10 sentimentos de mãe nova que eu tinha muito medo de falar

O nascimento do meu primeiro filho foi cheio de emoções. Eu estava em êxtase, exausto e atordoado. Quando a euforia inicial do parto se dissipou e eu estava em casa com nossa nova filha, outros sentimentos começaram a se infiltrar na minha psique. E, honestamente, sobre alguns desses sentimentos de nova mãe que eu tinha medo de falar. Eles me assustaram e me fizeram questionar se eu realmente poderia lidar com a única coisa que sempre soube que queria fazer da minha vida: ser mãe.

Na minha família, não conversamos muito sobre nossos sentimentos. Sempre me esperava que apenas "manuseie" minhas emoções. Como resultado, suprimi muitos dos meus sentimentos à medida que cresci na idade adulta. Definitivamente, eu era capaz de sentir felicidade e tristeza, mas sempre senti que estaria sobrecarregando as pessoas se descarregasse alguma das minhas emoções nelas. Tenho certeza de que ex-namorados ficaram agradecidos por isso, porque nunca fiz uma cena quando eles terminaram comigo.

Mas não falar sobre meus sentimentos, principalmente os sombrios, não era e não é saudável. Eu nunca senti que alguém realmente "me entendeu", mas a culpa foi minha. Quero dizer, eu raramente me abri para alguém o suficiente para realmente dar a chance de entender alguma coisa sobre mim.

Ter um bebê, e esses novos sentimentos estranhos da mãe, me ensinaram que não posso continuar escondendo tudo dentro de mim. Eu preciso falar, mesmo sobre as coisas que me preocupam que os outros pensem ridículo, porque eu não preciso me sentir sozinha, especialmente como uma nova mãe que nunca teve que cuidar de um bebê indefeso antes. Aqui estão alguns sentimentos que eu tinha como um novo pai, dos quais eu estava com muito medo de falar:

Com medo de machucar meu bebê

Giphy

Lembro-me de estar encostada na parede mais afastada das janelas da sala, embalando meu recém-nascido. Embora eu estivesse a mais de 10 metros de distância de uma janela fechada e trancada, fiquei aterrorizada por, de alguma forma, soltar o bebê dela. Como morávamos no último andar do prédio, parecia-me razoável que uma criança aconchegada em meus braços, longe de ser prejudicial, fosse subitamente catapultada através do vidro. Conversava muitas vezes comigo mesma quando estava em casa sozinha com minha filha nos primeiros dias de minha licença-maternidade, tentando argumentar com esse medo e eliminá-lo. Fiquei envergonhado por ter sido consumido por esses pensamentos ilógicos, por isso nunca os trouxe a ninguém.

Preocupado, eu tinha dado o nome errado ao meu bebê

Uma colega de quarto na faculdade me contou uma vez como ela adotou um nome diferente nas primeiras duas semanas de sua vida, e então seus pais decidiram que era errado para ela, então eles mudaram. É tudo o que eu conseguia pensar quando dizia o nome da minha filha em voz alta nas primeiras semanas de sua vida. Eu a encarava enquanto dizia seu nome; um nome que meu marido e eu tínhamos combinado se estávamos tendo uma menina e fomos escolhidos para homenagear minha avó falecida. Mas não estava rolando da minha língua quando eu disse enquanto olhava para ela. Comecei a entrar em pânico. Afinal, o nome dela era sua identidade. Nós erramos? Parecia ridículo, já que passamos muito tempo pensando e restringindo nossa lista de nomes. Então, eu não queria falar sobre isso com meu parceiro ou plantar qualquer dúvida em sua mente de que o nome que consideramos por quase um ano inteiro e que estávamos ambos tão confiantes em dar à nossa filha, poderia estar totalmente errado para ela..

Como se vê, não consigo imaginá-la usando outro nome.

Incerto sobre o meu amor por esta nova pessoa

Giphy

Eu assumi que me apaixonaria instantaneamente por meu bebê ao conhecê-lo (ou ele, já que não descobrimos o sexo de nossos filhos antes de eles nascerem). Quando isso não aconteceu, eu surtei. Algo tinha que estar errado comigo, certo? Eu era uma mãe imprópria. Eu não seria capaz de ser pai deste pequeno humano. Eu estava me dando todo tipo de viagens de culpa, mas o que eu não estava me dando foi nem um minuto para contar com essa enorme mudança na minha vida. Eu esperava me apaixonar, mas, como qualquer relacionamento significativo que eu desfrutara até aquele momento da minha vida, o amor nasceu organicamente, quando meu coração e hormônios estavam prontos. Definitivamente, eu teria me beneficiado de conversar com alguém sobre isso, em vez de temer que expressar minha preocupação em amar meu novo filho me banisse do meu grupo de mães.

