Quando estava grávida, pensei muito no meu primeiro dia das mães, que ocorreu durante um período de depressão. Imaginei que seria como ter um segundo aniversário, apenas na primeira metade do ano. Não tenho vergonha de admitir que amo aniversários e presentes e, para todos vocês especialistas em astrologia, minha lua está em Leo, então não me importo de ter toda a atenção em mim. Eu podia imaginar tão vividamente como seria ser comemorado como uma nova mãe.
Meu primeiro conto de fadas, Dia das Mães, ficou assim:
Um brunch cheio das minhas comidas favoritas, especialmente as que eu não podia comer durante a gravidez - todo o salmão defumado, salada de atum, peru e queijo brie que eu podia comer em bagels enviados da cidade de Nova York e um bolo de chocolate personalizado com as palavras, “Feliz primeiro dia das mães!” Meu filho usava este lindo conjunto de caxemira azul (porque os bebês precisam de caxemira?) Enquanto sua mãe, que já estava quase voltando ao seu peso pré-gravidez aos dois meses pós-parto (claramente eu estava ilusória), usava uma vestido boho-chic que combinava perfeitamente com o brilho da minha mãe e as sandálias de tiras douradas, que finalmente se encaixam nos meus pés novamente porque não há mais inchaço ou caneleiras.
Minha família e eu rimos e jorramos sobre meu novo bebê. Eu o segurei e arrulhei para ele. Não me desculpei por amamentar, mas me cobri pela capa estampada que recebi do meu registro e o alimentei enquanto continuava a se divertir com meu novo papel como mamãe. Aquele brilho de nova mamãe que emana de todo o meu corpo te cegaria enquanto meu precioso bebê, pelo qual eu tanto amo, se enrolava e dormia no meu peito. Eu seria presenteado com um amuleto "M" para o meu colar, para que eu pudesse ser uma daquelas mães que orgulhosamente mostraram ao mundo que eu sou mãe, tendo meu bebê representado em volta do meu pescoço.
Quando o brunch terminou e eu tive meu estoque de todos os alimentos proibidos de gravidez e muito bolo, meu marido e eu levamos nosso bebê para casa, o colocamos para tirar uma soneca no berço e nos conectamos no sofá sobre o quão mágica é nossa vida acabara de se tornar.
Meu primeiro dia das mães foi assim:
Acordei com o choro do meu bebê. Eu tropecei para o quarto dele, ainda saindo da minha ressaca de Ativan (eu precisava de uma dose significativa antes de dormir para me ajudar a ficar dormindo e não ser acordada pela ansiedade incapacitante que sentia durante o dia), tirei-o do berço e o coloquei ele na mesa de troca para cuidar de sua maior explosão até hoje. Literalmente coberto de merda - como se eu não tivesse ressentimento suficiente com meu marido por não acordar (era o meu dia) - meu bebê vomitou em cima de mim.
Eu passei pelos movimentos. Troquei a fralda dele. Troquei de roupa. Eu me tirei. Joguei tudo na máquina de lavar. Eu fiz a garrafa dele. Eu o alimentei. Eu me senti morto por dentro. Eu não tinha apego a esse pequeno humano que vomitou o conteúdo da garrafa de sua noite passada em todo o pijama que eu usava nos últimos dois dias. Eu não tinha interesse em ser mãe dele. Acordei meu marido, dei-lhe o bebê e a mamadeira e voltei para a cama, olhando para o teto, rezando para uma força maior que os sentimentos assustadores e terríveis, a ansiedade e a tristeza parassem para que eu pudesse ser a mãe que pensei que seria e ter a experiência de maternidade que eu acreditava ter me prometido.
Era muito difícil colocar um rosto corajoso em público. Muito cansativo. Muito esmagador.
