8 coisas que você aprende com um pai abusivo que faz de você uma mãe mais forte

É difícil encontrar um forro de prata em uma infância repleta de violência e abuso doméstico. Quando eu era criança, até deixar minha casa aos 18 anos e, sinceramente, até hoje, pergunto-me continuamente: "Por quê?" "Por que isso aconteceu comigo?" Acontece que não existe uma resposta para essa pergunta; não alguém que possa justificar as ações de meus pais abusivos, mas eu encontrei uma que parece ter me dado aquele revestimento prateado que eu achava que não existia: meu filho. Há coisas que aprendi ao ter um pai abusivo que me tornaram uma mãe mais forte; coisas que eu não poderia ter previsto ou imaginado; coisas pelas quais sou agora grato.

Quando me tornei pai, percebi que aprendi uma quantidade infinita de lições valiosas e necessárias ao ter um pai abusivo. Essas lições me ajudaram durante a gravidez, me ajudaram em um parto e parto longo e doloroso, e continuaram a me ajudar agora que meu filho é criança e testando minha paciência regularmente. Tive o exemplo por excelência do que "não fazer", à minha disposição durante uma parte substancial da minha vida, e esses exemplos me tornaram uma mãe melhor, mais forte e abrangente para o meu filho próspero e em crescimento.

Não são lições que eu queria aprender, pelo menos não da maneira que as aprendi. Mas, por causa dessas oito lições que você aprende por ter um pai abusivo, sou capaz de dar a meu filho tudo o que não tinha e ser tudo o que meu pai abusivo não pode ser.

Há algumas coisas que um pedido de desculpas não pode ser corrigido

Quando você é pai ou mãe, pode cometer um número infinito de erros, dos quais provavelmente se desculpará. Esses erros (do tipo inocente com o qual você aprende, cresce e usa para se tornar um pai melhor) não envolvem abuso, de nenhuma forma. O abuso não é um erro, e certamente não é algo que um pedido de desculpas possa lavar.

Quando eu estava crescendo com um parceiro abusivo, minha vida parecia seguir um ciclo previsível: que os pais ficariam zangados por nenhuma razão discernível, que os pais me machucariam, que os pais se desculpariam, que os pais comprariam um presente caro para "provar" seu remorso, então esse pai faria tudo de novo. Não há um pedido de desculpas no mundo que possa me fazer esquecer esses ciclos intermináveis, e agora eu tenho plena consciência de que mesmo cometendo muitos erros de pais, ele nunca cometerá um erro que não posso pedir desculpas com sucesso para ou aprender.

Seu filho aprende assistindo você

Muito do que aprendi com meus pais abusivos foi o que não fazer, e aprendi assistindo. Eu aprendi como não discutir com um parceiro; Eu aprendi como não lidar com a raiva; Eu aprendi como não resolver divergências; Eu aprendi a não falar com mulheres; Aprendi como não fazer praticamente tudo o que uma pessoa nunca deve fazer. Não foi porque alguém me sentou e me explicou essas coisas, ou porque eu recebi uma lição de um professor atencioso. Aprendi assistindo, e sei que a maioria das lições que meu filho aprenderá virá dele assistindo a mim e meu parceiro passarem a vida. Eu sei que não há um tempo "desligado" quando se trata de ser pai ou mãe. Meu filho vai aprender comigo continuamente, por isso sempre preciso agir de uma maneira que um dia quero que meu filho imite.

A diferença entre disciplina e abuso

Sobreviver a um pai abusivo me levou a adivinhar a disciplina, principalmente o castigo corporal. Não consigo bater no meu filho, pois sei muito bem como é sentir dor nas mãos dos pais. Agora, eu sei que essa escolha pessoal dos pais não é feita por todos, e não sou de julgar alguém que decide espancar seu filho. Diferentes técnicas de disciplina funcionam para diferentes crianças e seus pais. Eu sei, no entanto, sei a diferença entre abuso e disciplina. Eu sei que bater em uma criança não é o mesmo que bater em uma criança. Esse conhecimento manteve e continuará a manter meu filho seguro, e eu constantemente tentando técnicas alternativas de disciplina.

