lençóis limpos.

Eles recebem comida em todos os seus orifícios

Crianças e conhecido por sua falta de maneiras à mesa. É meio hilário quando eles estão cobertos da cabeça aos pés em iogurte, mas é um pouco menos adorável quando você limpa ravioli do nariz e das orelhas e, ah, sim, das fraldas. Por que eles sentem a necessidade de massagear todo o corpo durante o jantar está além de mim, mas limpar migalhas das fendas dos meus filhos faz parte da minha rotina diária que acabei de aprender a aceitar.

Eles brincam com insetos mortos

Eu não quero que meus filhos tenham que viver com medo de percorrer uma teia de aranha todos os dias de suas vidas, então eu tento ensinar a eles que insetos e outros animais são coisas normais e normais se forem deixados sozinhos. No entanto, quando meu filho diz que ele tem um presente para mim, e eu levanto minha mão para que ele coloque uma aranha morta gigante nela, meu comportamento exemplar desaparece rapidamente quando eu grito e corro e, provavelmente, xingo um pouco.

Eles fazem xixi em lugares onde eles definitivamente não deveriam

Treinamento potty é o pior, cara. Fico feliz que meu filho esteja entendendo o conceito e percebendo que ele não precisa de uma fralda para ficar suja, mas não gosto de lembrá-lo de mantê-lo de calça em lugares públicos. Se você tem um bebê, é provável que você tenha limpado mais do que o seu quinhão de urina de lugares que não têm negócios com urina.

Cocô na banheira

Sim, isso acontece. Sim, é nojento. Sim, eu tenho uma rede de peixes por esse motivo, e apenas por esse motivo.

Eles lambem superfícies públicas

Meu filho mais novo viu nosso cachorro lambendo a água do chão outro dia, então ele assumiu que isso era algo que ele deveria fazer quando vir líquido no chão também. Felizmente, isso só aconteceu em nossa casa, onde tenho (principalmente) a certeza de que os germes à espreita em nosso chão não representam um risco sério para a saúde dele. No entanto, vi um garoto lamber a pia dentro de um banheiro público e tenho certeza de que sua mãe o levou às pressas para a sala de emergência depois.

Eles brincam com seu cocô

Com toda a justiça, acho que posso ver onde uma criança pode pensar que o cocô os ajudaria em seus empreendimentos artísticos. No entanto, como um adulto que sabe que o cocô não é uma ferramenta apropriada para artes e ofícios, tenho vergonha de dizer que limpei impressões de mão feitas de cocô na parede do meu filho. Duas vezes.

Eles comem algo que não é comida

As crianças comem insetos, bolinhas de gude, trocadores de papel, comida de cachorro (que, tecnicamente, é comida, eu acho), giz de cera e flores, mas no segundo em que você coloca um feijão verde na frente deles, eles erguem o nariz. Sério garoto? Você acabou de comer terra, mas não come vegetais?

Eles brincam com água do banheiro

Na mente de uma criança, se houver uma tigela cheia de água no banheiro, ela deve estar lá. A batalha de envelhecimento entre homens e mulheres, girando em torno de colocar o assento do vaso sanitário ou deixá-lo em cima, é completamente esmagada quando você tem um bebê. Não apenas abaixe parte do assento, abaixe tudo, tranque a porta do banheiro atrás de você e troque o banheiro com legumes para impedir o interesse de uma criança de brincar com água do banheiro. Não, eu não estou exagerando. Isso não é uma broca, pessoal!

O que você precisa no seu kit de sobrevivência infantil:

A boa (e triste) notícia é que as crianças crescem e se desenvolvem e aprendem a entender a importância de coisas como higiene e limpeza. Quase todas as noites sonho com o dia em que não precisarei limpar a urina do chão. Nesse ínterim, aproximo-me dos meus pais com o máximo de preparação e alvejante possível. Então, o que eu tenho no meu kit de sobrevivência para bebês, você pergunta?

1. Toalhetes antibacterianos
2. Alvejante
3. Borrachas mágicas
4. Luvas de limpeza para serviço pesado
5. Tampões nasais
6. Água benta
7. Mais alvejante
8. Vodka

Então, sim, as crianças são nojentas, mas limpar o caos dá a você uma razão para começar a beber antes das 5:00. Brincando! Tipo de.