10 razões pelas quais eu não quero ser a melhor amiga da minha filha

Minha mãe e eu sempre parecemos nos encontrar, falar abertamente e desfrutar da companhia um do outro. De fato, todas as tardes tomamos chá juntos para conversar sobre o nosso dia. Como éramos tão próximos (e também bem próximos em idade - ela me teve na adolescência), fizemos muitas comparações com outra combinação apertada de mãe e filha: as Gilmore Girls. Nós. Odiado. Que. Ao contrário de Lorelai e Rory, nós não éramos e nem tentamos ser melhores amigos. Agora, há um milhão de razões pelas quais eu também não quero ser a melhor amiga da minha filha. Desculpe Lorelai e Rory. Você é super adorável com suas conversas rápidas, brincadeiras espirituosas e cenário charmoso de Connecticut, mas minha mãe e eu estaremos aqui - também em um cenário charmoso de Connecticut - conversando em um ritmo normal e sem compartilhar roupas ou fazer festas de pijama ou tanto faz.

Embora existam milhões de razões pelas quais eu quero tentar imitar o mesmo relacionamento próximo, mas não estranhamente próximo, que minha mãe e eu tivemos (e mantemos) com minha própria filha, há tantas razões pelas quais não vou estar ativamente buscando uma "melhor amizade" duradoura com minha filha também. Não vou listá-los todos aqui, mas, em vez disso, resumirei a um grande: no final do dia, minha garota terá dezenas de amigos, talvez até um grande grupo de melhores amigas (como Mindy Lihiri disse uma vez, "A melhor amiga não é uma pessoa, é uma camada."), Mas ela só terá uma mãe. Tive a sorte de encerrar a mãe dessa pessoa incrível. Por que eu faria o downgrade para amigo, até melhor amigo?

Os relacionamentos mãe-filha não precisam ser rígidos, formais ou contraditórios, em vez de serem amigos. Eles também não precisam ser perpetuamente infantilizantes para a criança ou emocionalmente cansativos para a mãe (OK, talvez seja sempre um pouco emocionalmente cansativo para a mãe, mas me disseram que fica melhor se você aceitar as mudanças com elegância). É perfeitamente possível ter um relacionamento bonito e divertido, ao mesmo tempo em que observa os limites saudáveis entre pais e filhos de ambos os lados. Então, com isso em mente, eis porque eu não quero ser a melhor amiga da minha filha:

A amizade não pode realmente ser amizade se os amigos estão em pé de igualdade

Toda a premissa da amizade é que vocês estão no mesmo nível, permanecem juntos e se ajudam, apesar de não terem obrigação formal um com o outro. Esse último ponto é bastante válido quando se trata de amizade, eu sinto, e consigo pensar em poucas obrigações formais mais poderosas do que aquelas entre pais e filhos.

Os pais têm controle - legal ou não - sobre a criança. Eu diria, em circunstâncias típicas, que uma criança nunca pode amar um pai tanto quanto um pai ama um filho. Então, do ponto de vista da amizade, uma pessoa será muito mais investida na outra. Portanto, a menos que muitas das principais premissas que definem um relacionamento pai / filho sejam suspensas ou mudadas drasticamente, uma verdadeira amizade entre mãe e filha será estranha.

Os limites são importantes

Novamente, isso não quer dizer que o relacionamento mãe / filha deva ser abafado, formal ou desprovido de humor. Uma mãe pode se divertir com a filha. Vá em frente e tenha uma noite de cinema, ou faça compras juntos, ou até saia de férias especiais apenas para vocês dois. Saia por diversão o quanto quiser.

No entanto, lembremos que, em primeiro lugar, somos pais e filhos. Depois de atravessar a linha da "mãe / filha" e se aventurar muito longe no território da amizade, às vezes é difícil encontrar o caminho de volta. As coisas ficam confusas (e, francamente, irritantes) se alguém serpenteia entre as duas - é inconsistente e pode deixar uma ou ambas as pessoas pensando: "OK, estamos fazendo a coisa da mãe / filha agora ou a coisa da amiga agora? Por que você está puxando o cartão de mãe / filho agora? Eu não gosto disso. Aja como meu amigo! Não quero ser controlado / obrigado. " Isso não é um problema se você mantiver suas funções claras e descomplicadas.

As melhores amigas não são muito boas em estrutura (e as crianças precisam muito disso)

Mesmo quando não querem fazer algo, secretamente e no fundo (às vezes no fundo), as crianças precisam e amam a estrutura. A rigidez da estrutura, é claro, variará de família para família (#differentstrokesfordifferentfolks), mas eles precisam de alguma orientação à medida que se movem pelo caos do mundo (tanto o mundo real quanto a miríade de galáxias girando em torno de seus cérebros).

