10 razões para se divorciar não faz de você uma mãe ruim

Estou sentada no bar de uma cantina local com minha mãe, momentos depois que ela assinou seus papéis de divórcio. Ela está chorando enquanto bebe sua margarita misturada, sem sal, e eu estou esfregando suas costas enquanto prometo a ela que o divórcio era a coisa certa a fazer, enquanto simultaneamente e sutilmente gesticulando para o barman por duas doses de tequila. O abuso emocional, físico e financeiro, associado a uma grande quantidade de culpa, impediu minha mãe de ver todas as razões pelas quais passar por um divórcio não faz de você uma mãe ruim; razões que a teriam salvado, e eu e meu irmão, de anos de tormento; razões que poderiam ter dado à minha mãe a liberdade de ser ela mesma, sem a ameaça iminente de um cônjuge violento. Ainda assim, mesmo depois de ter encontrado a coragem de ir embora e mesmo depois de assinar a documentação necessária, posso ver esses motivos passando por seus dedos trêmulos, enquanto ela está contemplando sua decisão e se perguntando se o divórcio é um reflexo de si mesma como indivíduo, amante., um parceiro e, talvez o mais importante para ela neste momento, como mãe.

Passei uma parte significativa da minha infância implorando para que minha mãe deixasse meu pai, apenas para ouvir inúmeras desculpas (algumas muito válidas, outras nem tanto) por que ela não podia. Verdade seja dita, ela não tinha a capacidade financeira de pedir o divórcio; ela não tinha uma rede de amigos e familiares por perto, para ajudá-la com seus filhos ou fornecer-lhe um lugar para morar; ela não podia deixar de lado a idéia de que o divórcio era "ruim" e seus filhos sofreriam porque ela escolheu "dividir a família". Meu pai abusivo alimentou-a com muitas dessas idéias, manipulando minha mãe a pensar que escolher o divórcio a tornaria uma mãe ruim. Ele sabia o que dizer, e como dizê-lo, a fim de fazer minha mãe se concentrar no futuro potencial de seus filhos, e não no dela.

Olho para trás agora, e agora que minha mãe é feliz e saudável e uma mulher solteira livre para ser ela mesma sem medo de abuso ou violência, e me encolho ao pensar em quantos anos minha mãe perdeu, tudo porque ela foi ensinada que o divórcio era "ruim" ou "errado" ou qualquer outra coisa que não seja necessária, porque às vezes (inferno, na maioria das vezes) é. Eu me arrependo ao lembrar como ela parecia (tão triste) e como ela agia (tão desesperada) e como seu comportamento geral era algo que meu irmão e eu não apenas notamos, mas não pude ignorar. Eu me arrepio quando ela, agora, pede desculpas por não sair mais cedo e se diz uma mãe ruim por não se divorciar, rapidamente a esfrega de volta da mesma maneira que fiz todos aqueles anos atrás em um bar da cantina, e lembro que ela é uma mãe incrível, divórcio ou não. Quão boa é minha mãe, ou qualquer mãe, na criação dos filhos, não depende de seus relacionamentos românticos "bem-sucedidos" ou "fracassados"; portanto, quando minha mãe incrível começa a duvidar de suas habilidades e aponta para o divórcio como uma razão, lembro-a da seguinte:

Sua felicidade também importa

Só porque você escolheu e foi bem-sucedido em procriar (ou adotar) não significa que suas necessidades, vontades, sonhos, desejos e potencialidades, a felicidade futura deixem de existir, ou sejam importantes, ou não valham mais o seu tempo. e esforço e atenção. Você se sacrifica certas coisas quando é pai ou mãe? Absolutamente. O frequente happy hour semanal vem à mente. No entanto, você não sacrifica (ou não deve) sua felicidade a longo prazo, especialmente quando isso significa permanecer em um relacionamento doentio, abusivo ou insatisfatório.

Um ambiente doentio é prejudicial para as crianças

Existem inúmeros estudos que confirmam que permanecer em um ambiente não saudável, abusivo ou tóxico é prejudicial para as crianças. As crianças que testemunham interações prejudiciais e muitas vezes abusivas entre os pais correm maior risco de sofrer depressão, ansiedade, medo, culpa, insônia, urinar na cama, dores de cabeça, dores de estômago e curtos períodos de atenção. Se você simplesmente não está mais apaixonado por seu parceiro ou por seu parceiro está abusando de você, o ambiente criado entre duas pessoas que não querem ficar juntas ou que não deveriam ficar juntas afeta as crianças de maneira negativa e potencialmente devastador. Honestamente, o divórcio pode ser uma coisa maravilhosa para as crianças, e as tira de um ambiente potencialmente prejudicial, ao mesmo tempo em que lhes dá a oportunidade de ver os dois, ou apenas um, pai feliz.

