10 coisas que mães feministas se recusam a dizer aos filhos sobre sexo

Meu filho tem apenas 18 meses e já estou pensando nas conversas iminentes (e provavelmente múltiplas) que teremos sobre sexo. Mesmo agora, quando estou trocando a fralda ou tomando banho, refiro-me às partes reprodutivas pelos nomes anatômicos. Seu pênis não é um "xixi" e sua bunda, bem, é apenas uma bunda. Ele saberá o que é um pênis e o que ele pode fazer e como ele pode usá-lo, e o resto do corpo, para se expressar sexualmente quando estiver pronto. Na verdade, atrevo-me a adivinhar que ele aprenderá isso tudo mais cedo do que a maioria das crianças, em parte porque ~ a Internet ~ e em parte (espero principalmente) porque ele está crescendo em uma casa onde corpos e sexo são apenas partes normais do que falamos.

Como mulher e feminista, acredito que seja importante que eu seja aberto, honesto, factual e livre de estigmas quando se trata de sexo e educação sexual do meu filho. Não quero que ele veja o sexo como uma coisa "assustadora" ou "tabu" ou qualquer outra coisa que não seja uma responsabilidade que ele possa assumir quando estiver pronto e quando estiver com um parceiro consentido (ou sozinho antes disso). Não quero atribuir um senso de valor pessoal à idéia de sexo, ou fazer qualquer coisa que possa perpetuar a ideia na mente de meu filho de que ele precisa ter muito sexo para ser considerado um "homem, "ou que as mulheres que fazem muito sexo são de alguma forma menos ou inúteis ou" arruinadas ".

Vejo? Eu tenho muitas bases para cobrir.

É por isso que a "conversa sobre sexo" será extensa, informativa e provavelmente mais longa do que meu filho deseja que seja. No entanto, como feminista, também sei que o que escolho não contar ao meu filho sobre sexo é sem dúvida tão importante quanto o que escolho dizer a ele. Com isso em mente, aqui estão algumas coisas que não vou contar ao meu filho quando se trata de sexo.

"Você vai se perder toda vez que fizer sexo."

Para mim, é imperativo que meu filho não relacione sexo com autoestima. Não direi ao meu filho que ele perderá uma parte de si mesmo, ou doará uma parte de si mesmo, ou fará parte de outra pessoa com ele para sempre, toda vez que fizer sexo. Sexo é algo que você faz, não é algo que faz de você quem você é, e meu filho não será mais ou menos uma pessoa com base no número de vezes que ele faz sexo.

"Você não deve fazer sexo até se casar."

Não vou dizer ao meu filho que ele deve esperar para fazer sexo até se casar. Primeiro, seria hipócrita da minha parte, porque não só fiz sexo antes do casamento, tive meu filho antes do casamento e - ofego - ainda não sou casado. Segundo, não acho que um relacionamento seja fortalecido pela abstinência, nem quero que meu filho pense que ele é mais "digno" de um relacionamento comprometido se for virgem.

"Você pode dizer se alguém quer fazer sexo até …"

Não direi ao meu filho que ele será capaz de saber se alguém quer fazer sexo com ele pelo que está vestindo ou como o olha ou por dicas sutis que possam estar dando. Não, a única maneira de saber se alguém quer fazer sexo com você é se disser "Quero fazer sexo com você" ou alguma forma inquestionável de "sim" quando a questão de se querem ou não se envolver atividade sexual é colocada para eles. É importante para mim que meu filho entenda o consentimento e que se sinta à vontade para falar sobre sexo ou sobre fazer sexo ou sobre pensar em fazer sexo, com qualquer um de seus futuros parceiros em potencial. Não há espaço para adivinhar quando se trata de atividade sexual.

"O sexo é sujo e não deve ser falado."

Sexo não é sujo. O sexo é normal e saudável e é uma coisa maravilhosa quando é feito de forma consensual. Não quero que meu filho pense que não pode falar comigo, com seu pai ou com seus futuros parceiros sobre sexo. Quanto mais ele fala sobre isso e se sente à vontade para expressar seus pensamentos, preocupações e ansiedades, mais saudável (e segura) será sua vida sexual.

"Você só deve fazer sexo com uma pessoa."

Não haverá vagabunda envergonhando na minha casa. O número de pessoas com quem alguém faz sexo não define seu valor nem valor, então não vou dizer ao meu filho que ele deve fazer sexo apenas com uma pessoa. Ele deveria fazer sexo com pessoas que consentem e, além disso, espero que as pessoas o respeitem. Fora isso, o número de parceiros que ele tem depende dele.

"Você só deve fazer sexo com um tipo específico de pessoa."

Não me importo se meu filho faz sexo com mulheres ou homens ou qualquer outro identificador que um indivíduo opte por usar. A única coisa com a qual me preocupo é que meu filho esteja fazendo sexo seguro com pessoas que concordaram em fazer sexo com ele e com quem ele concordou em fazer sexo. Eu realmente não preciso conhecer os negócios dele além disso. (Não, sério, Grown Future Son, poupe os detalhes de sua mãe velha.)

"Sexo é algo para se envergonhar."

Fazer sexo não é nada para se envergonhar, e não quero falar sobre sexo de uma maneira que faça meu filho vê-lo como vergonhoso e sujo. Ele não deve abaixar a cabeça quando faz sexo e também não deve estufar o peito. Tipo, sexo é apenas uma coisa que alguns humanos fazem em momentos diferentes com vários parceiros, e não vale a pena se preocupar.

"Fazer sexo ou não fazer sexo define você".

Fazer sexo não faz de você um "homem" ou uma "mulher". Fazer sexo não o torna "legal" ou "popular" (ou, pelo menos, não deveria), e espero que meu filho se torne o tipo de jovem adulto que questiona seriamente qualquer pessoa que decida o nível de frescura de alguém com base no nível de atividade sexual ou falta dela) e isso não faz de você uma pessoa melhor. Não quero que meu filho pense que fazer sexo é uma necessidade, e não quero que ele pense que fazer sexo mudará quem ele é como pessoa. O sexo nada mais é do que um ato em que ele pode ou não se envolver. Não é uma característica definidora de nenhum ser humano e não altera meu filho de uma maneira que o torna irreconhecível. Não vai consertar erros e não esconde quem ele realmente é e, para mim, é importante que meu filho perceba isso o mais cedo possível.

"O amor é a única razão para fazer sexo."

Existem várias razões para fazer sexo, e muitas pessoas fazem sexo por várias razões. Não quero que meu filho associe sexo com amor porque, bem, são duas coisas muito diferentes. É claro que não quero que meu filho use o sexo para ser mau, vingativo ou ofensivo, mas também não quero que meu filho use o sexo como uma maneira de determinar se ele ama ou não alguém. Sexo é um ato; o amor é uma emoção que pode ser expressa de várias maneiras. Às vezes, as duas coisas estão conectadas em certos relacionamentos e situações, mas nem sempre - e a expectativa de sua conexão pode criar problemas.

"É ruim querer fazer sexo."

Eventualmente, meu filho vai querer fazer sexo. Não sei quando isso será e não sei com quem ele vai querer fazer sexo, mas isso acontecerá e, quando acontecer, não quero que meu filho pense que seus desejos são ruins. É normal querer fazer sexo e é um sentimento natural e humano que meu filho deve abraçar em vez de se esconder. Existem maneiras certas e erradas de expressar o desejo sexual e a única maneira de meu filho aprender isso é aprendendo primeiro que o sexo é normal. E em nossa casa, espero que seja exatamente o que é.