Ser pai nem sempre te faz bem

Quando você se torna pai ou mãe, não fica magicamente incapaz de estragar ou cometer um erro. Você definitivamente não é dotado de todo o conhecimento dos pais conhecido pelo homem e certamente nem sempre está certo. No entanto, meus pais abusivos não perceberam esse fato minúsculo e o complexo divino contribuiu para o comportamento abusivo. Eles não gostaram de saber que estavam errados; eles não gostavam que alguém estivesse certo; eles não gostam de engolir seu orgulho e admitir que não são perfeitos. Isso foi prejudicial e horrível e por que eu vivi com medo a maior parte da minha infância e vida adolescente. Também me ensinou humildade, e sei agora (mais do que nunca) que nem sempre vou estar certo. Às vezes, meu filho vai estar certo e, quando isso acontecer, não hesitarei em admitir que estava errado, agradeço a meu filho e aprendo com meu erro. Convencer a mim e a todos que estou sempre certo não me fará uma boa mãe; ter a coragem de admitir que não sou, vontade.

Seu filho sempre se lembrará de como você agiu

Até hoje, luto com lembranças que quero desesperadamente esquecer, mas estou constantemente revivendo. Vejo meu filho correndo na calçada e lembro-me de fugir de meu pai. Eu ouço meu filho chorar quando está machucado, e minha própria voz de cinco anos, gritando de dor, ecoa de volta para mim. Há lembranças que nunca terei (de uma casa de infância feliz e segura) e as raras lembranças que não consigo esquecer, e isso me fez perceber que meu filho se lembrará de certas coisas que eu disse ou disse para sempre. Se eu o fizer sentir medo, ele se lembrará. Se eu o fizer sentir-se inútil, ele se lembrará disso. É por isso que não vou.

O respeito não é conquistado, é automático

Meu pai abusivo me convenceu de que o amor deles era condicional; que o respeito deles devia ser conquistado através de nossas ações que, a propósito, tinham que ser extraordinárias e perfeitas. Eu nunca me senti bem o suficiente, e isso foi porque minha família vivia à mercê da crença dos meus pais abusivos de que o respeito é conquistado. Eu sabia então e agora, isso simplesmente não é verdade. Todo mundo merece respeito. Pode ser perdido? Certo. Mas tem que estar lá para que se perca, o que significa que sim, deve sempre estar lá. Não existe uma única pessoa no mundo (independentemente de idade, raça ou sexo, orientação sexual ou qualquer outro fator) que deva provar seu valor como ser humano para outra pessoa. Esse valor é inalienável e um padrão, e estou tão agradecido que meu filho nunca será levado a sentir que é algo que ele precisa lutar para obter.

O autocuidado impede que você se encaixe

Não sei dizer por que meus pais abusivos agiram dessa maneira. Eu tenho minhas próprias teorias, algumas válidas e outras provavelmente não, mas é uma pergunta que provavelmente nunca será respondida. Posso dizer, no entanto, que tendo sido pai por quase dois anos, atualmente no meio da infância, que o autocuidado é vital para garantir que eu não acabe como meu pai abusivo. Eu tenho que me cuidar, me tratar, fazer uma pausa e me divertir, longe do meu filho e, às vezes, até do meu parceiro. Eu tenho que fazer o que é melhor para mim, antes que eu possa fazer o que é melhor para qualquer outra pessoa.

Não há nada de ruim em pedir ajuda

Minha família estava presa em um ambiente abusivo, perigoso e violento, porque estávamos com muito medo de pedir ajuda. Um dos pais estava sofrendo abuso emocional, físico, verbal e financeiro, e foi convencido com sucesso pelos meus pais abusivos de que eles eram o problema. Ninguém pediu ajuda porque todos estávamos convencidos de que éramos fracos e incapazes e, portanto, pedir ajuda, apenas solidificou o que nos disseram que éramos. Obviamente, pedir ajuda é a única maneira de terminar o ciclo de violência, e também é a única maneira de sobreviver à paternidade. Você não deve fazer tudo por conta própria; portanto, pergunte a um parceiro, um pai, um amigo, um vizinho, uma babá, qualquer pessoa que apoie; quando precisar, peça ajuda.