Depois que minhas orações ficaram sem resposta pelo segundo mês consecutivo, eu me forcei a tomar banho para poder parecer um pouco apresentável para o brunch do dia das mães que eu assistiria com meu marido e sua família em um restaurante grego aqui em Charlotte, Carolina do Norte. Eu joguei meu uniforme “se eu tiver que sair de casa, é isso que eu estou vestindo” de perneiras, um tanque, cardigã comprido e chinelos, arrumei minha bolsa de fraldas e ajudei meu marido a carregar o pequeno estranho que vive em nossa casa. casa no carro.
Eu sorri falsamente durante o brunch. Alimentei meu filho com a mamadeira dele porque a amamentação não funcionou para minha saúde mental e para mim. Nessa época, dois meses após o parto, eu já estava em terapia e descobrindo o coquetel de drogas certo para me ajudar a me sentir melhor, então não tive que fingir que não tinha depressão e ansiedade pós-parto. No entanto, eu ainda sentia que tinha que fingir que estava feliz e agradecida no meu primeiro dia das mães. A família do meu marido me deu um charme M pelo meu colar, mas na época eu não me importei. Tudo o que eu queria naquele momento era estar de volta na cama, medicado e dormindo, para não ter que sentir nada.
Eu não queria sentir a culpa de sentir que estava sentindo falta do “gene mãe” e falhar no que eu pensava que viria naturalmente para mim como mulher. Eu não queria sentir a dor de sentir falta da minha vida antiga. Não queria sentir a raiva e o ressentimento por ter sido roubada da experiência da maternidade, e da primeira experiência do dia das mães, pensei que teria. Mesmo me sentindo tão sozinho, não queria estar perto de pessoas. Era muito difícil colocar um rosto corajoso em público. Muito cansativo. Muito esmagador. Muito assustador, porque eu não queria que ninguém mais pudesse ver dentro do meu cérebro onde todos esses pensamentos horríveis vestidos de vergonha flutuavam em um carrossel sem fim.
Quando penso naquele dia, quase seis anos atrás, há muitas coisas que gostaria de saber fazer de maneira diferente, principalmente deixando de lado as expectativas de como seria meu primeiro dia das mães. Eu nem tenho certeza de que entendo por que fazemos um negócio tão grande neste único dia do ano. Para mim, todo dia é dia das mães.
Não faz muito tempo que você experimentou a experiência de quebrar a mente e o corpo de dar à luz um ser humano.
Se estou sendo completamente honesta, não sou uma daquelas mães que sentem a necessidade de planejar uma grande refeição com a família e realizar muitas atividades com meu filho no dia das mães. Quero que meu marido leve nosso filho por um tempo para que eu possa dormir e ter uma casa tranquila para mim. Melhor ainda, talvez eles me mandem para um spa durante o dia. Eu vou querer sair com eles mais tarde, mas também quero ficar sozinha para que eu possa simplesmente relaxar e me lembrar também da nova mãe no dia das mães, em seis anos. Eu quero refletir sobre como há muito o que comemorar sobre ela, porque ela estava lutando e fazendo o que precisava para sobreviver e se tornar a mãe e mulher que ela é hoje - uma mãe e mulher que é corajosa e forte em torná-la mental. saúde e felicidade são uma prioridade, pedindo e aceitando ajuda, possuindo suas lutas e ajudando outras mulheres a fazer o mesmo.
Para todas as mães com depressão ou ansiedade pós-parto neste dia das mães, quero que saiba que estou vendo você, eu entendo, e não há problema em não ficar bem. Fala. Se você não quiser fazer nada no Dia das Mães, diga. Diga ao seu parceiro e família o que você precisa. Se sair de casa é demais, então não. Seja gentil consigo mesmo. Não faz muito tempo que você experimentou a experiência de quebrar a mente e o corpo de dar à luz um ser humano. Isso por si só é algo a ser comemorado, mas não precisa ser feito com brunch, família, flores e bolo.
Precisamos começar a agir como se o Dia das Mães fosse realmente sobre a mãe e o que ela precisa naquele momento. Precisamos lembrar às mães que, naquele momento e não importa quais sejam seus sentimentos, ela é suficiente.
Você, mamãe, é suficiente.
