10 das coisas mais legais que você poderia fazer por uma mulher que teve um aborto espontâneo

No inverno de 2009, eu e meu parceiro decidimos tentar um segundo filho. Na época, já tínhamos sido abençoados com uma criança precoce (quase) de 3 anos, mas almejávamos que ela tivesse um irmão. Tentamos por meses até que, em um dia de setembro, descobri que estava grávida. Com muita alegria, agendamos nossa primeira consulta médica naquela mesma semana, apenas para que o ultra-som revelasse que não havia batimentos cardíacos. Nosso bebê não estava vivo. Eu rapidamente percebi que algumas das coisas mais legais que você poderia fazer por uma mulher que teve um aborto espontâneo não são tão difíceis e, honestamente, podem ajudar o processo de cura a se mover um pouco mais fácil.

No dia em que essa notícia devastadora estourou, tive uma sensação incômoda no fundo de meu intestino, algo estava "errado". Certamente não pareceu com a minha primeira gravidez e, embora esse não seja o único identificador (porque todas as gestações são diferentes), só posso reduzi-lo a uma intuição. Meu sistema reprodutivo sempre foi a causa de todos os tipos de problemas. Passei pela puberdade cedo (cerca de 9) e os ciclos menstruais foram tão dolorosos que fui colocado no controle da natalidade pouco tempo depois. Os médicos me informavam que meu útero era intitulado e os cistos cresciam em massa nos ovários em massa, muitas vezes, então engravidar pela primeira vez não foi nada menos que um milagre. No entanto, eu ainda queria mais filhos.

Alguns dias antes da consulta médica, sofri cólicas leves, náusea e outros sintomas que simplesmente diminuía. Fiz isso porque talvez não estivesse pronta para enfrentar o que, no fundo, sabia ser verdade dessa gravidez. Uma vez confirmada a perda, o resto é um borrão de lembranças. Lembro-me de soluçar na sala do canto com meu vestido de papel ainda me cobrindo enquanto o médico tentava me consolar. Minha mãe estava lá e minha filha também, porque pensávamos que sairíamos naquela tarde em comemoração. Em vez disso, saímos de luto.

Na manhã seguinte, por motivos de saúde, fiz uma cirurgia para remover o feto falecido do meu corpo. Enquanto ainda era um ser pequeno, senti aquela perda em casa para recuperação naquela noite; fisicamente, mentalmente e emocionalmente. É tão difícil explicar essa grande responsabilidade de levar uma vida, apenas para que meu corpo me traia. Minha dor foi pesada e levou muitos meses para remotamente chegar a um acordo com tudo o que havia acontecido. Ainda me lembro de algumas coisas que outros fizeram durante esse tempo, que absolutamente me ajudaram a superar isso. Sem nenhuma dessas coisas, sinceramente não sei o que teria.

Deixe-a sofrer da maneira que ela precisa

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Nos dias após a minha perda, eu não tinha exatamente certeza de como agir. Chorei mais do que nunca em minha vida e queria passar meus dias na cama ou, pelo menos, trancado em casa e longe das pessoas. Minha ansiedade aumentou e eu afundei em depressão. Naquela época, eu não precisava de ninguém que me lembrasse tudo o que tinha (um parceiro solidário e uma filha saudável), e não queria ser "animada". Eu apenas queria existir e processar o que essa perda significava para mim.

Todo mundo lida com a perda de maneira diferente. A melhor maneira de apoiar alguém que está passando por isso é deixá-lo fazer o que for necessário. Basicamente, deixe a mãe liderar o caminho. Até as nuvens começarem a se separar.

Ajuda com os diversos

Se há uma perda ou não, as responsabilidades não se importam. Se você conhece alguém que está sofrendo, tire o máximo que puder do prato dela. Minha sogra ficou com minha filha por alguns dias enquanto eu curava. Tive um grande amigo comprando minhas compras e tinha um parceiro disposto a pegar a folga enquanto passava o tempo chorando sozinho. Algo tão simples como trazer uma refeição caseira ou levar minha filha por algumas horas fez toda a diferença no mundo.

Ouça quando ela precisar

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Navegar por uma perda dessa magnitude é muito pessoal para a mãe. Também é difícil para o pai. Houve momentos em que eu não quis dizer uma palavra e, é claro, houve outros momentos em que eu precisava desesperadamente de alguém para me ouvir para expressar os pensamentos. Independentemente de qual é o preferido, seja a pessoa que estiver disposta a fazer o que a mãe precisar.