Seu filho se beneficiará de vê-lo feliz

Assim como uma criança se machuca quando vê um pai ou pais magoados, uma criança se beneficia ao ver um pai ou pais felizes. O CDC diz: "As crianças se beneficiam quando os pais têm relacionamentos seguros, estáveis ​​e estimulantes". Você pode ser um exemplo do que fazer, mesmo que seja difícil, doloroso e assustador. Quando você exige algo melhor para si mesmo e busca continuamente a felicidade, mesmo que isso signifique encerrar um relacionamento com alguém com quem você pensou que estaria para sempre, seu filho verá que não há problema em admitir que as coisas não funcionam mais ou que você estava errado, ou que você cometeu um erro, ou que simplesmente merece passar a vida com alguém que o faz feliz, mantém você seguro e o apoia. Se você deseja todas essas coisas para o seu filho, precisa mostrar a eles como eles podem obtê-lo, encontrando por si também.

A idéia do que torna uma família "normal" está mudando

Atualmente, 50% de todas as crianças norte-americanas assistem aos pais se divorciando e quase metade desses 50% vê um ou mais pais se divorciando pela segunda vez. Longe vão os dias em que o divórcio era um tanto estranho ou incomum. Existem muitas maneiras de crescer, nutrir e sustentar uma família, e isso não requer dois pais casados. Você é "normal" se estiver cuidando do seu filho e garantindo que o ambiente em que ele está crescendo seja seguro, feliz e saudável. O que parece, se nunca é se casar, se está feliz ou se está se divorciando e se tem vários co-pais, realmente e verdadeiramente, não importa.

Seu filho pode vê-lo co-pai sem que você esteja em um relacionamento romântico com esse pai …

Você não precisa ter um relacionamento romântico com um co-pai para ter sucesso com uma equipe de pais. Você apenas, bem, não.

… E pode (eventualmente, se você quiser) até expandir sua família quando você conhece alguém novo

Além disso, quando você se divorcia e tem a chance de encontrar alguém que ajude a satisfazê-lo romanticamente e lhe traga felicidade (se você quiser), você dará ao seu filho a oportunidade de ter ainda mais pais para cuidar deles, amá-los e cuidar de você. e ajude a guiá-los. Honestamente, não há absolutamente nada de ruim em ter tantos exemplos positivos na vida de seus filhos quanto humanamente possível.

Vamos enfrentá-lo, férias duplas e festas de aniversário são (ou podem ser) incríveis para as crianças

Embora meu objetivo principal, ao tentar convencer minha mãe a se divorciar, fosse afastar-se de um pai abusivo, eu mentiria se não dissesse que o pensamento de férias duplas e festas de aniversário duplas não atravessou minha vida. mente. Eu não tinha certeza de como seria a custódia e, sinceramente, ainda queria o amor e a aprovação de meu pai, a ponto de provavelmente também estar disposto a morar com ele, mas vi meus amigos com pais divorciados receberem o dobro de tudo e parecia a melhor coisa de sempre.

As crianças são inteligentes e sabem quando algo está errado

Não importa o quão bom você ache que suas habilidades parentais super furtivas escondem seus verdadeiros sentimentos, seus filhos sabem. Eles apenas sabem. Eu sabia que algo estava errado quando eu tinha cinco anos e, embora eu não conseguisse entender as muitas dinâmicas em jogo ou o quão ruim era para minha mãe, eu sabia que ela não estava feliz e passava a maior parte do dia sendo assustada por si mesma e forte por seus filhos. Você não deve ser forçado a fingir ser feliz, antes de tudo, mas também deve saber que fingir não o levará muito longe. As crianças sabem tudo.

Existem inúmeras maneiras de ter um relacionamento de co-parentalidade

Se você separa semanas ou alguém tem um fim de semana alternativo ou vê apenas o filho a cada poucos meses do ano ou o divórcio era necessário para a segurança de todos, e não há situação de co-parentalidade, como você resolve sua nova situação parental quando você não está envolvido romanticamente com os outros pais de seu filho depende inteiramente de você. Você decide o que funciona e o que não funciona, e isso lhe dá a liberdade de projetar sua própria vida e como a paternidade se encaixa nela. Você pode personalizar a coparentalidade (assim como a própria paternidade) para funcionar melhor para você e sua família, para que seu filho não sofra alterações substanciais.

Seu filho verá que você exige felicidade e, um dia, fará o mesmo

Mudar o curso de sua vida fazendo algo tão demorado, cansativo e difícil quanto o divórcio (se o divórcio é tudo isso para você, porque às vezes não é) mostra ao seu filho que você não vai se conformar. Sinceramente, acho que essa é uma das melhores lições que você pode dar a um filho e que pude aprender com minha própria mãe. Pode ter acontecido mais tarde na vida do que eu gostaria (para ela e para mim), mas eu a vi se levantar de uma situação aparentemente impossível e exigir felicidade para si mesma. Essa força e coragem me deram a permissão silenciosa para fazer o mesmo, e eu sei que minha vida seria incrivelmente diferente se minha mãe não fizesse o que era melhor para ela e se divorciasse.