Ansioso sobre a ligação com o bebê

Como meu amor materno não apareceu de repente e, obviamente, quando meu recém-nascido foi colocado no meu peito, comecei a ficar ansioso por nunca ter um vínculo com ela. Embora algumas mães se relacionem instantaneamente com seus bebês, isso não era o meu caso. Eu simplesmente não sabia como qualificar o vínculo. Eu não me sentia consumido pelo amor o tempo todo com um bebê na minha vida, mas isso era uma referência impossível. Eu simplesmente não conseguia reunir coragem naqueles dias precoces, sem dormir e desequilibrado hormonalmente, para fazer uma mãe veterana - incluindo a minha - uma pergunta muito básica:

Como sei que posso amar esse bebê para sempre?

Não querendo ser tocado

Giphy

Eu segurei muito meus bebês quando eles nasceram. Eu também amamentei os dois por dois anos cada. Eu estava em contato com essas pequenas pessoas praticamente constantemente. Então, eu simplesmente não queria que ninguém - incluindo meu parceiro - me tocasse. Eu não podia suportar a sensação de mais um humano precisando de algo. Eu queria o meu espaço e me senti como uma esposa terrível por ter esses pensamentos.

Duvidando que eu me sentiria atraente novamente

Eu não sabia sobre o quarto trimestre antes de participar, e fiquei tão decepcionado que ainda pareci grávida por um tempo depois do parto. Mesmo quando finalmente voltei ao meu peso pré-gestacional (muito lentamente), meu corpo não voltou ao seu estado pré-gestacional e isso me frustrou. Não levei em conta como a maternidade poderia me mudar e que eu deveria ver essas mudanças como emblemas positivos da jornada dos pais. Eu só vi meu estômago mole e seios vazios e duvidava que algum dia me sentisse bem com minha aparência novamente.

Isolado do resto do mundo

Giphy

Eu dei à luz meu primeiro filho no começo do inverno, então minha licença maternidade inteira estava fria e escura. Literalmente. Eu não a tirei muito no começo, por medo de pegar resfriados dos outros, além de levar uma eternidade para agrupá-la adequadamente. Embora eu tenha sido visitado por amigos e familiares, o fluxo da empresa diminuiu após as primeiras semanas da minha licença-maternidade, e a falta de contato humano com adultos começou a me fazer sentir muito sozinha. Mas eu tinha medo de compartilhar meus sentimentos de solidão. Eu tive um bebê agora. Isso não era suficiente?

Confuso sobre minha identidade

Todo o meu senso de si foi desequilibrado. Eu podia compartimentar todas essas partes diferentes de mim - o escritor, a esposa, a irmã, a filha, a amiga, a louca que lavava a cortina do chuveiro uma vez por mês na lavanderia - mas agora eu também tinha que ser mãe, e mantenha outra pessoa viva enquanto estiver todas essas outras coisas. Eu me senti como uma caixa de peças de quebra-cabeça confusas que talvez nunca se unissem para completar uma imagem inteira.

Sentindo que nunca seria bom o suficiente como pai

Giphy

Como alguém com uma personalidade do tipo A, sempre lutei com questões de controle. Eu gosto de sentir que "eu entendi" sobre tudo, e a maternidade é um alerta estridente que invalida qualquer sensação de controle duradouro, na minha experiência. Eu constantemente me comparava com outras mães para ter uma noção de como eu estava me saindo. Meu jogo sobre amamentação estava no ponto? Meu jogo de lavanderia garantiu a proteção mais suave da pele e do meio ambiente do meu bebê? Quanto mais eu comparava, menos confiante me sentia em relação às minhas habilidades parentais. Demorei um pouco para chegar à conclusão de que você não pode "vencer" na paternidade. Eu provavelmente teria atingido essa conclusão mais cedo se tivesse aberto meu marido, ou um amigo, ou mesmo apenas um quadro de mensagens para pais, sobre meus medos de fracassar.

Pensando que eu cometi um erro

Com todos esses sentimentos perturbadores rodopiando, era fácil cair em um poço de desespero como uma nova mãe. Esses pensamentos preocupantes se encaixavam em uma conclusão: cometemos um erro ao ter um bebê. Se eu estava tão confusa, assustada e ansiosa por ser mãe de alguém, era claramente a escolha errada, certo? Eu me senti assim por um tempo e, honestamente, ainda tenho pensamentos assim, mesmo nove anos depois. Mas aprendi com o erro que cometi quando me tornei mãe: não posso mais ficar calada sobre meus medos. Eu não devo falar sobre eles. Até conversar com meus amigos que não são mães me conforta, porque todo mundo já se sentiu assim em um momento ou outro; essas emoções nem sempre são provocadas por ter filhos.

Compartilhar minhas preocupações ajudou a esvaziá-las. Tenho sorte que nenhum desses sentimentos me debilitou. Provavelmente eu teria me beneficiado de conversar mais com um profissional de saúde sobre eles, mas pelo menos, com o tempo, percebi que qualquer pessoa próxima a mim poderia ser uma ótima caixa de ressonância. Não fui eu que lutei com a depressão pós-parto, mas tive aqueles dias sombrios. Eu não precisava, no entanto. Eu só precisava ser honesto sobre meus sentimentos e agora, tendo reconhecido isso, posso começar a ensinar meus filhos a fazer o mesmo.