Lembre-a de que não é culpa dela

Saber que meu corpo me traiu foi o fato mais difícil de aceitar. Essa culpa de sentir que tudo foi culpa minha ainda permanece. Havia algo que eu poderia ter feito de diferente? As perguntas me assombram.

Ao falar com uma mãe que está sofrendo uma perda de gravidez, é importante lembrá-la, quantas vezes for necessário, que isso não é culpa dela. Não há resposta que possa fazer com que se sinta melhor, mas fazer com que meu parceiro me lembre que eu não estava culpado me salvou de espiralar ainda mais.

Mostre apoio com um abraço ou com espaço

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Enquanto luto nos primeiros dias e semanas, às vezes preciso de um longo abraço. Outros, eu queria ficar sozinho. Eu nunca soube como me sentiria em um determinado dia após os eventos. Embora você nem sempre saiba o que cada mãe está passando, tente ser compassivo e compreensivo com as necessidades que ela preferir e não faça pressão para o contrário.

Não ignore a situação

A pior coisa que alguém poderia ter feito depois do meu aborto foi fingir que não tinha acontecido. Essa coisa imensa tomou conta da minha vida e das minhas faculdades por tanto tempo, para evitar falar sobre isso ou mostrar compaixão em qualquer nível, apenas acrescentada a mais sentimentos de frustração, solidão e raiva. Sei que é difícil saber o que dizer ou como agir com uma mãe em luto, por isso não pense muito sobre isso. Apenas esteja lá; o que ela precisar.

Não se compare a outras perdas, mas compartilhe sua história (se você tiver uma)

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Comparar a perda de um bebê com a morte de um animal de estimação, embora triste, não é o mesmo. Da mesma forma, se você já teve um aborto espontâneo, é importante compartilhar sua experiência, mas seja cauteloso. Como mãe que viveu, apesar de ter ajudado bastante ouvir a história de perda da minha querida avó no final da adolescência, ouvindo histórias de amigos sobre seus trágicos abortos (como se fosse uma competição), me fez sentir pior e gostar da minha dor não importava. Se você vai compartilhar, faça-o de uma maneira que não minimize minha dor.

Ajuda com o irmão

Minha doce filha não tinha ideia do que estava acontecendo na época. Quando penso agora, em apenas uma semana, mais ou menos a partir de seu terceiro aniversário, vejo como fiquei desconectada. Não era justo com ela, mas era tudo que eu podia lidar. Eu estava tentando processar minhas próprias emoções. É difícil lamentar quando você tem outro filho para cuidar; assim, quando algo assim acontece, reserve um tempo para dar atenção extra a essa criança, para que ela não se sinta deixada no pó.

Não mencione tentar novamente

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Imediatamente após uma perda, eu não queria aqui tentar novamente ou aquelas frases vazias como "talvez isso tenha acontecido". A sério. Alguém que já está tentando entender e aceitar o que aconteceu dentro de seu próprio corpo não precisa ouvir nada disso. Em vez disso, tente dizer: "Sinto muito que isso tenha acontecido" tente ", farei o que puder para ajudar para que você possa lamentar" e deixe por isso mesmo. Qualquer outra coisa pode fazê-la se sentir pior.

Lembre-se de que não é sobre você

No dia em que recebi a notícia, fui para casa, deitei na minha cama e chorei até não sobrar mais lágrimas em mim. Meu parceiro chegou em casa cedo do trabalho para apenas, bem, me abraçar. Estou tão agradecido que minha mãe foi capaz de levar minha filha para casa naquele dia, para que meu parceiro e eu pudéssemos lamentar e chorar juntos. Ele não mudou minha dor para ele, nem minha mãe. Embora todos estivessem cambaleando, todos me deixaram sentir a dor que eu precisava sentir e permaneceram firmes ao estar ao meu lado, ao mesmo tempo que sabiam que nada disso era sobre eles. Não é pessoal. Se você está tentando mostrar apoio a uma mãe que sofre um aborto, coloque as necessidades e os sentimentos deles à frente dos seus.

Nunca esquecerei aquele dia - o dia em que me despedi do meu segundo filho - e, mesmo agora, lamento. Nunca saberei o que poderia ter sido, o que poderia ter feito de maneira diferente ou por que essas coisas às vezes acontecem. Oito anos, outra perda e outro parto saudável a termo mais tarde, nunca esquecerei a generosidade daqueles que me ajudaram a sofrer de uma vez que nem eu sabia. Obrigado.