Exemplo: qualquer pai que tenha um filho que tenha cochilado pode dizer que, quanto mais eles brigam com ele, mais precisam desse cochilo. Deixados por conta própria, eles não cochilavam (a menos que desmaiassem no chão no meio de um colapso, o que certamente acontece), então cabe a nós, como seus pais, saber o que é bom para eles e fazer eles fazem isso (como de alguma forma mantemos nossa compostura através de seus protestos estridentes).

Melhores amigos? Não é tão bom em criar e manter estrutura. Na verdade, é uma taxa de sucesso de 50/50 na melhor das hipóteses. (Pense em quantas vezes eles não foram capazes de convencê-lo a não beber demais, disque seu ex. Ponto feito.) E tudo bem. Eles são seus amigos: não deveriam estruturar sua vida. Assim, um pai que tenta ser amigo de sua filha pode estar recuando em algo que nem sempre é divertido, mas é muito necessário.

Quero que ela descubra a amizade sozinha

Como qualquer pessoa que já frequentou o ensino médio ou médio pode lhe dizer: descobrir amizades pode ser cansativo para uma criança. Por outro lado, também pode ser muito divertido. Não quero que minha filha se preocupe em manter uma amizade comigo enquanto descobre todos os outros laços sociais. Eu quero que tudo isso seja algo que ela possa navegar sozinha, sem que eu venha à mente dela. Eu quero que ela seja completamente absorvida por isso.

É claro que quero que ela saiba que pode me procurar com perguntas, preocupações ou qualquer outra coisa que queira falar, mas não quero que ela pense em mim como parte desse aspecto de sua vida. Eu apenas espero ser uma entidade independente, para a qual ela possa vir como uma parede sólida ou como consultora externa

Quero que minha filha sinta que tem uma vida além de sua família

Há um grande mundo lá fora, com muitas pessoas nele. Quero que esse mundo tenha um papel na formação da minha filha.

É claro que não estou perdendo o controle total: sou a mãe dela e gosto de pensar que serei uma influência importante na vida dela. No entanto, se eu sou sua única influência, me preocuparia em recuperar um clone ou papagaio em vez de uma jovem que ouviu o que eu disse, ouviu o que outras pessoas disseram e moldou sua própria personalidade, opiniões, e idéias.

Quero ter uma vida além da minha família

De verdade. Ser mãe é uma das maiores alegrias da minha vida, mas não é a única alegria da minha vida. Eu tenho (e quero) uma identidade fora da minha família. Manter minhas amizades como algo próprio fora da minha família me permite continuar a me desenvolver como uma pessoa completa, com perspectiva além da minha pequena (e favorita) bolha de existência imediata (e favorita).

Eu não quero que ela sinta pressão para ter um tipo particular de relacionamento comigo

Qualquer tipo de relacionamento exige algum tipo de esforço e, às vezes, esse trabalho pode ser difícil, até mesmo entre pais e filhos. Adicione a pressão e o esforço de uma amizade e, bem, isso é muita dinâmica para fazer malabarismos.

Não é que eu não queira que meu filho tenha um relacionamento comigo fora do obrigatório: "Sou legalmente responsável por você até você completar 18 anos", mas não quero que ela sinta que nosso vínculo depende de nós também somos amigos.

As crianças precisam de algo para se rebelar (mesmo que seja apenas um pouco de rebelião)

Quero dizer, vamos lá. Isso é apenas parte do crescimento. Até minha irmã se rebelou contra nossa mãe liberal, hippie e mãe da Terra, declarando-se cristã republicana na 6ª série. (Foi uma fase, abençoe seu coração.)

Às vezes você não sabe quem você é até testar algumas personas, e às vezes a melhor maneira de fazer isso é ser o oposto do que se espera de você. Rebelar-se contra seus amigos geralmente significa apenas o fim de uma amizade.

É importante que todos saibam que você ainda pode amar alguém, mesmo que não lhe dê exatamente o que deseja

Eu acho que é crucial mostrar a uma criança que o amor - amor verdadeiro e profundo - nem sempre é amigo. Às vezes, o amor está dizendo para você usar uma jaqueta, mesmo que isso afaste a aparência de sua roupa, ou que você não pode sair na próxima sexta-feira porque vamos à casa da vovó. O amor está fazendo você trabalhar pelo dinheiro para comprar a nova bicicleta, para que você aprenda o valor de um dólar e muito trabalho. O amor é ter a melhor visão possível da vida de seu filho, em vez de passear de braços dados, evitando desafios importantes para continuar pulando.

É essencial que a criança saiba que os pais farão essas coisas porque as amam e que o mesmo amor profundo existe depois que a fumaça de uma discussão desaparece. O vínculo entre mãe e filho não deve ser amizade, porque é muito mais que amizade.